信仰與家庭生活之間的拉力

這次分享的是針對基督徒家庭，因為這兩三年以來，我一直面對信仰(教會)、家庭之間的拉力。

昨日教會崇拜分享的主題是基督徒父母不要被孩子佔去自己的全部，總要認清楚自己的角色──我們只是孩子的托管人而已。而且也別將孩子高舉於神，最終變成「雙失」。

由於我恰巧返了以前的教會(娘家)，所以錯過了。

事後聽其他已為父母的弟兄姊妹分享，才知道當中片面的內容及了解他們跟我有同樣的掙扎和起跌。

其實回想這些掙扎和起跌不限於基督徒父母，早在我開始工作後，我便經常處於工作與信仰(教會)之間的拉力，現在只是換了形式而已。

那時自己都不時受聖靈譴責，亦會很自責自己的軟弱、懶惰。

明明可以做得更好，卻又諸多藉口。

但現在的挑戰明顯比單身或新婚時更「嚴峻」，因為很多時不是藉口，而是真的無法達到教會的要求。

比如要我恆常返擘餅聚會、主日學，對我家來說是很困難。

因為我們沒有長輩幫忙，亦無再請工人姐姐分擔。(我們請姐姐只是歷時一個月，且她多數星期日放假=___=")

加上現時所返的教會擘餅聚會、主日學、祈禱會、崇拜是由早上八時半開始直到下午一時半。

我們必須考慮孩子的需要，總不可能要求孩子長時間留在教會，他也沒這樣的耐性。

而且餵哺、預備食物等都主要是我負責，先生未必能完全分擔得了；

所以即使先生十分願意分擔，我總不可能心安理得地如以前一樣，由八時半直坐至一時半而全不用理會孩子。(不久細B快將出生，困難又加倍了)

且先生亦有靈裡的需要，我不可能如此自私的。(雖然先生比我較為看得開這問題)

至於團契活動，我們已經盡我們所能出席，但始終不是每種形式的聚會都適合孩子參與，加上團契時間又無嬰兒照顧，所以我們仍是選擇性出席。

所以你說我這段日子以來對神沒有半點愧疚麼？沒有半點自責麼？當然有，可是我又可以怎麼樣？

當我數算過去的種種，我便感謝神，原來祂早已教我如何面對這種困境。

首先，祂教我如何將信仰融入生活之中。在我為工作與信仰之間拉力苦惱之時，教會弟兄給我送上一本《為誰辛苦為誰忙》。這本書頓時給我安慰，因為它告訴我：生活便是信仰，工作便是事奉、便是敬拜神榮耀神。我向來以工作為事奉，所以我每天都與主同行，不獨以返教會才與主一起。

其次，家庭都是信仰事奉的一部分，神已是我一家之主，我每天都與主同行。所以又何必拘泥於形而外的聚會出席次數？

第三，雖然聖經教我不可停止聚會(事實上我也沒有停止聚會，只是選擇性返)，但我要學習欣賞自己：我已經「盡哂力」嘗試返聚會，我深信主已悅納我的心意。

第四，雖然我這段日子以來靈命是起起跌跌，但我從來沒有忘記神，更要求自己把握平日的每分每秒靈修讀經。雖然進度真的很慢，孩子出生前，我半年內已經讀畢新約；如今我同樣花了半年，卻只是剛好完成《摩西五經》而已.....但我仍要欣賞自己：我已經「盡哂力」親近神了。

第五，除了平日照顧家庭孩子的事奉外，我更把握機會與其他弟兄姊妹相交。即使對方未必是有家累的人，又或是心靈極大需要的，但我卻不能時常Keep in touch；然而我仍深信他們已經接收到我的好意，也深信主已悅納我的努力了。

也許以上都是一些自我安慰的想法，令自己好過一點吧。但事實上，如果信仰已成為人的心靈負擔，這便不是神的原意了。

我們的確需要時常在主內有儆醒的心，別讓自己追求的心變得不冷不熱；但若果自責儆醒得太過多，這亦非能改善自己與神關係的好法子。

一言驚醒夢中人

很久沒有與神如此親密的相交......

