僱用外傭的利與弊

姐姐終於來了，一直抱著忐忑不安的心情來面對她。

感謝神，最終並沒有我想像中的差，反而有意想不到的收穫，真奇妙。

不過若非迫不得已，我還是會選擇不用外傭的，始終有利亦必有弊。

首先，一直以來堅持的教育方法有機會被破壞。

雖然姐姐只是出於好心，都是疼你孩子而已，她對孩子這麼好，真的不應怪她；

但是她的好意仍有機會縱壞孩子，這樣我便不得不防了！

話說，我從來不會因為孩子跌倒而份外呵護他，多數會要他自己起身；

但姐姐多次在孩子跌倒時大為緊張，不但又抱又呵，更打絆倒他的死物 ＝___=

另外，我餵食從來不會太就孩子，尤其他無理地發脾氣時，更不會逗他呵他，必要時更狠心地讓他鬧肚餓；

可是姐姐會不停遷就不停逗他呵他，甚至縱容他玩水樽 =___=""""""

我們費盡心絲，連長輩都無從介入，卻被姐姐的好心做壞事來壞我規舉，怎樣說也說不過去。

所以我行有餘力，盡可能避免她插手干預太多孩子管教照顧的事；

偶然要獨留孩子在家，也盡可能減少她們相處的時間，我亦會盡快回家接手。

雖然有朋友笑我："這樣請姐姐回來豈沒意義？！"，

我亦只好說："也許請她幫忙做家務和間中看管孩子（不包括餵食），已很足夠了！"

其次，姐姐的中文實在太好了，我真的擔心孩子的說話能力有所影響。

我堅持要自己照顧孩子，不讓長輩插手，有一半原因怕她們縱壞孩子外，更有一半是想自己能親自教孩子語文，確保他聽到最純正的語音。（老實說，孩子的婆婆祖母發音也怪怪的，所以不想她們教壞孩子。）

可是，我現在竟然請個語音更差的人來幫忙照顧，真的本末倒置！！！

我想姐姐比長輩們好的地方是她不會聽不會講，自然不會駁嘴不會多多意見，任我差遣。

不過，我現階段的確有僱用外傭的需要。

始終短時間內，細B快出世了，怕自己照顧不來，我得隻眼開隻眼閉，不能太執著。

最多在她做壞規舉前或後，亡羊補牢，多費心神重新教育；

語言方面則靠自己勤力一點，多給孩子說故事或聊天；

望以時間換取空間，糾正其他人對孩子的負面影響。

其實請姐姐都有好處的，便是我家比以前更整潔（可能過往太懶，沒有姐姐清潔得如此頻密）；

而且過往真是B不離身，但現在我和先生可以忙裡偷閒，偶有私人或二人世界的時間，不至於失去了自己。

如果姐姐是好人又盡忠，的確好容易縱容了父母懶惰的。

因此告訴自己，切勿用姐姐太久，以免自己懶惰，失卻了神賦予自己的使命和責任。

為何仍要孩子贏在起跑線上？

昨晚在某個親子論壇上見到一個媽媽發帖問道：

打算讓孩子讀程度較深的幼稚園，讓孩子學多點，以免日後小學時跟不上，好不好？但這樣的話，孩子要跨區上學，學費又貴，且幼稚園本身也要求家長為孩子額外補習，範疇包括中英文及普通話。幼稚園的課程本身亦已分中英文班及普通話班，猶如上小學一般。有朋友批評這樣會剝削孩子的快樂童年，但我和先生也認為這沒有問題。大家認為呢？

說真的，如果是我，一定會反對這樣揠苗助長；

因為以一個教育工作者的經驗而論，孩子學習最重要莫過於學習動機，過早催迫孩子，只會令他自信心不足，學習動機下降，對長遠的學習百害而無一利。

可惜，按那帖子的發言意見，十個有一半的家長是傾向贊成樓主的想法，又說孩子是她的，不用理會其他人怎樣想。

的確，孩子是她的，我們外人的意見只要能作參考。

只有她才最清楚孩子的能力和性情。

然而，我仍為孩子感到婉惜。

雖然每個孩子不同，可能有些孩子是迫得來，任大人揠苗助長也捱得過；

但是童年的快樂卻換不回來，多麼的可惜呢！

其實與其擔心那麼多，怕他將來能否跟得上課程之類，不如好好利用現在的時光培養親子間的關係吧！

良好的親子關係往往是孩子學習的重要鑰匙，因為孩子可以從你身上學習到一些比書本知識更為重要的東西，尤其是學習態度。（當然前題是父母自己先能以身作則）

但爸媽只想一味將育兒責任交予外人，常常想盡辦法為孩子尋覓好學校或是好老師，這樣孩子未必學得快樂，那又如何提升其學習興趣？

當孩子不堪受迫而放棄，你卻又無視了孩子的感受，這樣十居其九換來親子間的矛盾，最後總是弄得彼此關係冷漠或怒拔刀張，又何苦呢？

其實這些親子矛盾已經不少，不只是近年的現象，不少名人如張艾嘉也分享過類似的經驗（雖然她的例子較極端），但為何現在還有那麼多家長仍是盲目地催迫孩子？

無他的，還不是羊群心態麼？見其他家長都催迫，自己若遲疑，怕蝕底嘛！

再者，他們總自信自己不同其他怪獸家長，絕不催迫過度，有分寸嘛！

但有多少個真的沒有在學業上與孩子弄得誓成水火呢？

贏在起跑線上，真的能確保成功麼？

我絕不以為然。

因為我和先生都是這樣庸庸碌碌，卻又讀到大學，也做成教師，這又代表什麼？

每個孩子的路都不盡相同，你是他們的父母，也不代表你可以操控他們的人生；

你說孩子像一張白紙，你給什麼，他便吸收什麼，所以及早給他多吸一點，有什麼問題？

我說你這種說法便是無視了孩子都是獨立的個體，無視了他們的感受吧！

他們是無從抵抗你們的擺佈而已，到了一天他們夠成熟有自己想法時，便是你們自食其果，常常慨嘆自己做錯什麼，換來孩子惡報之時。

到時你們別後悔啊！！！

孩子是父母的Copy Cat

每當柏柏扭計時，我都想......他是否學了我或先生的壞脾氣呢？=____="

隨著柏柏愈來愈愛模仿我們做各樣的聲音動作，我便深深體會到父母的身教言教是何等重要。

孩子都是父母的Copy Cat，不會懂得分好壞，喜歡便會Copy，不得不留神啊！

回想自己何嘗不是Copy了爸媽的言行性格？

也許媽媽自小過得很苦，卻又倔強好勝，所以仍「盲」著闖個出頭天，建立了今日的家庭。

雖然我家幾度幾乎破裂，幾兄弟姊妹又不算名成利就，但因著媽媽的執著與忍耐，這個家最終沒有四分五裂。

當然媽媽的刻苦耐勞、倔強好勝是有值得一讚的地方，但同樣亦做成了她與人相處的難阻。

爸爸曾經指我們四兄弟姊妹都各有各似媽媽，其中以我最似媽媽的倔強好勝。

所以有好有壞吧！好的便是令我捱得過香港的考試制度，成功讀大學和任教師；壞的同樣是不懂得與人相處。

往往因為執著好勝而壞了與人的關係，細想其中......一切都是自尊心(某程度上可以是自卑)作崇。

我和媽媽都是自尊心重的人，要求別人的尊重，所以別人的無理批評與不敬，可以引發起我們極大的情緒。

而這種情緒往往又會令身邊的人不快樂、很煩厭，自己小時都身受其害，今日卻做同樣的事。

因此我會自我提醒，不要因為自己的性格問題而害了柏柏細B受同樣的苦，更不想他Copy了我這種性格。

幸好我還Copy了爸爸的謙和忠厚、安貧樂道的性格，這樣便中和了倔強好勝所帶來的破壞力，以致我不曾因為自尊心作崇而與別人有很大的爭執和衝突，多數都是自己內裡不快、鬱鬱寡歡而已。

