洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界

請父母花点時間看完~~

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兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

@不吃飯就餓著

每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。

托比會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裏找衣服、鞋子，再自己穿上。

畢竟托比只有3歲，還搞不清楚襪子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。
她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。

那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。

又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。

蘇姍笑著說：「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。

我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裏的食物灑了一地。

蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裏暗笑，這母子倆，還都挺倔！

下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比特別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。

那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裏脊、油悶大蝦，還用義大利麵做了中國式的涼麵。

托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。

開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」

托比看著面容嚴肅的媽媽，“哇”地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。

那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裏，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。

我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。

臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。

托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比歎了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」

「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為“罷吃”而錯過食物，再受餓肚子的苦。

每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。

她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

@以其人之道，還治其人這身

有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑膠小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。

忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。

蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？”托比一邊哭，一邊拼命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。

托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。

一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。

蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」

蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」

「媽媽，你陪我一起去。」托比懇求道。

「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」

托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑顏逐開，鬧成了一團。

@管教孩子是父母的事

蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裏來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。

他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裏四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。

最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。

我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖乾，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」

托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裏面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」

過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裏大聲喊：「媽媽，我錯了。」

蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀裏嘩啦地洗起衣服來。

托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起“世界大戰”，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。

後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。

他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。

這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。

所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生衝突。

托比的外公外婆在家裏住了一周，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」

蘇珊想想，說:「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到耶誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」

我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，耶誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裏滿是欣喜和期待。

雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。

想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。
節錄自面書‧新手爸媽 ღ『先懂孩子再懂教』

有必要討論BB似邊個咩？

產後以來，最常聽到的不是別人對你或柏柏健康的關心，而是柏柏到底似邊個......

老實說，我幾討厭這種討論。

因為我認為這種討論好無聊，不是似我，便是似我老公吧！

有需要討論那麼多嗎？

所謂"順得哥情失嫂意"，你說似我時，我老公又不是味兒；你說似我老公時，我又會想是誰生他出來的呢？

但不論討論結果如何，柏柏到底都是我們的孩兒。

他集齊了我倆的特徵，完美的配搭，是神的設計，無須你們加把口，評頭品足吧。

可是，最熱衷於討論這問題的又多數是我們的長輩，唉~~~

你叫他們閉口，可以嗎？

但聽他們絮絮不休地討論柏柏的五官，我幾乎要反白眼反到眼盲。

最初聽到他們每個都說柏柏只似我老公，我真的有點兒呷醋的！

我橫看豎看柏柏，他的相貌都有幾分似我呀！何解無人這樣說？

但後來見有些人愈說愈過份，我便開始不介意別人指柏柏似我老公了！

因為原來他們說柏柏似我老公已經好客氣。

某人竟然三番四次在我們面前話柏柏似其他人(他是男家的一位男親友)，我真係O哂嘴囉！

就算大家同血緣，一家人有相似地方不出奇，

但common sense都知唔會講出口吧！

因為一般人就算認為BB似其他人都好，最多只會說似外家的人，或男家的女親友，絕少話男家的男親友囉！這是避諱呀！

你知不知道這樣說會令我很尷尬？

人家不認識我們又聽到的話，可能會有所誤會。

我名節有損是小，我老公、柏柏丟臉是大嘛！

老公打圓場，說柏柏的五官其實好似我的......

可怒也！他死都話唔似。

(雖然後來他有改口話柏柏的嘴巴似我，那又如何？我會好感激你的看法嗎？)

作死！都唔知柏柏係邊個生的！

所以嘛！我就是認為討論BB似邊個，有必要嗎？

我正是認為冇必要，所以我最近探訪剛生了BB的姊妹時，也絕不會有這種討論囉！

無聊！

音樂教育：兒童敬拜詩歌

我是基督徒，所以我很看重對兒子的靈育。

但對於年紀尚幼的嬰兒來說，跟他講太深的道理，似乎有點兒難度。

所以最好的方法，除了講聖經故事之外，莫過於利用兒童敬拜詩歌。

其實坊間有很多專for兒童聽的詩歌音樂CD^^

我從懷孕開始，已經聽過不少了！

但最近從面書發現了一套音樂教材，既可以有音樂聽，又有教育意義，更方便與小朋友一起家庭敬拜，一舉多得。

市面的兒童詩歌製品一般只有CD或歌詞樂譜集，但這套教材既有CD、歌詞樂譜，更有配合不同歌曲主題的練習、遊戲，這樣既可以學習詩歌內容，令幼兒容易掌握其中主題深意，亦順帶有其他智能認知語言訓練。

從個別歌曲主題可見，幼兒更可以從中有德、靈兩方面的教育。

多好多好：這首歌教幼兒明白天父的創造有多好，令他們學會有感恩的心。

謝謝主：這首歌教導幼兒為家裡有爸媽、自己有健康身體而感謝主，同樣學會有感恩的心。

I will share：這首歌教導幼兒與人分享的重要性。

早起晚安：這首歌教幼兒要有早睡早起的習慣。

音樂素來對幼兒有潛移默化的作用，若不，坊間也不會有音樂胎教之類的說法。

利用上面的教材一次過對幼兒有靈、德、智三方面的教育，非常適合基督徒家長，值得推介。:)

自製教材：童謠字報

童謠字報製作，方便媽媽寶寶一齊睇一齊讀。:)

童謠是以前民間集體創作，雖不一定押韻工整，但一樣朗朗上口，其中內容更有些知識性。

一來寶寶可以認字，二來寶寶可以多學不同知識，三來有助寶寶說話能力的提升，四來促進親子間的互動與感情；一舉多得。

如果有時間，可以後期加工，在字報空白處畫上文字內容所述的相關圖案，加強寶寶理解內容。:p

別讓上一代的教養方法遺傳下去 (三)

父母最不可以做的一件事─比較

「這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需解釋。只要有『同理心』的人都應該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明白，不做這件事對手足感情的重要性呢？」

