1）孩子出生伴隨來的教養照顧理念衝突
2）兩邊原生家庭的介入
3）夫妻之間的溝通問題
4）性生活不協調
5）經濟壓力問題（包括居住環境）
6）工作家庭的分配不平衡
7）家庭角色不協調
8）婚外情
其實婚姻問題可以很複雜，令二人不再同心，彼此指責，一定不單是一個半個原因，但這些原因都是滕牽瓜，瓜牽滕，互為影響的。
一切問題根源都是源於夫妻在開始關係之先欠缺正確觀念，亦沒有建立良好的溝通方式。
這便引起大大小小的問題，有時問題還可以一個接一個，一發不可收拾，令關係每況愈下。
首先，二人建立婚姻之前，有沒有先協調二人的婚姻家庭觀念？
這樣說來好似好抽象，但這又是很實際，影響甚大的問題。
比如二人對婚姻有什麼期望？
一個期望另一半結婚後以家庭為重，另一個卻對事業仍有憧憬，反而期望有了婚姻應是讓他無後顧之憂，全力於事業；這已經可以導致婚後爭吵不休。
二人認為最理想的另一半是什麼？
兩個都期望對方溫柔體貼，善解人意；但對方的性格並非如此（也許在你戀愛時已知對方的性格，只是不少會以為婚姻是會令人改變），這也可以導致婚後彼此有很多怨言。
二人認為什麼是最理想的家庭模式？（這又往往受限於二人的原生家庭樣式）
一個期望大家庭，將家庭涵括於自己原生家庭；但另一個則期望小家庭而已，自己忍受不了對方原生家庭的介入。這亦可以導致大家終日火星撞地球，順勢影響自己與對方原生家庭的關係。
二人對生育有什麼看法？
有人認為婚姻只是二人的事，生孩子像第三者一樣，會影響婚姻的穩定性（這種人似乎將婚姻和家庭是分開處理，視之為兩個概念）；或認為二人的婚姻尚未鞏固，何來說生孩子？
但亦有人認為婚姻便是為家庭的建立而有，婚姻是家庭的基礎，家庭不限於夫妻二人，所以生孩子是婚姻確立後自然而然的事，計畫生育是必然的。
如果夫妻二人各抱有上述不同想法，又可以產生很多矛盾。即使大家對生孩子有共同期望，但生多少個？幾時生？隔多久再生？大家的想法都不盡相同。
所以凡此種種問題，很多婚姻輔導員都會在準夫婦做婚前輔導時提出，叫他們思考。
然而，思考後並不代表完結，還要教導他們如何"協商"，尋求共識。
這種溝通技巧是何等重要，因為這種"協商"在婚後仍是不斷使用。
這亦同時告訴我們，婚姻是一對來自不同世界的人在同一個圈子裡面不停彼此作出妥協、遷就的過程。
好多人以為婚姻都是甜蜜，二人結合便成了真正的一體，大家無分彼此，從此便是一家人。
這只是最理想的境界，但在現實中，有多少對夫婦能做到？（尤其無共同信仰的夫婦就更難）
說到底，夫婦畢竟不是有共同血緣，也非來自同一個家庭，成長背景、信仰、價值觀可以差天共地，兩者如何在某些關頭能仍然無私付出犧牲？
天下間看怕只有親子間才能做到無私犧牲，不離不棄罷了！
所以有說"夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛"，這話可是不假，且看現今不少離婚個案，有多少對真的和氣收場？有多少對能再見亦是朋友？
論及此，婚姻豈不很兒戲？很無謂？很化學？
早知如此，不如當初別踏進這戀愛墳墓好了！
此言差矣。我嘗試將話說得白一點，只想大家更明白婚姻的本質，以致更容易進入夫妻相處之道的要義而已。
正因為夫妻只是好朋友的昇華版，所以相處之道真是貴乎一字："敬"。
所謂相"敬"如賓，此話也不假。夫妻間若時時抱著"敬"對方為上賓般的態度，這樣自然減少很多不必要的磨擦。(這裡說的是彼此相"敬"，而非單向的"敬")
夫妻不完全等於"家人"，不能以待自己父母、兄弟姊妹般，說話要玲瓏，態度要謙恭。
開玩笑是可以，但要有底線。
不要期望對方無限遷就，無限退讓，無限包容；更不要期望對方是你肚裡面的蟲，他不一定知道你所有的心思意念。