如果我能盡得爸爸真傳的話，也許便能豁然一點、開朗一點了。

就是說，爸爸媽媽對孩子的性格塑造，影響至深。

我當然希望柏柏細B能從我和先生身上學到好的，但壞的始終不由我們控制。

始終我們已經這麼大，活了廿多年，性格早定；又所謂「江山易改，品性難移」，總是怕自己不知不覺間在孩子面前展露了真我。=____="

所以唯有靠著神，多作自省，多作修正，向耶穌多多學習吧。

爭盪鞦韆記

早兩天，帶柏柏到公園盪鞦韆，巧遇一件小朋友爭鞦韆的戲碼，感到很有趣，便在此分享一下。

話說，當天特別多小朋友到公園輪候盪鞦韆，我們便帶著柏柏在隊尾一起輪候。

但這時候忽然有兩個年約3-4歲的小妹妹爭著盪同一個鞦韆。

從對話中得知她們本來是朋友，也有排隊輪候；

只是排第二的小妹妹B突然發難，要求先盪鞦韆。

這時候，當然便是家長出手的時機了。(雖然家長應否插手干預是值得討論)

小妹妹A不肯退讓，死抓著鞦韆不肯放，在旁的A媽媽開始不耐煩，碎碎唸的說：

你再不肯走，我便不理你啦！......早知唔帶你來公園啦！......(如是重覆著說了很多遍)

但小妹妹仍然無動於衷，堅持要先盪，無視在旁的A媽媽；

於是A媽媽氣得走開了。

小妹妹B也不甘退讓，但在旁的B媽媽不停地勸著說：

是小妹妹A先排隊，應該先讓她盪鞦韆，再等一會兒吧！乖啦！(如是重覆著說了很多遍)

在旁又有一位正在與孩子盪鞦韆的C媽媽突然做和事佬，對著兩個小妹妹說：

你們別爭了！等多陣啦！我孩子盪完就到你啦！(但仍然推著孩子繼續盪鞦韆，完全沒有退讓的跡象=___=")

小妹妹B被遊說了幾分鐘，仍無動於衷，B媽媽又見A媽媽發晦氣走開了，於是著急起來，強行將小妹妹B拉走。

小妹妹A成功得到鞦韆，卻回頭一看，A媽媽已走，剎時感到很無措。

小妹妹B失敗了，遷怒於B媽媽，無視B媽媽良久，即使B媽媽繼續在旁跟她說道理。

C媽媽繼續與孩子盪鞦韆，好像剛才的事從沒有發生一樣。

這時候，我和先生不禁側目，正討論著......

A媽媽突然再度出現，但她嘴裡仍是碎碎唸，很多抱怨的說：

我以後唔會再帶你來呢個公園咖啦！點呀？玩完未呀？

小妹妹A扁扁嘴，用眼神示意：無人推我，怎樣玩？

A媽媽仍是一直唸：推左啦！係咁咖啦！一係唔好玩囉！

雖然小妹妹A得到想要的，卻沒得到快樂，所以很快便放棄盪鞦韆，跟著媽媽走了。

小妹妹B見此，再度展歡顏，立即登上鞦韆盪了一會兒。

這時候又來了一個推著BB車的婆婆，在我們後邊等候。

C媽媽終於有意退讓，帶著孩子走了。

我們便立即上前，讓柏柏盪鞦韆。

說時遲那時快，突然又來了一對母女D，搶了小妹妹B讓出來的鞦韆。

但明明是婆婆先排隊的，卻被母女D插隊，所以婆婆很無奈。

母女D仍不以為然，好像不意識到自己插了隊，一邊盪一邊批評柏柏，說：

媽媽！你看那個BB係咪唔識玩呀？佢都唔識用手捉實個鞦韆......E~佢好似喊啊！係咪驚打鞦韆呀？

係呀！人地係BB嚟嘛！你以前都係咁咖啦！......

我們很不屑她們的行為，更不想柏柏被她們當成動物園內的動物般研究，加上柏柏可能隔了一段時間沒盪鞦韆，的確表現不快和不安，所以決定退讓予婆婆的孫兒，先離開了。

離開後，我和先生不禁討論起剛才的場面：

首先，小妹妹AB二人爭先恐後要盪鞦韆，做家長的在此時應該有耐性地給孩子說道理，且以先排先得的方式處理。可是A媽媽不但沒有耐性處理，更發晦氣離開了，讓小妹妹A陷入進退失據之境。明明道理在小妹妹A，卻演變成小妹妹A無理取鬧，實在太冤枉，這只會傷害了她們倆的母女情誼，讓小妹妹A感到媽媽不幫自己，繼而得出媽媽不愛自己的結論。相反B媽媽的處理相當好，因為她深明自己女兒理虧在先，便要求女兒作出相讓；即使女兒脾氣很差，但她仍有耐性地給她說道理，真的很有智慧，EQ又好。

其次，C媽媽的插手便顯得很無聊。一來事不關己，胡亂插手有機會令事情更糟。孩子的事本應孩子自己處理，然而在此事上明顯是孩子太小，不講道理，當事人的家長適時介入亦情有可原；但C媽媽的插手便有點兒無厘頭了，孩子又不是她的，幹麼插手說太多呢？你以為兩位小妹妹連自己母親的話也不肯聽，卻會聽你這個外人的話麼？加上，她言行不一，一邊說著會讓出鞦韆，但一邊又沒有行動，說了等於沒說。這對她自己的孩兒也不是一個好示範，除了不能讓孩子學會禮讓外，更直接教導孩子言行不一。

最後，母女D插隊的行為真的令人髮指，我想當中有什麼問題也用不著我詳述分析吧！只能說父母自己其身不正，孩子自然有什麼樣式。

沒想到外出一會便見到如此情景，雖然只是小事一宗，卻意味深長，令我們作父母的上了一課，教導我們日後面對同樣的問題時，應如何面對、如何處理。

不要隨便給人育兒建議

如果讓外人見到柏柏這怒極的動作，不知又有多少說話，呵呵~

做了媽媽一段時間，中間經歷很多人的「善心」建議，但她們往往意識不到，自己的過份熱心令人產生壓力，所以我寧願大家不要隨便給人育兒建議。

自己因著上一代常常給自己的關心而感到很大壓力，

所以因著母性的天然防衛機制，對別人的意見往往嗤之以鼻。

雖然事後往往認為別人的經驗意見不無道理，甚至有時暗地裡採用，但面對別人的過份熱心，我仍是先拒絕，後思索。

不過原來自己有時也不自覺做了相同的事情......

可能身邊的朋友相繼陸續做了媽媽，但見到很多朋友的做法，自己又不自覺有很多意見，

所以原來自己都有忍不了口的時候......

後來發覺朋友的明顯抗拒，才令我意會到自己同樣做了令人討厭的事，

所以自此之後，別人不主動問我的話，我亦甚少說人家的不是，最多分享一下自己的做法而已。

畢竟每人所持的理念不同，家庭背景又不同，受的壓力更不同，我又豈能在人前說好說歹？

所謂己所不欲勿施於人，自己不喜歡別人多加意見，那麼又何苦給人多加意見，徒添別人煩惱厭惡，又對彼此友誼有損？

現在的我見到什麼也三緘其口，然後回家跟先生討論而已。

可能我和先生的討論有點兒像說三道四，但我仍然視這些討論為寶貴。

畢竟我和先生是一家人，共育兒女，彼此的育兒觀是否有共識乃相當重要！

我們往往借其他朋友的做法作為例子，好讓我們可以多想一點，以致日後面對同樣情況則更容易處理。

更重要的是，我們能夠達成共識，育兒更得心應手之餘，亦更能一致對外，阻擋一些不必要的干預(尤其是從上一輩而來的)。

不要過份保護孩兒(二)

這是我今日從FB瀏覽到的一張圖，大家見到中間有什麼怪現象嘛？

那位媽媽用很多拼圖膠墊貼在牆上，大家應該猜到她有什麼用意吧......