─汪培珽《還好，我們生了兩個孩子》

這件事正是拿其他人跟自己孩兒比較，尤其是以兄弟姊妹互相比較。

「你睇下姐姐幾叻，你就讀書讀極都係咁差，好心你學下你姐姐啦！」

「你睇下人地幾勤力呀！如果你有人地幾成我就心滿意足囉！」

我想以上的句子並不陌生，這是我們上一代父母很容易說出口的話。

最少，我媽媽便是其中一份子。

自小，我跟弟妹的感情不差，但有一段時間，我曾經十分妒忌妹妹。

因為妹妹小時候的樣子十分可愛，連比她稍長四年的我都認為那時的她很可愛。

難怪身邊的親朋好友對她愛不釋手，有幾位媽媽的朋友常常想帶她回家自己養，有位叔叔更不時送一些小禮物給她，這讓我好生羨慕。

但我的羨慕漸漸變成妒忌是因為媽媽說了這句話：

「你睇下妹妹幾可愛，你好端端的樣子為何"搞成咁"？」

小時候的我牙齒並不整齊，所以常引來別人的笑柄，連親朋好友常以我的牙齒為話題，雖未至於嘲弄，但都有評頭論足之嫌。

為此，我已經常常不開心；

沒想到自己的親人，媽媽都竟然會說這樣的話。

「你看！你爸爸媽媽的牙齒都很齊，弟妹也沒這樣的問題，獨獨你有哨牙，何解？」

你問我，我問誰呢？

為此，我曾生妹妹的氣，連她也不理會一段日子。

這心結一直到我完成牙齒矯型，再沒受到其他的評論後，才可以解開放下。

不過，事情還沒有完結，媽媽又經常拿我的學業成績來批評弟妹的成績。
(自中學起，我的學業始有進步，這亦是令媽媽開始對我另眼相看的原因。)

「如果你們有你姐姐一半的勤力，我就心滿意足囉！」(是真的心滿意足就好，可惜她的慾望她的要求是無休止的)

「你姐姐都讀到大學，你都唔好咁差！」

「如果將你們幾個搓成一團就好了！」

我都不明白為何總是要說這些話，這樣有意思嗎？

對我們就有鼓勵有刺激作用嗎？

不！

傷害則不少囉！

就這樣，這些比較經常成為我們四兄弟姊妹之間的隔膜，令我們的感情曾經差得很。

後來大家都長大了，開始明白這些比較真是很無謂，於是學會想通，便不會再彼此比較。

但其實我們四兄弟姊妹可以有更多相親相愛的時間......

還是汪培珽說得好，

父母常常埋怨兄弟姊妹的感情不睦，其實很多時都是父母自己造成的。

「在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。

看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，

多少孩子在父母的偏愛下喘息。

父母種種『恨鐵不成鋼』的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。

勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動......

父母要表達的東西，愈單純愈好，不要把別人牽扯進來。

哪個孩子不想贏得父母的心呢！

別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，

就是讓『兄弟不鬩牆」的第一個基本功。」

P.S. 很多朋友認為我在此搬自己父母的問題出來討論，好似很不孝，其實我都只是以事論事，並沒存什麼歹心，這更不是氣話。很多過去的已過去了，只是以一些親身事例作論證，想別人明白父母一些不應做的事而已。

別讓上一代的教養方法遺傳下去(二)

別在人前當眾羞辱自己的孩兒

想到以前媽媽總愛在別人面前不停數落自己，心裡總是不爽極了！

因為她對我有著很多期望，但這些期望只是將自己一套硬置於我身上。

當我做不了，便不停埋怨，在人前人後碎碎唸的，讓我不勝煩擾。

汪培珽說：「你恨你的孩子嗎？恨鐵不成鋼，通常你恨的是自己.......」(《別在半夜喊媽媽》)

是的！媽媽分明是恨自己。

她常常認為大家姐應該似她兒時的一樣，什麼家務都能當，還要幫手照顧弟妹，甚至偉大到連讀書機會都要讓出來；

所以她亦要求我一樣，既能做家務，又要幫手照顧弟妹。

此外，她認為我今日有機會讀書，便要比她做得更好，讀書讀得更好。

可惜，中學以前的我，像是未開竅的，讀書方面總是不太理想。

家務事更不要提了！在媽媽高要求之下，做什麼都不能稱她心意。

至於照顧弟妹，老天爺，我比弟妹年長多少呀？我可以照顧他們什麼？

由此，我做不了她的要求，她便常常在其他三姑六婆面前數落我。

Come on，「別把對自己的不滿，發洩到孩子頭上，因為那根本──不關他們的事。」

這只不過是你當年沒有機會讀書，被迫要做家務、照顧弟妹，於是又投射在我身上，將不滿發洩出來而已。

不過，冷靜一會，我想媽媽對我的羞辱已是輕量級了！

回想有一年，弟弟因為搗蛋頑皮，結果被媽媽扒光了衣服，丟到家門口外面吹風。

那時他光著身子遇上鄰居，真的羞到想找個洞子躲進去。

妹妹則更可憐，當年她不小心打瀉了一杯鮮奶，便被媽媽將她的頭塞進馬桶裡......

我想，弟弟妹妹究竟是否真的如此十惡不赦而要遭受到這樣的羞辱呢？

真可惡！她豈不又是自己從工作、家務事中受了氣，無從發洩而找我們出氣。

所以，自我中學有反抗能力以後，我便成為她心目中的「頂心杉」。

甚至為了"澄清"她對我的抹黑，我會反其道而行，對其他人數落自己的媽媽。

當然，當時血氣方剛，反叛心重，所以才做出如此"不孝"的事。

但老實說，孩子的反叛，不多不少都是父母迫出來的。

大家若不想將來自己的兒女對自己做同樣的事，請你別在其他人面前，羞辱自己的孩兒囉！

別讓上一代的教養方法遺傳下去(一)