更重要的是，尊重對方是獨立體，有自己的思想，不要企圖將自己一套完全加於對方身上。
試問連父母也未必左右到自己，更何況來自第二個星球的"另一半"？更不用說那些另一半的原生家庭成員。
我認為古時的家庭倫理觀部分是害人，因為隨著社會經濟形式已有很大轉變，小家庭或核心家庭已是現今社會結構的基本單位；但部分人仍殘留過時的家庭倫理觀，實在叫人辛苦。
由於大家庭已經是過去式，你要另一半服從自己原生家庭的長輩，放下自己的想法，這是對另一半的不公。
然而，我們亦非要與對方家庭完全割裂分離，畢竟打起算盤來，大家仍是親戚。
加上在尊敬另一半的前題下，我們仍須"愛屋及烏"。
不過，假若自己親人在一些事情上提出越過另一半與自己"協商"出來的要求，這樣你便須學習協調雙方的要求和關係，必要時要拒絕自己親人。
只要大家是抱著虛己，尊重對方的心，相信很多事情都總能尋求共識。
若彼此已掌握這個信念，下一步便是表達或溝通的方法。
同樣在尊重對方的前題下，說話要玲瓏，尤其是在彼此想法差異極大，需要協商的情況下，語氣、態度是更需要注意的。
不過在表達自己想法之前，你是否有真心聆聽對方的說話？(即使對方的想法或說法令你相當難接受)
為免自己誤會對方的想法，每次先複述一下對方的意見，然後用我向訊息(I-message)表達自己的感受，繼而提出自己的想法。
表達感受時要特別留意詞藻和語氣，切勿以怪責對方的口吻來表達，以免引起對方的情緒。
只要態度能謙恭，我相信對方是會明白你的感受，繼而願意嘗試作出一定程度的妥協。
論及"妥協"，這又引申出夫妻間最大的特點。
"妥協"好像失去自我，失去自己的想法似的，這或許給人一種消極之感。
但夫妻間的妥協並非如此，這種妥協是雙向的，是積極的。而能夠作出正面妥協的背後，乃源於"愛"。
一般萍水相逢或普通朋友，妥協似乎是不必要。
但夫妻卻不然，兩人既然當初決定了締結婚盟，共同生活，中間一定是經歷過愛的潤滑，令二人的心曾相依相許，甚至曾經有過不能失去對方的感覺。
但戀愛"激情"過後，大家一起進入婚姻，生活似乎變得平淡，那種愛那種感覺會隨著現實環境及時間慢慢變淡。
不過，共同生活卻又可以令這種愛昇華，令愛由一時的虛無感覺變成細水長流的靈裡契合。
二人既為夫妻，共同生活，為婚姻家庭共同努力，中間便要必須為愛對方而作出適當的妥協。
愛本是有放下自我，為對方付出的意思。
大家因愛結合，因愛建立婚姻家庭，亦會因愛而付出妥協，目的都是向二人共同建立的家負責。
所以明白婚姻家庭的本質後，便自然懂得如何處理二人的相處方式和關係。
當然這種協調都要經過長時間的磨合和努力嘗試才能成功，而且必須二人共同努力方可。
努力之前，你必須問清楚自己，你是否仍然愛對方？你是否仍然珍惜與他所建立和經歷的一切，包括你們的愛情結晶品(如有)？
如是，你便必須預備放下自己、放下執念、放下自尊。
別因為自己無謂的尊嚴而輸了一段大好婚姻和家庭。
否則本文一開首引述的現今婚姻常見問題便會乘虛而入，成為你婚姻和家庭的難阻。
我常常想，婚姻家庭的問題從來都是二人負責，所謂"一隻手是拍不響"，一切問題的因由都是夫妻二人自己引起，絕不會說是單方面的責任。
所以即使情況差至有小三，問題一定不單是歸咎於不忠的一方，而是雙方的責任。
如果閣下婚姻家庭已經出現了問題，不妨先思想下自己有沒有問題，而非單一指責對方的不是。
若果閣下仍想挽救婚姻家庭，請先放下自己、放下執念、放下自尊，學習用有效的方法與對方真誠溝通。
我常常認為兩夫妻沒有什麼問題是溝通解決不了的，即使問題涉及令人尷尬的房事。
這是我唯一能給你的建議。
P.S. 假若你真的不會如何與對方溝通，不妨找婚姻輔導員幫幫忙。加油！