香港有很多怪獸家長，不見怪，但最令我驚奇的是，不少在她圖下留言，請教她如何穩固地貼牆而又不損牆壁表面。

換言之，很多家長有意仿傚或早有此意，只是不得其法而已。

OMG！究竟我們的家長出了什麼事？

為何要將牆貼成這個樣子？

無非想保護孩子不要受到傷害，但這會否做得太過火？

在我而言，我家也有添置這些拼圖膠墊，但主要是放在地上，讓初學爬的柏柏爬起來舒服點而已。

但我沒有將全家地板都鋪上膠墊，因為我想當孩子爬得好時便不需要膠墊吧！又何須買太多？

其次，膠墊下的清潔較難做，全屋都鋪上，恐怕清潔時會取我的命！

而且，孩子現在爬得好，他不太喜歡在膠墊上爬，總愛往地板上爬。也許對學習走路的柏柏來說，地板更好走吧！

至於貼牆，真是第一次見。

其實我認為孩子總要有碰壁的機會，因為他們撞得多才會學懂如何就力，撞得多疼得多，忍耐能力也愈高。

柏柏初時稍稍碰一碰牆都會哭哭啼啼，但現在的他已不會了！撞完同無撞的一樣，繼續行走自如。

這媽媽的做法又不禁令我想起最近與一位緊張媽媽的對話。

話說他孩子只有幾個月大，據說她從來不會讓孩子倒地，但人總有一失；

所以最近她在FB上post了一張孩子在醫院的相片，說：可憐的孩子剛照完CT，證實頭骨無裂，希望他不會跌傻了就好啦！

很多朋友給她安慰，大意都是指孩子不跌不大，無須太緊張。

但這位媽媽仍然很內疚，又引新聞案例說有孩子跌死了，有孩子跌傻了.....

總之別人怎勸她仍是很緊張。

於是我唯有拿自己兒子為例，說：
其實我個仔次次跌都係撞頭bo，有時仲要撞後腦tim~佢第一次係床到跌落地都係撞到頭，所以又唔係次次都咁大鑊ge！講真，等佢開始識爬識企學行時，仲跌得多。所以媽媽不用太擔心，只要佢冇硬塊、頭暈等徵狀，照完CT又冇骨裂，應該冇事的！relax~

這樣說完，她才沒有再爭持下去，當然能否讓她寬心就不得而知啦！

我說家長們呀！家居安全是重要，但也不要因為自己的過分緊張而剝削孩子碰壁的機會，否則讓孩子吃不了苦，小小事都呱呱叫，有些學爬學走也特別遲，影響身體其他發展的可能性，這到底是誰的錯呢？

PLAYGROUP

柏柏第一次參加PLAYGROUP，真的很開心好好玩！^^

其實要不要讓孩子參與PLAYGROUP是見仁見智，

PLAYGROUP本身並非必要的活動。

但近年PLAYGROUP愈來愈流行，最主要原因是一般家長「贏在起跑線上」的心態，想孩子在入學前已經早一步學習語言、音樂、藝術等技能。

正因為如此，坊間不少PLAYGROUP便以學習英語、普通話、法語、西班牙語、日文等為賣點，

但在我看來，這些PLAYGROUP全是無謂的。

因為我認為PLAYGROUP的可取之處僅是一個讓孩子與其他孩子相處、玩樂的平台與渠道而已。

至於學習，我並沒有期望。

當然，不少人質疑我的想法，既然你只單純讓孩子識朋友和玩樂，何不簡單地帶他到公園玩便算？

我是會帶他到公園玩，但對現在未足1歲的柏柏而言，公園內的設施未必完全適合他玩，最多盪鞦韆或玩滑梯，但爬的空間仍是不多。

PLAYGROUP多數是室內舉行，而且舉辦單位多數會在場地設置軟墊，這樣孩子便能隨心所欲地爬走。

再者PLAYGROUP的導師多數是由幼兒教育、物理治療或兒童心理學等專業資歷的人充當，

所以作為父母亦可以從他們身上偷師，了解教育幼兒時的注意事項和技巧，換言之，得益者不僅是孩子，也是父母。

其實1-2歲的孩子所需要的並非傳統學習，而是透過玩樂來掌握基本技能，比如大肌肉小肌肉的訓練、眼手協調、感官刺激等。

另一方面，1-2歲的孩子對守規、服從一點概念也沒有，加上他們自我中心、我行我素，所以要管教並非易事。

然而PLAYGROUP導師卻可以從中教授技巧竅門，慢慢建立孩子的守規意識，這亦是一般到公園玩所做不到的。

再者，孩子總不太愛跟大人學習，卻喜歡模仿學習其他年紀相若或較自己稍長的孩子。

PLAYGROUP正可以做到年齡分流，讓年紀相若的孩子聚而同樂，樂中學習。

綜合上述所見，我認為閒時參與一兩個PLAYGROUP是可取的，只要父母的心態校準了便行。

若是急功近利地想孩子學什麼而參加PLAYGROUP，孩子可能學到什麼，但未必開心；

但純粹讓孩子開心地玩樂而參加PLAYGROUP，孩子可能在其中有意想不到的收獲。

以我的標準，一切Academic PLAYGROUP，全部OUT，尤其是全英授課的！

但協康會或其他志願機構所辦的，針對孩子體能、感官訓練的中文PLAYGROUP則是可取。

選擇中文PLAYGROUP是想孩子能夠先鞏固母語學習，亦避免出現語言混淆的問題。
(作為語文教師，實在遇上不少語言混淆或強英弱中或兩頭不到岸、表達能力奇差的孩子了！)

除非你打算你孩子的母語是英文吧！

但在以中文(廣東話)為主要語言的香港，要孩子的母語是英文是很困難的。

還有一點要注意的是，參加PLAYGROUP的年齡最好是1歲以上。

不要說1歲以下的孩子未必適應長時間上課，而且對於授課導師而言，1歲以下的孩子也太難管理施教吧。

所以聲稱1歲以下也能參與的PLAYGROUP，其質素如何，課室管理是否良好，真是不得而知了！

別以為2歲以下的孩子聽不懂你的話

最近留意到柏柏的表哥表姐愈來愈「頑皮」，不時有打架、打人、咬人、拋東西、向人擲東西等壞習慣；

但見家中各人竟然沒有勸止或訓斥，甚至笑著包容，我想這會否有點兒放縱他們呢？

於是日前忍不住跟媽媽說項，要她執嚴管教，但她竟然這樣跟我說：

孩子在這個年紀都是這樣吧！何況你跟他們訓話，他們也不明白吧！大點兒才教啦！

噢...這是什麼理論？

他們真的如此「天真」，真的不明白我們說什麼嗎？

我便立即向他們示範，什麼叫「管教」！

當柏柏表哥又作勢拋東西打人時，我便立刻變臉(其實只是臉色一沉而已)，然後略帶嚴肅地喝止他。

他立即收手，呆著看我。

他的表情好像有點兒猶豫，又有點兒害怕。

我見開始奏效，便乘勝追擊給他講道理。

他似懂非懂，一直呆呆的看我。

後來他見我稍稍停頓，便笑了。

我立即又黑臉，高聲說：你笑什麼？我教訓緊你，你仲笑？

他立即好驚，我都未講到三句，他便哭了。

我見他哭了便點到即止，畢竟他並非我的孩兒，見好便收手，因為我知道他總算明白了。

他哭了一會，見我不再惡，甚至有點兒笑容，便不時偷望我。

見我無敵意了，便慢慢走過來，想要抱抱。

我見他已經知錯，便說：既然你哭，即你已知錯，那麼姑媽原諒你啦！

然後給他一個擁抱。

媽媽在旁一直觀察，開始相信他是明白自己做錯事的。

如是連續兩日，他再重複犯錯，我都會輕聲責備。

他每次都會望一望我，然後收手；或低頭知錯的樣子一樣。

有時甚至在他未出手之前，我一出聲，他已經知道被抓住了，不敢再有進一步行動。

雖然孩子總是善忘，重複犯錯，但只要我們願意多作提點，他們都是可教的！

所以別說1-2歲的孩子聽不懂，我說他們實在太懂，只是視乎你有沒有堅持自己的原則，給他們知道我們的底線和規範而已。

柏柏表哥實在太好教了，因為他懂得觀人於微，看人臉色。

相反柏柏總有些傲氣(這點便不知似誰了，哈)，他未必肯即時就範，甚至刻意繼續犯事或與你對著幹。

最令人氣結的是當你嚴厲教訓時，他竟然會笑，一點懼色也沒有。

所以在管教過程中難免會有點膠著......