我是在藤條的威嚇與責罵聲中成長的，所以內心的確曾經千瘡百孔。

為免柏柏走我的舊路，我一定不會將爸媽的一套重複搬在他身上。

「小孩只要看一眼父母的臉色，就知道『現在我還是閉嘴比較聰明』。」

─汪培珽‧別在半夜喊媽媽

其實，孩子不用下下使出藤條、雞毛掃來責打的！

只要臉色一沉，孩子已經知道自己做錯了。

可是，以前的我沒有這麼幸運，因為媽媽臉色一沉，我便知道自己做錯事之餘，更知道自己大難臨頭。

因為媽媽脾氣不好，從不會跟我們好好的說道理，稍有不悅便隨意拿出幾條藤條束成的"棒子"揮動幾下，之後我們的小腿、手臂便會有幾條刺眼的傷痕。

這些不堪的事至今仍歷歷在目。

不久之前，當我返娘家探望媽媽時，正遇上媽媽教訓妹妹，說妹妹不可對自己女兒動手動腳。

正當我想反駁她，說她當年何嘗不是這樣對我們時，她口徑突然一轉，說：

就算要打，都不可以打頭、臉，只可以打手、腳。我最喜歡《大長今》一劇中，那些長輩教訓後輩的方法，便是要女孩子撩高褲子，露出小腿來讓長輩打。因為這樣既沒有傷害性，又不容易被人察覺，更收到教訓的果效......

那時的我，不禁冒汗，心裡想她是否"變態"的？

竟然給我們傳授她的打孩子要法？

到了今天，打孩子這招已經失效了！

所謂"棒下出孝兒"，已經過時吧！

以前在儒家禮教的薰陶下，父母至上，不能違抗，否則便是忤逆。

所以以前的父母是權威，是至高無上，作子女的一定要服從，否則便要"打"。

這樣或許的確可以製造出"孝兒"─一個不敢違抗父母的孩兒，

但同時也製造出一個不敢與你真心溝通、怕了你的孩兒囉！

我和弟弟自小都好怕媽媽，尤其是知道自己做錯了事，便怕得立刻躲起來。

依稀記得，當年我曾經不小心弄壞了家裡的傢俱，我怕得連忙躲上床裝著睡覺。

誰知媽媽一下班回家知道了，並不打算放過我，連忙走到雙層床的上層，務要把我弄下來。

但我怕得愈躲愈入，媽媽對我不得其法，於是生氣上來，就索性拿著藤條在上層那狹小的空間裡隨意揮動。

結果，我當然還是吃了不少藤條。

媽媽打到我哭成淚人才肯收手。

但事後她有沒有跟我說道理，我做錯了什麼？無！

又有一次，我因為貪心，貪了爸爸和叔叔的錢。(我想幾乎每個小孩都曾犯此錯吧)

但我又好笨，將錢放在書包裡面。

當媽媽臨要我們出門口上學時，她一拿起書包便覺得裡面有異樣，

(如果是汪培珽，按她的理念是暫時扮作不知道，不會當眾拆穿孩子，而另找機會說道理，讓孩子自首認錯。)

但我的媽媽是不會如此顧及孩子體面的，於是立即打開書包檢查。

一發現書包內藏有幾百元(對當然的孩子來說，幾百元實在太多了，況且那時的我們每天只有幾塊零錢，就算靠自己儲蓄得來都不會有"紅衫魚")，

立即斷定我是偷的，

亦在沒有審問的情況下便立即對我用刑。

她不管當下我是要上學的，便即時用籐條對我猛打。

回想那時回校讓人見到那些藤條痕，真羞呢！

至於我爸爸也會體罰的，但他對我只施以兩次體罰，卻亦令我畢生難忘。

因為第一次體罰，是他懷疑我偷錢，於是氣極之下對我不停腳踢，這使我留有陰影；

另一次則是因為我拒絕喝薑煲可樂，而氣極之下把我關進廁所，但期間因為無情推撞，令我滑倒撞穿了前額，那時還要爺爺立即帶我入院治療呢！

其實，正如汪培珽所言，每個孩子在成長過程裡總會犯錯，用不著每次犯錯都要用打罵的方式教導。

為免破壞父母與孩子之間的信任關係，她寧可花時間和孩子討論、商量。

而且，在現今高舉人權、人道的風氣下，父母這樣對待孩兒只會引來孩兒的不滿，甚至以虐兒的罪名來反告他們；不然則是物極必反，對父母以暴易暴、以牙還牙；甚或變本加厲；甚或陽奉陰違。