雖然自我產後仍然每天或隔天靈修，但我知道我和神是這麼近，又那麼遠。

因為我內心又充滿很多苦毒，很多埋怨，這些罪令我不能得神的心意。

今日，神終於出招，令我茅塞頓開。這真是一言驚醒夢中人......

神說：

有時就是這樣，我們常有種自顧不暇的感覺，既無心去傳福音也無力去為主而活。若要放下自己的生活，去關懷別人的生命；實在感到身心靈都提不起勁來。而且，總有點無法形容的不情願，那些人和那些事都很要命。我們必須承認這種兩難之間的窘局──抑或活在充滿意義的十架路上，不然就活在沒有意義的安樂窩中。

From《靈修勵語‧流通的管子  劉文亮先生》

以上的說話真是直插入心...

也許，自我放棄教席以後，迷失了很久也不自知。(因為我一直視教書是神給我的使命，我亦明白當中的意義。但失去工作以後，我都不知道自己如何再為神作工？)

加上，產後又要"訓身"照顧柏柏，根本一直沒有心思、時間、精神去思考自己的使命，如何活得有意義；

更枉論要關懷身邊的人......

所以當初的使命感好像一早蕩然無存。

然而，冷靜良久，我跟自己對話，其實我知道我是有新的使命，且是神應我所求而賦予我的。

只是問題是......

我從來沒有將它成為自己的新使命而已。

回想當初我極度渴求有一個孩兒的時候，我曾向神許願：

我會讓柏柏成為神的僕人，回報神的厚恩；

我一直希望成為神流通的管子，將神的愛和訊息流向我們夫妻兩邊的家庭，尤其是我的爸爸媽媽、6299。

如今神應我所求，讓我得一孩兒，我卻忘記了當初向神答應的事。

每當我照顧柏柏到了心力交瘁的時候，心裡不其然有很多埋怨、不快，對周遭的人和事也自然看得不順眼。

雖然理性上明白這是自己的責任，但可能內心連自己都覺得這樣的犧牲未免太大呱...

讓我失去工作的能力、失去使命、甚至失去自我......

而且，當我盡心盡力照顧柏柏，卻換來周遭的人的閒言閒語 (尤其這些說話是來自兩邊家庭的人)，

我的怨氣則更盛。

既然無處抒發，唯有找老公來出氣吧。

要不，便是自己屈住屈住，自怨自艾。

我一有不開心，向來都愛封閉自己，不想讓人打擾。

所以這段時間凡有人想來煩我的，那些人都會成為我埋怨的對象，比如我99、部分不識相要上來探BB的朋友。

不過，我愈是這樣，愈是違背了當初與神所許下的承諾。

其實我都知衰的......

我的問題只是在於未能將照顧柏柏看為一份神聖的使命，照顧好柏柏便是為神作工。

可能內心的另一個自己覺得這樣令自己很大材小用，甚至根本冇人會欣賞你的努力。(我仍是這樣看重別人對自己的看法)

汪培珽 (一個我十分喜歡的現代台灣育兒理論家) ：

「生？不生？我的人生，到底希望有幾個孩子呢？」

這是組成家庭時最初、也最重要的一件事。

其他事情都可以稍等，生養孩子、陪伴孩子，卻要即時。

希望父母們都不要錯過這份人生最美好的工作，

用心去體驗——養育新生命最單純的滿足和快樂。 

From 《還好，我們生了兩個孩子》

又說：

望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。
但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，
到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好——
絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。

很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。
三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？
而機會，常常都是在等待中失去的。
從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年，
您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；
後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。
如此美妙的特別感覺，您只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。
我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。
我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心，只會更少，不會更多。
然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒：
我們不是上一代只求溫飽的父母，
我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。

From 《父母的保存期限，只有十年》

希望我真的學會汪培珽的育兒態度，並將照顧柏柏看成重要的、為主作工的使命。

我相信......當我真正學會這態度之後，我便可以好似以前一樣，重拾活力充沛、擁有光芒(我老公的術語)的自己。

到時，我便可以如向神所許的：1) 讓柏柏成為神的僕人，回報神的厚恩；
2) 成為神流通的管子，將神的愛和訊息流向我們夫妻兩邊的家庭，尤其是我的爸爸媽媽、6299。