面對這類孩子，做父母的更要堅守原則，千萬別輕易讓孩子越過自己底線，否則覆水難收。

為弟弟和弟婦有個好孩兒而感恩，同時亦為自己那個有性格的孩子而更感恩。

因著柏柏的獨特性格，我更要靠著神加給我智慧，好好「馴服」他才行！(說笑)

己所不欲勿施於孩子

之前一直主張不要將父母自己的所想勉強加於孩子身上，

今次又主張不要將父母自己的不想勉強加於孩子身上。

我想一切都是將心比心的道理而已！

無人會希望自己被人操控、勉強，我們是多麼的希望得到別人的尊重。

如果連自己最愛的人都要經常勉強自己、強迫自己，

試問他/她還可以健康地建立到自我形象和性情嗎？還可以快樂地有自己的思想嗎？

但我這種教養想法並非與管教有衝突的，

有些不可為的當然要提醒孩子，即使管教過程中，孩子有被迫的感覺。

但管教的結果是孩子有正面的成長，這便是需要維持與保留。

強迫、勉強則不然，你是會扭曲孩子的真正興趣、個性與思想等，是有礙他的人格發展呢！

所以要小心區別自己是管教，還是勉強。

多數的管教是集中於孩子的品德情意與待人接物方面，

多數的勉強是集中於志趣與能力方面。

說真的，孩子還小，他未必知道自己想如何發展志趣與能力，而且有些能力未經發掘是難以得到發揮。

所以我們做父母的只能給予他們機會和空間嘗試，

只要他們試過後感到不好，我們便要停，(當然你要確定他並非怕困難而半途而廢)

否則便是勉強。

如果孩子一開始已有傾向，比如他喜歡用中文說話，你偏要迫他聽英文；他不喜歡聽音樂，你卻整天播莫扎特；

這亦是勉強。

學習貴乎動機與態度，不在於先與後、早與晚。

不明白這道理，自己總會容易犯了勉強的毛病。

日前與先生也討論過這問題，不過討論的話題都幾遠，便是孩子的婚姻。

孩子的婚姻是父母最不能干涉勉強的部分，這是孩子的人生呀！你又何苦要插一腳呢？

如今自由戀愛，孩子的婚姻多數已非父母之命、媒妁之言，應該沒有這問題吧！

錯！自己正是經歷過這類痛苦。

雖然我和先生都是自由戀愛結識，可是結婚的形式細節卻不由自主，最終落得「遺憾」兩個字。

這正是我們上一代的問題，總是喜歡將自己的一套加諸孩子身上。

我和先生喜歡一切從簡，但正因為「孝」一字，先生選擇服從長上安排。

結果我們一次結婚便變成兩次結婚，先註冊後擺酒，還要按夫家水上人形式擺酒。

即使註冊那天是我一生中最快樂的一刻，但之後的擺酒卻成為我一輩子的夢魘，至今仍久久不能釋懷。

我與先生只要一接觸此話題，氣氛便會馬上變得凝重。

這到底是誰的錯？一切都難以清算。

我只能說經一事長一智，日後孩子的婚姻，我們絕對不能插手，到時長輩再有什麼要求，作為母親的我亦誓必替孩子捍衛，絕不要他再經歷我們的苦！

雖然先生提及：假如孩子自己要求鋪張辦婚事，那又如何？

但我仍是那個原則，父母尊重孩子的決定，但孩子也絕不能勉強父母。

我便是怕繁文縟節，怕鋪張的場合，怕人多熱鬧的景象。

再者水上人的儀式總是有重男輕女、尊男卑女的傾向，我絕不會認同孩子跟隨這一套的。

他又何苦勉強我這個老人家，將其快樂建築在我痛苦身上？

所以同樣道理，作為父母的，也絕不將自己的快樂建築在孩子的痛苦身上。

這是彼此尊重呀！

柏柏這行為便要管教啦！行咁近睇電視，壞眼呀！ >___<"

比較

我家柏柏是個停不了的活躍寶寶，我會將他和其他安靜的孩子作比較嗎？
不！如果他是這樣乖巧合作，那已經不是我家的柏柏了！

我相信每對父母總是少不免遇上「比較」的問題，不論是別人跟你孩子比較，還是你自己要與別人孩子比較。

但大家都確確實實的明白，「比較」是不必要的；

雖然有時你自己又控制不了要跟人比較，又或者是你也控制不了別人要跟你比較。

所以首先父母最要緊的是控制自己的心：不要走火入魔地凡事拿自己孩子與其他孩子比較。

良性的比較，我認為這是無傷大雅。

但何謂「良性的比較」？

比如大概知道孩子到了什麼週數什麼年齡便有什麼能力態度表現(當然這要參考專家的指引)，然後比較自己孩子的進程，這樣父母才能掌握孩子的實際狀況，然後因材施教。

我這樣說是針對孩子的學習需要而作出理性的比較，而非盲目為了滿足父母自己的慾望而比較。

孩子到4個月會反身、6個月會坐、8個月會爬、10個月站立、12個月會走，這只是一般性的指引。

父母可以憑此大概掌握孩子的進度，但並非以此來突出孩子的強與弱；

否則，這不但帶給孩子壓力，也只會為自己帶來不快樂。

可是現代的父母真是甚艱難，因為比較隨處發生，你想避也避不過。

總有人給你說話：

孩子好像不夠胖、孩子好像瘦弱了一點、孩子至今仍未識爬、孩子至今仍未識說話......
怎樣行？你看我家的孩子怎樣怎樣......

又或者他沒有批評你孩子的意思，只是想炫耀自己孩子的厲害之處而已。

我家的孩子11個月大已經識自己拿匙羹吃飯。
我家的孩子在2歲前從未病過。
我家的孩子未夠3歲已經學會兩文三語。
我家的孩子......(後面請自己填上吧)

這些說話，即使在教會，我也聽過不少。
作為父母，如果自己的孩子未能有這種能力，卻見到身邊朋友的孩子已經每天進步，你說不著急都是假的。

然而，如果你相信每個孩子都總有學會的時候，只在乎早與遲而已。
那麼，他早早學會又幹麼？很棒嗎？這意味著將來的他一定會成功嗎？

我自己都是一個天資有限，要將勤補拙的人，但今日何嘗不是大學畢業，又作育英才？

我當年3歲才學會說話，今日卻有一把鐵嘴，可以令一個思辯說話敏捷的學生拜服我的石榴裙下。

所以誰說贏在起跑線上便是永遠的贏家？
我從不認為。

即使他年紀小小已經十項全能，你又能夠確保將來的他仍是十項全能麼？

正所謂「小時了了，大未必佳」，別一開始對孩子要求這麼高，好不？

即使你家孩子永遠也學不會某些技能，又如何？
你總要接受孩子是有長處亦有短處，有強項亦有弱項。

我家柏柏活動能力是十分好，但我寧願他有靜默的時候，因為一來怕他是過度活躍，二來怕他錯過很多值得欣賞觀察的事物；
我家柏柏說話能力每天進步，但我不會每天迫他學習多種語言，因為怕他語言混淆，連母語也學不好。
我家柏柏視覺聽覺十分靈敏，但我不會因此強迫他接觸音樂藝術，因為按我觀察，他對音律圖像方面總是不得要領，毫無興趣似的。

所謂「因材施教」，別將自己的期望加諸在孩子身上吧！要接受他的興趣與能力，要明白每個孩子都不同的道理。

只要你明白這點，我相信你不會再作無謂的比較，也不會再對別人的無謂說話如此上心了！

Practices make perfect

今日跟教會朋友Annie、Stanley和他們的愛女咪咪共聚，彼此又有一次開心的分享。

可能大家的孩子年紀相若，所以討論到湊仔總是有說不完的話題。

其間，Annie表示柏柏活動能力很好，所以向我了解當中有什麼技巧。

她以為柏柏是因為在我全職照顧下才得到良好的發展，

其實不然，這跟媽媽是否全職照顧沒什麼關係；
(硬是說有關係，我想這是因為我比很多工人婆婆祖母都更狠心更放手呱)