何苦令兩代之間充斥那麼多苦毒、傷痕呢？

別讓上一代這種"棒下出孝兒"的方法遺傳下去了！

沒有不成才的孩子，只有懶惰的爸媽

閱畢此書後，讓我深深體會到世上是沒有不成才的孩子，只有懶惰的爸媽。

以前為人教師，特別我是任教語文科的，常常慨嘆時下的孩子為何總是如此懶惰─

既跟我說想語文科有進步，但又從不肯拿起書本，自己閱讀。

深信不少家長都很煩惱為何自己的孩子總是不肯讀書、閱讀，

自己已經不停在旁提醒、提醒、提醒，甚至提供很多"物質支援"，

比如不停買課外書、補充練習、補習教師等，

但自己的孩子總是推一下才動一下，有些更愛理不理，以玩樂為上。

學校教師更出盡法寶大力推動閱讀風氣，但大家內裡深知這一切都只是徒勞無功，

永遠只是為做而做。

現在我為人母親，嘗試跳出來再思想上述的問題，便不難發現，一切因由，乃始於父母。

汪培珽《餵故事書長大的孩子》，顧名思義，乃鼓勵父母與孩兒共讀，由父母主動給孩子"餵"故事書。

她既然有此主張，當然自己正是此理論的實踐者。

她的確是成功的表表者。

一邊讀其書，便一邊深深拜服她對孩子的愛和熱忱。

雖然很多父母都明白閱讀的重要性，更期望自己孩子愛上閱讀；

但他們的方法正如上述所言，只會提供"物質支援"，如汪培珽般這樣"支援"孩子的，卻沒有多少個。

的而且確，要孩子愛上閱讀，父母首先要反問自己：你愛閱讀嗎？

即使自己愛閱讀，你又能夠讓孩子感受到你對閱讀的熱忱嗎？

如果自己不先行出對閱讀的熱忱，又如何說服孩子要愛上閱讀呢？

汪培珽主張將唸故事書當成孩子的一日三餐，讓書成為孩子的精神食糧、成為孩子生活的一部分，而這舉動的責任必定在於父母。

試想想，孩子一出生，自己會自動學會進食嗎？

不。

孩子豈不需要靠父母的幫助、餵哺才能進食麼？

同理。

孩子一出生不會自動閱讀，他們是需要父母主動的"餵哺"才會領略到閱讀的箇中滋味。

而且，親子共讀其實是親子最佳的活動，因為當中包含著愛的互動。

透過共讀，孩子是能夠感受得到父母的付出與愛護。

只可惜，恕我直言，如今不少父母將這責任卸諸學校，卻又埋怨孩子總是不懂性、不成才。

到底誰最需要被指責呢？

按我觀察，身邊有不少朋友產子後，將育兒的責任卸諸祖父母、工人褓母、托兒所，

連照顧孩兒的責任都可以推卸，那又何況是教育的責任呢？

不見怪。

即使有朋友願意放棄工作，做全職媽媽，但按我觀察，她們還是習慣性地依賴坊間的教材、Playgroup、學校。

至於每天持之以恆地唸故事書？少之又少。

她們的理由是：我不會教孩子，又怕自己唸得不好。而且讓孩子參與這些活動、課程的確有效。(潛台詞：最重要參與外間的課程有證書嘛！)

最近，我在一個媽媽會的討論區內讀到一則帖子，上面是一位全職媽媽的疑問：

"請問有沒有朋友用過《迪士尼美語世界》？雖然它很貴，但它若真的好用，比返Playgroup更能學習到英語，我便很想買(雖然老公不贊成買)。請大家給我意見。"

無可否認，這套《迪士尼美語世界》的確幾powerful，連我見到都有點兒心動。

可惜它實在太貴了！聽講最便宜的那版本都要動輒四萬元，我.......真是無法承擔.........

雖然我的摯友曾經表示買一套非正版的給我試試，但以我所知，它是以動畫作為主要的施教媒介，這讓我卻步。(關於電視動畫對幼兒的影響，稍後的文章再分享吧。雖然這已非新論。)

我有位朋友(她是"半在職"媽媽)真的花上幾萬元來購得此教材，且說它有幾好用幾有效，寶寶未夠一歲已認得不少英文生字了！

可是後來聽她說，由於奶奶疏於播放給寶寶看，便埋怨浪費了這套教材，十分心痛。

就是說，幾好的教材置於一位不會教的托管者，到頭來也是沒有用。

不過，那位發帖子的全職媽媽仍是死心不息，很想買此教材。

於是有人建議她"淘寶"一套非正版的或買二手回來試試，但她說：

這豈不沒有專人跟進？而且我的寶寶便沒有由發這套教材的機構來認證其畢業囉！？

嗯......說到底，這位媽媽都是想倚賴外人、教材來教自己的孩兒，而且又是貪外間的證書。

在此，我無意冒犯各位在職媽媽或愛上Playgroup、買教材的全職媽媽。

各人有各人的負擔和理由，如果父母真的有時間有能力的話，哪有不肯照顧不肯教自己孩兒的道理？

而且就算那個是我(全職媽媽)，亦會間中一股勁兒地買很多有的沒的，什麼字卡、什麼認知拼圖之類的教材已經擠滿了兒子的房間。(連老公都不禁冒汗，常問我何時才收手)

我只是想指出，父母到底有沒有如汪培珽的那份"心"？

其實汪培珽主張的很簡單，便是父母願意每天抽最少十分鐘時間，為孩子唸一本故事書。

不用高超的說故事技巧，不用什麼了不起的道具，只需要父母的十分鐘和一份心意。

這麼簡單的動作已勝過一所卓越的學校、Playgroup，已勝過什麼貴的便宜的教材，已勝過了不起的天王級教師。

孩子並不需要一開始已十八般武藝，他只需要父母的關注和愛。

他若能夠從你身上學會愛書、讀書的態度，便自然自主學習，不用你勞心。

雖然自問我未必能夠做到汪培珽的層次，但我亦會自我儆醒，多為柏柏唸唸故事書(最少每天一次，不少於15分鐘)、唱唱歌謠，讓他能夠愉快學習，享受親子間的情趣。

經過這幾個月與柏柏的相處，想到

每當我餵母乳，感受到柏柏的小手抓緊自己時的那一份依賴；

每當我唱歌謠詩歌給柏柏聽，感受到柏柏的一雙注目；

每當我對柏柏講故事，感受到柏柏手舞足動的喜悅；

每當我獨自帶柏柏逛街買菜，感受到柏柏在車上在我懷中的興奮；

每當我哄著柏柏睡覺，感受到柏柏在我心口前不停搖頭的那一份嬌憨；

我首次感到放棄工作、做全職媽媽的決定是十分正確。

但...

我不單要做一個全職媽媽，

我更要做一個會愛孩子的勤奮媽媽。

乳糖不耐症

我幾乎可以肯定自己是患有乳糖不耐症，

因為我每次飲牛奶或有奶成份的飲料時，都有七八成機會會肚瀉。

所以我產前產後很少飲牛奶......

雖然很多長輩(尤其是我爸爸)都叫我多飲牛奶，但我已經怕怕了！

到今日腸胃已差得無可再差......

這一切都跟牛奶有關！(可惜我知得太遲)

小時候，媽媽常常迫我們幾兄弟姊妹每早都要飲一杯奶粉沖的奶；

中學時，媽媽更要我們每天飲一樽鮮奶。

奶，從來在很多人心目中是良藥，營養價值極高。

所以在這樣被灌奶的情況下，我被期望是肥肥白白的。

可惜......