我那時能夠想到的理由：單是給他們機會空間多作嘗試。

而背後的理念是：Practices make perfect

小孩子會爬會站立會走是自然本能，是天父爸爸給每個人的基本能力。

即使沒有大人教導，他們自然而然會展示這些本能。

有大人在此，分別只是他們能給小孩作一個模範而已。

但時間未到，即使大人費盡心思也不能叫他們爬、站立或走，甚至是說話。

但大人在教導這些技能上是否完全沒有作為呢？

不。我想，大人唯一能做的除了放手，還是放手。

很多小孩子未能爬得好、站得好、走得好、說得好，全皆是大人的過份保護。

過份保護只會抹殺他們多作嘗試的機會與空間。

我一直堅信：只要他們肯試，他們總能從多次的錯誤中掌握竅門。(Error learning)

至於幾時學會，這是關乎小孩自己本身的悟性，大人再緊張也沒有用。

如果孩子學得慢，我們便要接受孩子學得慢的事實。

我想我們做父母的不會因為孩子的聰明與否、能力的強弱而對他們減少一分一毫的愛意。

父母的愛從來不會與孩子的能力、成就掛勾。

所以孩子學得慢，我們必須給予無限的耐性與支持。

只要他們還肯嘗試，他們總有一日會學會。

如果連父母自己也不信，他們又怎會有機會成功？是不？:)

柏柏首次掌握此玩意的理念，有意識有企圖將積木放入適當的形狀洞穴之中。
雖然他未成功放對位置，但只要多練習，他總會從錯誤中理解背後原理。

這又是一個多練習的好例子。柏柏之前騎跳跳虎常常坐不穩，從上面滾下來。
但經過一次又一次的跌倒嘗試，他現在可以騎著它跟爸爸遊車河囉！

P.S. 按我觀察，小孩子總是不喜歡即時模仿大人，即使他們經常暗中觀察大人的一舉一動。但是小孩子卻愛模仿學習同年或比他們稍長的小孩子，可能出於競爭或比較心態，他們對於別人能做到的動作技能特別上心。所以假若我們真的想孩子學會什麼，經常將他們放在一起玩，我敢寫包單，他們一定很快學會。

真愛與溺愛

這幾天正在研讀汪培珽的作品《孩子知道你愛他嗎》，

裡面有文章提及真愛與溺愛的分別。

她主張真正的愛是不會寵壞孩子的，「溺愛」才會寵壞孩子。

我認同。

我和先生是否一個會溺愛孩子的人？

現階段不會。

因為我們明白有些事要放手和不能過於保護孩子，

而且我們對於一些教養原則是相當執著。

自柏柏愈來愈大，他的脾性亦愈見明顯。

有時他的脾氣都幾大，給人一種不到黃河心不死的感覺，即他想得到卻得不到，可以扭計大哭狂叫。(這不知似我還是似先生啦 XP)

但我和先生早有默契，如果他的要求是無理的，我們不會就範。

比如有些東西他偏要玩，我們明知道是危險的，嚴禁他碰，就算他哭到天荒地老，也不行。
比如他要看電視，而且喜歡走到電視正前方近距離地看，我們一早嚴禁他看電視，就算他怎樣出古惑，我們也得想辦法令他無法看電視。(除非是我們固定的看電視時間，多數一小時左右)

另外，明知道孩子在三歲前喜歡探索，我們甚少因為太過「危險」或「骯髒」等理由而制止。

相反他肯接觸，我們愈鼓勵。

然而，有時做父母的能夠謹守教養原則，但不等於家中其他長輩願意配合。

日前與教會同為父母的弟兄姊妹一起進餐午膳，

其中一位弟兄提及自己母親(即孩子的祖母)挺寵自己女兒，他舉一例：女兒出外見到一個沙灘波愛不釋手，便立即買給她把玩。

我想這便是將自己兒女交予家中長輩照顧所衍生的問題。

反觀自己家中長輩，其實都有同樣問題。

因為自己媽媽寵愛孫兒的程度實在令我咋舌，即使孫兒作勢打人，她也只笑不語。(幸好這並非我的孩子)

至於奶奶老爺，雖然我甚少與他們接觸，但從先生所形容及自己僅有的觀察，他們都一定是會寵壞孩子的類型。

因為有時柏柏在他們家任意爬行，但奶奶都是緊張兮兮，整天怕他受傷似的。

我們不許柏柏看電視，但老爺奶奶家中的四十吋大電視卻年中無休地開著，先生阻止柏柏直望電視，但奶奶都會幫著口說：俾佢睇有咩所謂呢？

有見及此，我和先生決意全由自己管教，不予他們參與照顧柏柏。

即使他們多多意見，都會被我們耍走。(當然我們會各自負責處理自己的父母)

儘管老爺曾建議待奶奶退休後可以給予她幫忙照顧柏柏，但都被我先生拒絕了。

原因無他，正是不想他們的溺愛寵壞自己的孩兒，讓我們的努力毀於一旦。

也許，有人認為不予他們參與照顧孩子，豈不有礙他們的感情麼？

我不同意上述說法，皆因我以前爺爺公公又何曾照顧過我們，但我們又何嘗不尊敬他們呢？

所以我想我們只是盡自己做父母的責任而已，不希望假手於人，難道這又有錯麼？

與其跟老人家們解說何謂真愛、何謂溺愛，教他們不要寵壞孫兒，倒不如由父母自己掌控教養的工作，不予他們參與好了！

其實這亦可以避免兩代人因為教養孩童的問題而衍生很多不必要的紛爭與嫌隙，這豈不更好麼？

又玩電線啦！真是屢勸不聽......=___="

「只要是不對的事，我們就要拿出勇氣來，對長輩說不。孝道這兩個字，不知道害慘了多少中國人家庭，有人就是寧願犧牲孩子，也要成全孝道，真不知道是哪門子的人生邏輯。」

──汪培珽《孩子知道你愛他嗎‧寵壞孩子的三件事》

兩代間的管教權爭奪

不管你與誰鬧翻了，小孩與長輩的關係卻永遠存在。
與其說我們不能剝奪長輩看小孩的權力，
也可以說我們不能替小孩決定他們與長輩的關係。
大人吵架，不要牽扯到小孩身上去才對。

─汪培珽【大人吵架，與小孩無關】

汪培珽的字字句句總是正中紅心。

我正正抱有這種想法，所以明知道自己與婆婆媽媽的管教方式不一致，但也不會完全剝奪他們見面的機會。

而且，正如她所言，另一半的感受，總要顧的。

不過，如果情況去到汪培珽所言：

1) 長輩在孩子面前說自己或另一半的不是；

2) 用垃圾食物來"賄賂"自己孩子......

我是十分肯定的：我和老公都會極力捍衛自己的管教權！(即使對象並非自己親生父母)

有些老人家明明知道父母有最大的權力，
又喜歡看到兒孫，但卻依然喜歡挑釁。

是的。華人社會總有這樣的老人家，以為自己可以恃老賣老，唯我獨尊。
但...抱歉！我和老公都並非禮讓的人。

我們敬老，但不會容讓別人傷害自己的孩子，即使他/她是自己長輩又如何？
我尊重你，讓你見孩子；
但你在我孩子面前中傷我們作父母的，或是用垃圾食物來賄賂孩子；
這已是你自私的行為，亦妄顧孩子的身心靈健康。
為了保護孩子，我可以隨時讓你們減少見面。

慶幸的是自己的另一半並非戴著孝順的帽子而盲了雙目，任長輩任意而為；
否則，我可能一早已化身為刺蝟，甚至是保護孩子的單親媽媽。

女人有照顧孩子的權力和活出自己的權力。

誰說我不可以？

後記：
媽媽太有控制慾，婆婆太有保護慾，所以我一早深知自己和她們的教養方式是夾不來的。
正因為如此，我亦一早決定做全職媽媽，全時間自己照顧教養，這樣大家還可以相安無事。
希望大家可以一直相安無事......

孩子在公眾場合哭鬧，怎辦？

失控中的柏柏

即使事前如何跟孩子約法三章，臨走前又預先提醒孩子，但孩子總仍有"蠻不講理"的時候。

孩子在公眾場合哭鬧，甚至滾地的場面，見不少。

自己代入此情景，該怎樣處理？(不久的將來便要面對，的確需要思考)

一般家長的做法：
1) 對著孩子猛罵，無視途人目光，強行拉走孩子。
2) 默不作聲，但仍強行拉走孩子。
3) 威脅著孩子說：你走不走？不走我也不理你，我先走啦。(說畢便走，毫不理會孩子)

由於處境不同，孩子品性不同，很難一概而論。

但當自己真的面臨此窘態，最有可能是用上述第二種手法，然後回家或去少人的地方再跟孩子慢慢說道理。

作為父母已經七竅生煙，還得應付孩子的情緒，甚至處理途人的指指點點，甚或惡意批評；

通常多理性的父母都離不開上述三種反應。

所以，在這裡一提，無非希望大家遇上這種情況，都手下留情，別給父母壓力。

不用提醒、不用指責、不用注目，就讓他們自己慢慢處理吧！
(儘管我知道在華人社會裡，這樣說是天方夜譚 :p )

至於父母，引用汪培珽的理念和建議：

只要你有耐心好好地跟孩子說說話，通常再小的孩子，都會知道分寸的。...
當小孩對父母的情緒捉摸不定時，他們更沒辦法控制自己。...
你選擇了用多少耐心管教小孩，就決定了小孩的行為和你們之間的感情走向。

當下子父母有情緒是在所難免，在小孩情緒最高漲時，說道理也不是最好的時機。
但背後的總則仍是：有耐性的規勸！

當孩子那刻完全失控，你給他說東說西，或拿其他東西轉移他視線都已不可能；
唯有是先帶他走，待他冷靜後，跟他慢慢的聽，慢慢的說。
先讓他發洩內心的情緒，他想說的讓他盡說，然後才是你的showtime。
我深信孩子總是有分寸的。
當然，孩子的要求是無理，甚至有違親子之間的約定，父母仍須堅持原則。
但父母仍須有同理心地看待孩子的感受。

我見過不少父母在孩子吵得正熱的時候，他們比孩子吵得更厲害。
父母自己的情緒先管不住，又如何安撫失控中的孩子。
他們是不懂如何管理情緒，大人則是固意任自己情緒發洩出來。
在這種情況下，多數是：
1) 孩子在高壓情況下而噤若寒蟬，但問題未解決，下次再來一次這種哭鬧。
2) 孩子的情緒被你吵得更高漲，進一步失控而惹來外人介入。

所以唯有將彼此抽離，讓情緒冷卻，才慢慢以理解決。

當然，說的容易，做時難；
但願自己面對同樣情況時，也能夠靈巧地處理解決...哈哈

不要剝削寶寶的探索學習權，好嗎？

今日崇拜後，我和老公如常帶柏柏去吃午餐。

但自從柏柏懂得爬懂得站立後，我們吃飯更「不得安寧」，總要一人負責看管。

老公見柏柏又愈來愈不耐煩，便忽發奇想，從飲料中勺起一粒冰讓柏柏把玩。

柏柏見到新奇事物，立即聚精會神地研究。

我和老公見機不可失，也立即低頭吃飯。

不過柏柏只是一陣子的時間，便將冰放入口中。

他瞇著眼睛，扁著嘴巴，樣子怪怪的。

我和老公見到頓時棒著肚子笑...

柏柏不敵那冰粒，便把它吐出，再放在椅上繼續把玩。

後來我吃完飯，讓柏柏站在椅上。

他拿著長棒匙羹將桌上的冰粒撥來撥去，猶如玩冰上曲棍球般。

我對他這種玩法嘖嘖稱奇，孩子果然是天生的玩家。

此事以後，我又想：

讓孩子多點機會探索吧！
別常常因為這個東西髒，那個東西有菌，而剝奪他們探索學習的權利。

如果在場有其他前輩媽媽，我們一定已經被責怪：
不要讓孩子玩冰啦！髒呀！他誤吞冰粒，那怎麼辦？

其實他由出生至今，真的從未試過「冷」的滋味。

因為我們總是將他們保護得滴水不漏，連給他們的食物也從不放涼，那麼他們又如何得知冷的感覺？

如果不是這個意外，他可能直到幾歲大後，第一次飲冷飲才知道「冷」是什麼一回事......

P.S. 感謝餐廳員工容忍我們讓柏柏玩冰，我們走時那裡濕漉漉的，真的不好意思 :P

與孩子訂規舉說道理

柏柏，你這樣掩著自己，媽媽怎樣餵你吃飯呀？=___="
乖乖放下飯衣啦！(選用直接祈使句，比否定祈使句更好)

從前上課室管理課時，教授跟我們說第一天進課室跟孩子訂班規的重要性。
自此，我便一直盤算該怎樣訂班規才有效管理課室...

第一年，沒什麼經驗的我都是訂一些「大路」而具體的規舉。
離不開「不開擅離坐位」、「不可大聲喧嘩」之類。
但隨著經驗愈多，發覺愈具體愈仔細的規舉愈不好。

因為孩子，總是善忘而「古惑」的動物。
他們容易忘記冗長的規舉，對一些「不」字行頭的規舉會自動Delete「不」字；
且孩子都愛試大人底線，總是要走法律罅。

這樣說，孩子都是邪惡嗎？
不，他們只是太可愛而已。

跟他們好好說道理，他們總會聽的。
他們不聽大人說話時，問題總是在大人身上。
因為你訂的要求太多、太冗長，你說的道理太深、太抽象了。
孩子當然不明白，沒耐性聽吧！

這樣該如何訂規舉？如何說道理？

在我經驗來說，規舉道理愈精簡愈好。(尤其對著孩子愈小，愈要這樣做)

所以我不知從何時開始，我的規舉只有二字：「尊重」。

• 你如此大聲說話，我認為你不尊重老師，老師很不愉快。
• 你這樣無視我走出來，我認為你不尊重老師，這樣是犯班規。
• 你這樣打/取笑同學，同學自然感到羞辱、不快，即不尊重他吧！
• 你叫人「阿喂」，「阿喂」即是誰？這裡沒人叫「阿喂」啊！如果你叫的是我，我會很不高興...因為我有名有姓有專稱，你這樣稱呼我，很不尊重我吧！
• 媽媽跟你說話，你卻不正視我，不理會我，令我覺得自己對著空氣說話，媽媽很有受傷的感覺。你這樣做是否不太尊重媽媽呢？

總之，什麼都可以指向「尊重」二字。
這樣孩子總不能辯駁，又知道自己問題所在，而且日積月累，一定會記得規舉──「尊重」。

「尊重」一詞對年紀小的孩子來說，會不會太抽象呢？
會的！尤其對著現世極度自我中心的孩子而言(即使是中學生年青人也未必懂這兩字)。
但這正是他們需要學習理解的二字....

所以我會用「我向訊息」(I-Message)建立孩子的「同理心」，
讓他們知道原來自己的一些行為是會帶給別人感覺惡劣，甚至有受傷難過的感覺。

• 你這樣說話，媽媽(我)很傷心。
• 爸爸認真地跟你溝通，你卻愛理不理，我很不高興。
• 老師一直以來十分欣賞你的認真好學，但你最近的表現，實在令我有點兒失望。

別人的「傷心、不高興、失望」，這便是不尊重的後果。

而要孩子明白這後果，有時都要令他們遇上相同待遇，從而產生相同感受才行。
當然，這豈不「以暴易暴」或「以牙還牙」？
NO~
我從不鼓勵高壓式的強權管教(當然，教書初期要建立權威，少不免要少許高壓)，
很多人一早說高壓式的強權管教只會引來孩子反感，
且這種方法只是對孩子初期有效而已。

要他們明白後果，適時的引導是重要的。
透過個案引入(最好是孩子親身經歷的)，讓孩子學習易地而處，感人所感。
這是建立孩子同理心，明白「尊重」二字的好方法。

日子有功，孩子學習了同理心之後，你訂的「尊重」法則自然奏效。
而這工夫從來不是一促而就，是要從小建立。
所以爸爸媽媽們不妨趁孩子還小時，先用「我向訊息」(I-Message)或講故事，令他們知道人是有很多不同的感受情緒，而且這些情緒與他們的或別人的行為是有關的。
待他們稍長漸懂事，才用個案引入或故事來讓他們學習如何感人所感，易地而處。
這樣跟他們訂規舉、說道理會事半功倍。

我現在已經向未夠一歲的兒子這樣做了！
也許他還是個幼稚無知的小嬰孩，
但學習感受這回事，不會嫌小的。

如果爸媽的孩子已經進入暴風期或反叛期，更應該這樣做；
因為他們更需要學習何謂「尊重」，
這是我當中學教師時的領悟。
那時的我常常想：如果我的學生一早明白何謂「尊重」，我的管教自然會容易得多，也減卻不少課堂上怒目相向的場面。

孩子總有明白的時候

剛才老公站在廚房門前說：為何廚房總是這樣熱的？

哈，哪裡有廚房是涼爽的？

不過，實不相瞞，除了沒有跟媽媽同住那幾年外，怕熱的我向來鮮入廚房下廚的。

以前看到在廚房裡大汗淋漓的爸媽，真是不得不佩服他們的勤勞......