我不但沒有肥肥白白，反而常常被媽媽責罵，說我像隻瘦骨嶙峋的猴子，吃什麼疴什麼，直入直出。

可能我少不更事，

以前常常沒理由的肚痛而徹夜難眠；

以前常常便秘，直至肚子像容不下更多時才缺堤一般，突然肚瀉；

這一切一切癥狀，我從來沒意識到，是跟我長期飲牛奶有關。

這些辛酸片段至今仍經常重演，好像自工作之後，情況更嚴重。
(也許老公都見怪不怪，因為拍拖時，我突然要找洗手間的戲碼真的不少。)

現在不單是飲牛奶，只要吃太肥膩太刺激的食物，我都會輕易的腹痛肚瀉。

當然，公允一點，我又不能單單賴牛奶。

因為我中學時愛上飲凍飲，但中醫師一早告誡過我要戒一切凍飲的；

可惜我當時任性，沒聽忠告。若是我一早戒凍飲，情況可能早有改善。

現在總算明白身體健康的重要性，便自動戒凍飲；

結果真的有些微改善。

只要我不飲牛奶或含奶類飲料的話，相信突然找洗手間的戲碼會少得多。

然而，事情並沒有到此為止......

自我懷孕多上健康院，從中多了解乳糖不耐症後，

我便想...柏柏會不會像我一樣，有乳糖不耐症呢？

雖然老公的腸胃十分好，

但我可以確保柏柏不會遺傳到我的問題嗎？

不......我不敢肯定......

而且，從健康院資料所得，部分嬰兒甚至會對牛奶中的動物蛋白產生過敏反應，

最嚴重的會導致腸臟出血......

嗯....自己都對奶如此敏感，假若柏柏真的跟我一樣有乳糖不耐症，

豈不很嚴重？因為這階段的他僅靠奶為主食耶！

所以，自我懷孕後，便立定主意要給柏柏餵哺母乳，以免他重蹈我的覆轍。

這便是我堅持餵母乳的主要原因。

可是，這原因很難宣之於口.........

算啦！為了自己孩兒的健康，即使要面對多少的不解，我仍是堅持下去。

我要柏柏脫離乳糖不耐症的陰影！

上一代媽媽的誤解，下一代媽媽的壓力

我深信不少年輕一輩的媽媽都曾經歷過被上一代誤解的痛苦。

一代不同一代，隨著社會進步，資訊發達，日新月異，很多事情和做法亦自然有所更新。

只是我們有很多上一代未必能夠緊貼資訊的更新，相反執著於自己的經驗同時，又對下一代的媽媽施加不少壓力。

按我過去幾個月的經驗，被誤解的次數可謂多不勝數。

1) 母乳篇

A君認為母乳營養不足，要我補奶粉。我給她解釋，母乳是最好，營養亦足夠，但她掩起雙耳，好似當我的說話是耳邊風，繼續自說自話。

B君認為母乳令BB吃得不飽足，要我補奶粉。我給她解釋，母乳容易吸收，所以BB快扭計肚餓是正常的。但她仍是認為BB瘦弱、不飽肚，還是補奶粉較好。

C君認為我的母乳少，不足夠予BB，建議我轉全奶粉，有助BB退黃。她見我無動於衷，又另行建議補奶粉。她見我仍是毫無所動，於是開始對BB自說自話：哎唷唷~真慘囉！肚餓啦！不夠吃呀？(那時我正坐在旁邊)

D君認為柏柏常常哭鬧是因為他吃母乳吃不飽，於是多次在我面前拿著奶粉走來走去，又叫我沖奶予柏柏飲。我無動於衷，當他說笑的，愛理不理，他仍是死不灰心，再三跟我說：沖奶粉啦！(我無言)

2) 飲水篇

A君見我出街沒有帶媽媽袋，連水樽也沒有帶，劈頭第一句：你點做人地媽媽咖？連水樽都冇？BB唔洗飲水呀？我給她解釋，這是健康院的建議，因為BB胃小，飲得水多便會沒有空間再容納奶水，間接令BB飲少了奶，這樣便會影響BB的營養吸收，亦同時令我的造奶量減少。但她聽後似懂非懂，滿有疑惑似的。

B君跟我同樣是年輕媽媽，她被醫生多次勸喻不好太早給BB飲太多水，於是她不予BB飲水，卻被身邊同為媽媽的朋友連番勸喻：點解唔俾佢飲水？我個仔一兩個月已經會飲水，所以現在長大都肯飲水。如果你現在不讓他多飲水，長大後就唔肯飲水呢！
那時，我忍不住出聲道：BB太早飲太多水會中水毒的！美國那邊已經發生很多宗BB中水毒的個案。正因為BB的腎臟未發展得好，未能有效平衡體內的水潛能，未能讓喝下的水被身體吸收，這樣便出現飲得多水卻又缺水的狀況，這便是中水毒。早前新聞都有說過，BB 6個月前不宜飲太多水，奶已經有足夠的水份。
以前的媽媽以為BB多飲水有助排便，這種誤解已經釀成不少意外啦！有些BB冇事只是幸運而已。

另外，我還想說的，但怕惹她們反感，所以沒說下去。其實很多小朋友不愛飲水，並非因為BB時沒有多飲水所致，而是BB天性上傾向愛吃甜的或鹹的東西，水卻無味，又如何引起他們的興趣呢？這又是一種誤解，卻又勉強人去接受她們的一套。

要小朋友多飲水是正確的，但並非早在BB初生時已經要訓練囉！

3) 揹帶篇

有一天我出街買菜，經過一間商店購物時遇上店內職員，她又是年紀稍長的，應該是有經驗的媽媽。最初她見到我揹著柏柏，她還笑著的逗弄他。不一會，她好像很不滿意的，說：你睇下！你咁樣整條揹帶，個扣係正BB塊面隔離，咁咪會整到佢囉！唉~你呢D阿媽都係咩都唔識咖啦！(我無言)

4) 換片+爽身粉篇

那天我和老公剛剛接BB出院，回家後便幫他換片。由於那日是大熱天，我們忍不住開著了冷氣機。由於BB的位置與機口位幾近(不過都相隔8-10呎遠)，所以D君上來探訪時見到我們換片那一幕，立即極大反應，大聲道：哎呀哎呀！點可以咁樣換片咖？仲要開住冷氣咁樣吹，BB好易冷親咖~等我來換啦！
那時連我老公都發火，不耐煩地說：你由我們自己來啦！
她沒有搶著做，但在旁邊一直碎碎唸，又說：噫！冇爽身粉嘅？快D拎來啦！BB搽D爽身粉會舒服D咖！
那時我都"滴汗"，忍不住對她說：現在已經冇人再用爽身粉啦！爽身粉遇水會凝結，黏著BB皮膚更容易造成敏感呀！現在的人都用防尿疹膏或凡士林的。
她難以置信似的，又碎碎唸：係咁嘅咩？而家唔同哂咖啦咩？！
我和老公都一樣反應：...........................(無言)

5) 蓋被篇

有一次我推著BB車，去樓下買小食，到了小店時，店內的兩夫妻一見到柏柏又是開心的笑。與他們寒喧一會，那個女的突然說：你要小心D！你睇下而家車上張被俾BB拉到上頭上啦！咁好易會焗親BB咖！快D拎開佢啦！唔好蓋被啦！(如是重覆幾次)

我那一刻心想：不蓋被的話，豈不又被其他人指責我不替BB蓋被會令BB著涼......而且，我十分了解柏柏，他扯被是一時而已，他自己都怕被掩住的，所以從不發生她所言的意外囉！但與其解釋，我寧願快"閃"了！

6) 小器篇

懷孕期間，千萬不可以搬或移動家裡的物件，尤其是床，這樣會傷到或沖到胎神。
BB出生後，千萬不可以說他靚仔、聰明、乖巧，要說他樣衰、醜樣、瘦骨嶙峋、好壞、百厭。
我們一早說過，我們不信，但她們仍是給我們擺臉色。

有一天，我們一家人吃飯，老公笑嘻嘻地說：好多人都話柏柏個樣鬼鬼地。但A君立即變臉，細聲地說：唔可以咁講咖！老公不服氣說：都話我地唔信囉！唔係點講呀？話柏柏外國人樣呀？但她仍是那個嘴臉。

有一天，我返娘家吃飯，我笑著說：柏柏好叻的！至今從未病過，連打針都未發過燒呢！B君立即變臉說：唔可以咁講咖！小器呀！我又是不服氣地說：我講事實，而且我地唔信呢D野！她聽後又是不置可否，像是有事時看你如何的一個嘴臉。

7) 全職湊仔篇

有一天，我又回到娘家吃飯，恰巧遇上姑姐和阿姨也上來探訪。她們見到柏柏又是一番逗弄。但當她們知道他是由我全職照顧時，她們好像很驚訝，然後一人一句說：哎唷！你個仔真矜貴，要阿媽唔要幾萬蚊來湊你！你讀左咁多書咪好浪費？

當阿媽跟阿姨說我有幾辛苦時，她又說：你真係嬌生慣養囉！個時你阿媽咪又係要照顧你地四個化骨龍，又要打理家務，又要出去做野。而家你連返工都唔洗就話辛苦，真係嬌生慣養囉！餵人奶又有幾辛苦呀？我個時生你大表弟時咪又係餵人奶......

(我無言，心想：咁你又有一邊湊仔一邊返工咩？你咪又係全職家庭主婦！？如果餵人奶唔辛苦，咁你之後生三個表弟又唔繼續餵人奶，而轉餵奶粉？......#$%^&......)

8) 蜂蜜篇

E君教妹妹給BB餵蜂蜜水，那時妹妹並不知原來蜂蜜水對BB而言是毒藥。
後來，我們返到健康院，護士教我們切勿讓少於6個月的BB吃蜂蜜。因為蜂蜜內的天然糖精可能含有被稱為肉毒桿菌的細菌孢子，那是所謂的肉毒桿菌中毒的元兇。如果這些孢子被寶寶吸收，就會在寶寶的腸內成長，產生肉毒桿菌毒素，這是一種可能會漸漸麻痺寶寶肌肉的有毒物質。
聽後我和妹妹都一額汗，心想，幸好沒有聽她所言，要不真的被她害死囉！