但除了欣賞外，我卻從不理解爸媽在酷熱的廚房裡默默耕耘的原因。

又因著做兒女的理所當然，所以從來沒有幫忙。(我都算幾不孝，哈)

到我做了媽媽後，不得不入廚，卻又沒有叫苦連天的感覺，反而經常有入廚的衝動。

我想，這都是為了孩子的緣故吧。

為了他吃得健康、開心。

也許我的爸媽也是懷著同樣的心情來照顧我們吧。

所以說，有些事在我們還沒有到了適當的時候，我們總是未能體會；

同樣，當我們的孩子對我們的苦口婆心未能理解回應時，我們做父母的也不用沮喪，只是時間未到，又或者他們未夠成熟而已。

但願有一日，我們的孩子總是有驀然回首，恍然大悟的時候。

柏柏，你究竟幾時才聽話，肯專心進食呢？=____="

責難死物

話說，有次帶柏柏出外用餐，柏柏太好動，頭撞向桌邊而嘩嘩大哭。

那時身旁剛好站著一位年輕媽媽，她立即大為緊張，替我兒子出氣。

她舉手向著桌子打幾下，說：我幫你出氣，最衰都係張枱。

我呆著看她，她還對我說：係要咁咖！佢地咁先會順返條氣。

我無言，乾笑一下。

心想：拜託，請別教壞我兒子，好不？

平時的我見到柏柏撞倒而哭，第一時間的反應是看其傷勢。

沒大礙的話，只會在旁輕拍安撫，摸摸傷口說：

小小苦楚等於激勵，柏柏叻叻，不怕痛的！

有時甚至要他自己起來。

他多數會攬著我，在我衣物上將眼淚擦拭乾淨，然後又會走開再玩。

小孩子偶爾跌跌碰碰是少不免，所謂「孩子不跌不大」，大家都別太為我兒子緊張好了！哈哈~

後記：

孩子受傷，責難死物的做法，會帶給孩子兩個錯誤訊息：

一，桌子被你擬人化後，他會以為桌子有生命，這並非2歲前的孩子能理解；

二，以後凡事可賴，這樣他們不會知道自己的責任。

為了孩子著想，安撫他們時亦要小心自己的言行。

新手媽媽是需要尊重的

其實作了全職媽媽一段日子，我有很多不快積藏在心中，只是說了亦非每個人明白，所以甚少向人透露。

但我又是一個不吐不快的人，唯有在這裡分享一下。

最近，在網上流傳一篇文章，其中論到：

一個新手全職媽媽，常常聽到老手媽媽說出一些有的沒的。雖然這些話的本意，是關心而不是恐嚇，但帶給新手媽媽的挫折，卻肯定多過鼓勵。

與其用「過來人」的態度警告新手媽媽，烏茲丹斯基建議，倒不如跟她說：「哇！你有一個4個月大的寶寶呀！在孩子出生以後，生活過得怎麼樣？」

帶養孩子不僅是爸媽的責任，更是一份艱難且無價的工作。只是在現代社會裡，人們習慣用金錢衡量事物的價值，因此，不重視全職媽媽在養兒育女上的用心與付出。其實，跟全職媽媽講話沒有什麼技巧，需要的只是一顆「尊重」的心......

「尊重」......沒錯！我作了全職媽媽這麼久，我所欠缺的便是別人的尊重。

不管是身邊部分的親友，或是住在我家附近的老手媽媽，他們都沒有尊重我。

雖然先生經常提醒我，不要太在意別人的看法，但是當他們又不尊重我的時候，我始終感到很氣結。

可能日積月累，我的確漸漸麻木了，也學會沉默應對，但這並不代表我完全看得開。

我仍然好怕被人指責、被人批評，所以現在的我有了一個口頭禪：「費事俾人話啦！」

先生聽慣了也常跟我說這句來開玩笑，因為他明白我有幾慘......

話說，有一晚他突然跟我說：我覺得你好可憐......

我摸不著頭腦，呆呆的等他下面的話。

他猶豫揣摩了一會，才說：我唔明點解咁多人好似成日當我地咩唔識，連D咁簡單基本既野都要"提醒"你，我開始明白點解你成日話佢地好煩，咩都指住你來話......

那一刻，我真的很感動......終於有人明白我啦......

先生每次放假又會陪我和柏柏一起吃飯，我們總會去某間指定餐廳(可謂我們家的御用飯堂)。

由於我們常常去那飯堂，那裡的侍應已經十分熟悉我們。

她們總是如蒼蠅般不停圍繞著柏柏來轉，又會左一句右一句有的沒的，不是話你替柏柏穿得太少，便是說他太細粒。

先生同樣認為她們太煩，即使他本人在此，她們仍會給予意見(當然比只有我在場的少說了)。

所以他又說：我明白你點解話佢地煩啦！真係好煩！尤其係邊個，佢憑咩成日話你。

憑什麼？便是她們一點經驗罷了。

其實，華人社會便是這樣，人總是批評的多，讚美欣賞的少。

且當她們知道你是全職媽媽，又是新手，便不自覺地認為你什麼也不懂，但孩子有什麼事又全歸到你的頭上。(諷刺的是，對著新手爸爸，她們又未必多說，可能怕被人罵吧！)

她們專愛找新手媽媽來碎碎唸......

天知道我們這一代的媽媽有知識、有腦袋，我們自會找方法養育自己的孩兒，實在不需要你們來說過有的沒的。

再者，你們不要常常以你們的一套來看我們，好不？

首先，我們願意放下識見、學歷、公事包，返回家裡做主婦，實是為了孩子，不是為了上一輩或你們這些不相干的人，可否別對我們太多要求？

其次，以前大宅門的時候，我要寄人籬下便需要受人家氣，但今日我自立門戶，何解我仍需要受你們臉色？我奶奶媽媽未給我臉色，你們先來臉色，後來批評，究竟發生什麼事？

三來，你們別當我是個大白痴，好不？我已掌握育兒的方法技巧，且我深諳柏柏脾性習慣，自會懂得如何照顧他、教育他。你又何必什麼事也插一腳？我跟你們很熟稔嗎？

更重要的是，你們都曾經育兒，應該更會易地而處嘛？你們明知道帶著孩子的有很多制肘、限制，何解對我們多多要求呢？

尤其我是餵母乳的，柏柏的進食作息又不定，所以我們有任何活動或遠行都有很多考慮。不是你說想見就要見的！(何況你們都只是一見而已，有什麼這樣嚴重緊要的事非見不可呀？)

我們這些全職媽媽已經放棄工作、私人時間、社交圈子，全時間奉獻來照顧孩子。

我們連出外跟朋友吃個茶餐、逛街都是奢侈的事......

想返娘家探下親人都難......

以前在職場如何呼風喚雨，今日在家只是當一隻奴隸獸，任孩子差遣。

你們不欣賞都算，何必在我們的傷口上撒鹽或踐踏我們的自尊？

我們只需要你們的尊重，難道這是很過份嗎？

不要過份保護孩兒

最近聽到一個新名詞：「感統失調」，這是什麼意思呢？

感覺統合失調(Sensory Integration Dysfunction)就是大腦無法以正常、有效率的來處理外界給予的訊息，導致表現或行為並不是那麼恰當。

這個名詞多數發生於嬰兒和小朋友身上。

感覺統合失調的現象，簡單地說，大致有以下情況：動作笨拙、協調差、活動量過大或不及、知覺辨識差、感覺接受反應不正常、學業表現差、自我形象差等。

至於何解會出現這種症狀？排除了先天因素外，後天的大多數都是因為家長太緊張、太保護小朋友而起。

自從做了媽媽後，我漸漸發現怪獸家長無處不在。

有些太擔心寵物毛髮會引起孩兒敏感，故此孩兒未出生已經棄養寵物。

有些因為怕孩子跌倒、誤吞硬物，索性不予孩子周圍爬、周圍走，困他在圍欄或網床以內。

有些太怕孩子碰到骯髒的東西，不停幫孩子左抹右抹。

有些太怕孩子哭叫太久而嘔吐或聲沙，不停抱著孩子安撫又安撫。

有些太怕孩子吃了跌落地的東西會肚痛，每次食物跌落地便全掉了。

有些太怕孩子不會上廁所，每次抱著孩子"嗯嗯"的叫，好讓他按時大便。

有些太怕孩子吞嚥不了大件的食物，每次把食物剪得很碎、搗得很爛，再一口一口地餵食。

有些太怕孩子弄得四圍骯髒不已，索性由大人餵他吃，從不用他碰匙羹碗盤。

有些怕孩子穿衣著鞋太慢了，索性由大人一手包辦，免得遲出門口。

有些怕孩子走路跌倒，索性一直用嬰兒車載著他周圍去。..........

實在多不勝數......不能盡錄。

總之，大人總有千萬個理由，不是怕，便是擔心。

不過，想真一點，究竟你真的怕，還是想就照顧者自己方便呢？

就算你真是心痛孩子，都請你先三思，自己保護孩子的行為會否太過。

寶寶出生頭三個月，欠缺安全感，也許真的需要安撫。但寶寶有三個月大後，他還是任何時候都哭號叫鬧，睡覺不足八小時，這樣是否大人令孩子失去了自行入睡的能力呢？

寶寶都未證實對動物毛髮過敏，你已經迫不及待將寵物棄養，你是否剝削了孩子認識動物，學習與動物相處的機會呢？

寶寶到3個月會咬手，4個月會抬頭反身，5個月會雙手協作，6-7個月會坐，7-9個月會爬，9-11個月會企，1歲會步行，1歲後會有意識地說單字......如果你的寶寶到一定時間尚未學會，排除了先天問題，是否大人時常困著孩子，不予他們嘗試的機會？

寶寶是需要經過細菌或病毒的挑戰，免疫力才會逐漸強大，寶寶偶然生病是正常，你太著重衛生整潔，會否剝削了寶寶身體學習應付細菌或病毒挑戰的機會？

寶寶學習進食是一種生存的基本技能，他們會否咀嚼吞嚥更直接影響他們的口部肌肉協調能力，同時影響他們日後的學習語言能力，你總是幫他餵他，又會否好心做壞事，減弱了他的生存基本技能？

上廁所這回事更奇怪，這不是人與生俱來自然而然，想排便排的能力嗎？為何連上廁所這種事都要大人代勞？雖然每個小孩都會有必經的potty training，但potty training的原意是想小朋友要"嗯嗯"時自己去"嗯嗯"，一切都是機動性的。所以寶寶未有potty training前便要用尿片，都是想他要排便排，而非好像訓練小狗一樣，未到要排的時候，卻由大人按時抱著他來"嗯嗯"地叫，誘使寶寶排便......這豈不抹殺他與生俱來的排便能力？

何解我們大人總是要本末倒置？口裡說想寶寶學會什麼，但自己的做法卻扼殺他們的學習能力？怪怪的。

我在家人眼中是個狠心媽媽。

因為我知道為了孩子好的話，必要的狠心便要狠心到底。

為了讓柏柏學會自行入睡，我試過由他連續三晚哭鬧超過三小時以上。

為了讓柏柏學會反身，我不時將未有活動能力的柏柏翻轉再翻轉。

為了讓柏柏學會抬頭，我不時手持他感興趣的玩意在他頭上搖搖晃晃。

為了讓柏柏學會坐，我不理柏柏會否倒下來，總是把他扶起又扶起。

為了讓柏柏學習進食固體食物，在我確定柏柏想食的情況下，我會不理他會否噎到，如是照餵。

為了讓柏柏學習珍惜食物，即使食物已丟到地上，我會拾起再放入他的口中。

為了讓柏柏學習站立，我會不時持著他雙手或腰部，起身坐下起身坐下。

為了讓柏柏學習自己進食，我不理他會否弄傷自己，會由柏柏自己手持匙羹(有時會讓他用鐵匙)自己進食。

為了讓柏柏及早認識及愛護小動物，我會由他跟家中小狗波波接觸。

為了讓柏柏學習爬行，我會在家中鋪設軟墊，由他自己在上面"蠕動"，即使他已經"鬼叫"。

為了讓柏柏學習自己獨處，我會由他自己在網床自娛，即使他有時會哭鬧不已。

為了.............

有時候，孩子學習一些必要技能時，少不免會跌倒撞傷，只要不會直接威脅到他的生命，我想偶爾跌跌碰碰也不為過。

小朋友唔跌唔大嘛！所以我從來不會因為柏柏有機會受傷而緊張得"鬼叫"。

有一次，我帶柏柏到婆婆家中與表哥表姐玩(表哥比柏柏大半歲，活動能力已經極好)。

表哥對柏柏十分"好奇"，便對著他的臉猛拍猛插，搞到柏柏"鬼叫哭號"。

家人對表哥的行為表示責備，先生在旁見到亦略帶緊張，低聲地叫我抱起柏柏安撫。

但我無動於衷，只是柔聲地拍拍他以作安撫。

事後跟先生討論此事時，我有以下看法：
1) 我認為小朋友相處總有這些時候，表哥的做法並無不妥，他並非蓄意欺負柏柏，他只是對表弟好奇，用手來"了解"柏柏而已。就算表哥真的有心欺負柏柏，我認為我們不應以保護者姿態來調停，而是簡單地分開他們，跟他們說道理。假若他們再大一點的話，更可以由他們自己處理。

2) 如果作為父母的我們太緊張來處理此事，我想表哥的父母會對此更感尷尬，有機會因而遷怒於無知的表哥，這樣很無辜呢！

其實為人父母想保護孩子的心是自然而然的，因為一切都是出於愛。

但天父爸爸愛我們，但不等於會溺愛我們。

當我們犯罪時，神一樣會管教我們，以彰顯公義。

所以聖經說得好：凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦；後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。（來12：11）

但願我們為人父母的都能夠從天父得著管教的智慧，不會本末倒置，過份溺愛兒女，變成怪獸家長。

後記：
幾日前在一個媽媽會的討論區內，見到一位後生媽媽哭訴兒子在幼稚園裡被同學強行將紙塞入耳道內，弄致耳道發炎。事後她向校方投訴，但校方冷淡回應，還將責任推卸在她兒子身上，令她很氣憤。事後她向教育局投訴，但又未等到局方回應，便為兒子辦轉校了。

此帖子一度引起好多媽媽注意，大家都群起指責學校教導無方、推卸責任，更煽動樓主搞大件事。我見群情激憤，本來想不理此事，只作簡單安慰之詞。誰知樓主向我徵意見，我便大膽回應，表示小朋友遇上這些事的機會多著呢！與其大事投訴，我倒看重小朋友的輔導教育工作，如何安撫小朋友之餘，又教導他如何保護自己。

當然，我的意見不獲接納。大家仍是鬧哄哄的，一面倒指責，高舉投訴。

我想......怪獸家長果然無處不在，一件小事，本來可以是一次很好的教育機會，令孩子學會如何面對逆境困難；但遇上這位怪獸母親的過份保護，讓孩子失卻學習的機會之餘，更令他從母親身上學會投訴的技能。

難怪以前當教師時，很多學生總是凡事投訴，從不看自己的責任......我們的孩子，我為你們感到嗚呼哀哉.......