以上種種情況可謂多不勝數，我都已經記不了多少。

也許是麻木了！所以也記不牢，不當什麼一回事。

但我想：

其實，每個媽媽都有自己的一套照顧孩兒的方法和體見。

而每個孩童都是獨特的，媽媽才是最了解自己孩兒的一個，

所以媽媽因應自己孩兒的狀況來調節自己那套照顧方式是最好。

我知道長輩們都有你們自己的經驗，也是為我們緊張孩兒，

但你們始終不是BB的媽媽，也不是最了解他的一個，

為何不多給我們一點信心，不放手讓我們一試？

知否那孩兒是我們的，我們豈不比你們更緊張嗎？

你們諸多意見，關心那麼多，知否這樣給我們年輕一輩很大壓力呢？

而且，你們的經驗和體見又追不上時代的轉變，很多看法或做法已經不合時宜，甚至對孩兒原來是有傷害性的。

為何總要勉強我們接受你們的一套呢？

知否這是一種尊重呢？

為了避免與你們發生衝突，被冠上大不敬之罪名，我寧願獨自承擔照顧孩兒的責任，不讓你們干預和插手。

另一方面，我亦要求自己練成一種功夫：左耳入、右耳出。

我知道我不能要求長輩們改變，我只能要求自己改變面對你們的心態。

不過，關乎孩兒的事，請恕我有我的堅持。

雖然我是沒有經驗，我是新手媽媽，但我自信我的母性、知識和能力。

因為我是柏柏的媽媽。

柏柏新突破

感謝主！

柏柏在短短一星期內真是進步很大。

除了學會自己入睡，戒夜奶之外，更會開始吃糊仔和掌握反身的技巧！^^

這幾日讓柏柏試糊仔，他好似已經學會吞嚥！

其實我最初都只是據網上有經驗的媽媽分享所得，讓柏柏試試看，從沒期望他那麼快便上手，卻有這樣意外收穫。

我用粘米粉開水，加糖煲熱，直至變漿，然後拿這個先讓柏柏學習吞嚥技巧。

粘米粉本身沒有什麼味道，要靠糖或盬吊味。

它比米糊而言，不太濃味，口感較稀，所以BB會較容易上手。

柏柏試了2-3日才轉米糊的。

他不想試或沒有心情的話，我都不會勉強他。

若他肯的話，過程中會跟他聊天，一邊餵一邊讚他。

只要他感到不舒服或不快，我便會立即停止，他便不會反感而願意繼續嘗試。

我想這都是竅門呱！

至於反身，這要感謝同事榮慧的建議了！

練習方法如下面片段：

希望以上的小經驗和方法能夠幫到其他媽媽啦！^^

尿布 vs 紙尿片

在未生柏柏之前，受妹妹影響，打算生產後會用尿布，因為既節省金錢，又環保，又可以確保BB的PatPat皮膚健康，一舉三得。

於是與妹妹從加拿大mother-ease合訂了一批品質較好的尿布，雖然價錢頗昂貴，但合指一算，比長遠用紙尿片化算很多。

那時的我真的很天真，以為自己一定可以比其他媽媽更懂得節儉。但是，用了尿布後才明白現代媽媽不喜歡用尿布的原因。

使用尿布真的有很多很多很多不便。

一，洗尿布很麻煩，尤其是處理布上的便便則更難，我用上九牛二虎之力，也很難完全洗去上面的污漬；

二，好易漏尿，要經常替換；

三，尿布包上BB身上比紙尿片臃腫得多，防礙BB活動。

 

上面三圖便是柏柏分別包紙尿片(左圖)、尿布+防漏褲(中間)、尿布(右圖)的分別。

可能未必每款尿布都是這樣，但的而且確比紙尿片是有很大分別，畢竟紙和布，質地厚薄都很不同。

尿布不夠厚，又如何做到吸尿鎖水的效果？

但這又衍生BB難以活動自如的問題......

所以，經過再三考慮，可能要擱置用尿布的打算了。

而且，紙尿片即用即棄，真是很方便。(難怪它深得媽媽的心)

由此不得不佩服以前的媽媽，怎樣可以捱過洗尿布的日子......

柏柏進步了，很感動...

柏柏一直未戒夜奶，且跟著我們夫妻倆睡覺，睡眠質素好差，兩三個小時便會醒。

平日吃奶便兩小時一次，一日十至十二餐，每天如是。

這種情況已經維持了4個月，讓我們夫妻倆也擔心了很久。

初生的話，這些情況或許是人之常情；

但四個月大仍是這樣，就不得不使我去找出原因。

結果，前幾天我在facebook上虛心問人，想找出答案。

經過多位好心媽媽提醒之後，才知道原來問題出在我們夫妻倆太心軟。

柏柏一直跟我們同床睡，一大忌；

柏柏一哭鬧我便立即餵哺，二大忌；

柏柏不肯睡覺，我便以自己為奶嘴來安撫他，三大忌。

如果我們一開始對柏柏狠心一點，讓他獨自睡覺，學習自己入睡，以及替他建立穩定的吃奶時間表，停止夜晚餵哺；相信柏柏早已成長。

當我們發現問題後，便立即改過。

既然壞習慣已建立，要改便不容易。

第一晚，柏柏自己一個在BB床上，哭鬧得很厲害，整晚只睡了三小時左右。

那一晚，我們都一起失眠。

第二晚，柏柏仍是哭鬧，但時間和次數已明顯減少。

那一晚，老公可以入睡了；而我睡眠時間終於可以比以前長一點了。

第三晚，柏柏間中"扎醒"，也有哭鬧，但很快又可以入睡，睡眠時間終於超過連續6小時了。

那一晚，我和老公都可以一起入睡。

連續三晚，我沒有餵哺；

連續三晚，我沒有安撫。

只是靜靜地躺在床上，等待、偷窺、等待、偷窺。

柏柏終於有進步了。

我很感動、很感恩。

雖然過程是痛苦的，但結果是甜美的。

老公說：很矛盾，又想他長大，又想他好似以前一樣，倚賴著我們。

我只笑不語......

柏柏，我們的寶貝，希望你一直進步下去，媽媽會陪著你走下去的。

幼教玩具一覽 (7-9m)

寶寶的各種動作開始是有意識地進行，比如有意識地把小鈴搖響，會用一隻手去拿東西，會把玩具拿起來在手裡轉來轉去。寶寶的五個手指也有了分工，可以用大拇指和其他手指配合拿起玩具，還可以用拇指和食指捏起一些細小的東西。過了半歲，寶寶雙手之間的"屏障"消失了，他會把玩具從一隻手遞到另一隻手，拿著兩塊積木在手中對敲。

針對上述的寶寶發展特性來購置適合玩具如下：

讓寶寶隨意敲打，滿足寶寶手部動作的需要及伴隨而來的聽覺刺激，增加手眼協調能力、因果關係的理解能力。

積木都是這個時段引入，讓寶寶練習抓握積木，並嘗試搭出造型，發展寶寶手眼協調能力及創意力。
但積木的引進是有階段性的，根據周碩《買錯玩具教錯仔》一書所言，積木的引進最初應是原木，且非嵌入式。如下圖：

雖然寶寶在這階段應該玩色彩繽紛的玩具，但周碩主張，一件玩具或教材的目的應該較單一為佳。積木最大的功能是讓寶寶學習不同形狀、大小的物件，給他們引入幾何概念；但色彩繽紛的積木便會喧賓奪主，讓寶寶只在意其顏色，而不在於形狀大小，且色彩繽紛的積木亦有眼花撩亂之感，不利寶寶學習幾何概念。

另外，寶寶在這階段的手部協調能力未算是最好，讓他們玩嵌入式積木(即俗稱mega block或lego)，會增添難度，讓他們有錯敗感而失去玩的意欲。

其實玩這類原木款的積木一樣可以訓練寶寶的創意力，可以著他們以此拼出一些簡單的圖形，對這年紀的寶寶來說，可以說是很有趣了！

待寶寶玩過原木積木之外，及待他稍大(約13-18m)，才再引進下面的積木：

這樣就可以更進一步訓練到他們的手眼協調能力、因果關係之餘，又可以學習到顏色、形狀及內外等概念。
至於上面提及的嵌入式積木可以再稍後才引入，這點待之後的文章再討論吧。

除了積木之外，其實還有很多較簡單又不用特別洗費的玩意。比如拖拉玩具，即利用玩具上拴的繩把玩具拉過來，這是訓練寶寶解決問題能力。但這些玩具不用特意去買的，在屋子裡隨意找一件玩具或物件，並拴一條繩子在其上，已經有這個效果了！

又如帶蓋的盒子或瓶子，讓寶寶自己開蓋或蓋上蓋子，藉此訓練手眼協調能力及因果關係理解能力；

又如裝玩具的小盒子，讓寶寶把玩具拿進或拿出來藏找玩具，同樣藉此訓練手眼協調能力及認知能力。

別以為寶寶在這階段仍是"一舊飯"啊！他們已經可以理解不同的物件，利用下面的圖卡，使他們開始認識事物的名稱，增加認知能力。

但這些圖卡不一定要買現成的，爸媽也可以自己製作，如下圖：

這些認知圖卡一來不用浪費錢來買，二來又可以補充到現成圖卡的不足。
現成圖卡畢竟是有限的，很多物件不能盡錄，而且其中所示的圖又不如自製的如此生活化，如此貼身。
上圖中的卡附有相片，這是我從家中找出相關物件而拍下來的，寶寶在家中成長，對這些物件一定不陌生，這樣便會更容易接受這些圖卡和對之有種親和感，對記憶都有幫助！
另外，這些圖卡並不單是用作認知識別之用，更可用作識字，或玩遊戲之用，如生活圖卡接龍遊戲、購物遊戲之類。這些遊戲於日後的文章再作詳細分享吧！^^

雖然孩子兒時應給予玩具他們，讓他們可以從中學習。但這個階段常見的現象是給寶寶的玩具太多、太雜、顯得“刺激過剩”，使得寶寶對滿屋子的玩具不知所措。

研究表明，給寶寶過多的玩具，會使寶寶性格散漫，導致寶寶興趣不專一，注意力不易於集中。所以給寶寶適度的幾個玩具，只要啟發寶寶多想些玩的方法，激發寶寶動手動腦的效果更好。

幼教玩具一覽 (3-6m)

從3個月開始，寶寶可以初步分辨各種顏色，對彩色（特別是黃色和紅色）感興趣。給寶寶提供色彩鮮豔的玩具，可以促進寶寶辨色能力的發展。

踏入4-5個月左右，手眼協調動作發生了，寶寶可以準確地把手伸向玩具，不像前一階段手要在玩具周圍轉幾圈才能拿到。寶寶可以做出一些簡單而有效的動作：坐在桌邊時，寶寶喜歡用手抓撓桌面，夠桌上的玩具；寶寶喜歡撕紙，會搖動和敲打玩具，記住不同的玩具有不同的玩法和功能；玩具掉了，寶寶會順著掉的方向去看；並且兩隻手可以同時抓住兩個玩具。

基於上述的發展特點，選擇寶寶玩具時就可以作出針對性的選擇。

不過，給這個年齡段寶寶提供的玩具要特別注意安全。首先，油漆和材質要無毒，以免寶寶把玩具放入嘴裡時發生危險；其次，玩具裡的小珠子和縫上去的裝飾品要不易脫落，玩具的大小不能小於寶寶的拳頭，以免被寶寶誤食引起窒息。

以下便是一些適合這階段的BB之玩具舉隅：

抓握類玩具

但寶寶剛剛學會抓握物件時，雙手始終未夠靈活，所以若要訓練寶寶手部小肌肉的發展，最好是提供嬰兒床拱架之類的東西，讓寶寶抓握或搖動吊起半空的玩具物件，這樣對他在精細動作、因果關係方面技能大有幫助。

不過我在這方面比較慳家，認為嬰兒床拱架太貴。所以我會將BB床有以下的裝置，讓寶寶有同樣的訓練。

一條繩便可以做到嬰兒床拱架的效果，當然這種做法只能供寶寶玩樂用途，及要多注意寶寶玩耍的情況，尤其是寶寶開始學會爬起來的時候，以免繩子纏到寶寶的頸部，釀成意外。

另外，正如上述提及，寶寶開始對colorful的東西愈來愈關注，所以在吊玩具給寶寶戲玩時也可以注意這點。即使是平時我們大人買來沒用的小布偶都可以是寶寶戲玩的對象。

吊在床上、車上、搖床搖籃之類都可以 :)

除了玩具布偶之外，布書又是這階段寶寶可選玩的東西。

 

 

正如上述，寶寶喜歡撕紙的。如果不想剛剛買回來的書都未完成任務便犧牲了，便可以考慮布、塑膠、硬皮紙等質地的書。塑膠書還可以在寶寶洗澡時一邊玩一邊看呢！

講開洗澡，洗澡玩具同樣是這階段可以給他們玩的。洗澡時將玩具放在澡盆或浴缸裡，便於寶寶抓握，增加洗澡的樂趣之餘，又可以訓練寶寶的手眼協調能力、認知能力。

 想特別訓練寶寶的眼睛，這時候可以選用下面的圖卡，但記住不要讓他們抓到或由他自己持著來讀，否則這些卡會遭殃啊！。(我妹妹的B女正是將妹妹買來的圖卡全部弄得皺皺的，心痛死她囉！呵呵)

 最後，不倒翁也是一個好選擇，這種玩具可以讓寶寶搖晃、試圖推倒，使寶寶可以學習精細動作及因果關係，只是我仍未找到合適的，不能post相給大家看囉！:P

四個月大的柏柏

不經不覺，柏柏已經四個月大啦！

在過去一個月，柏柏已經唔再係一舊飯，開始有很多動作和表情。

笑容愈來愈多

有時用玩具逗一逗他，還會"龍顏大悅"！

在high chair的扶助下，他勉強都坐到嘅~

柏柏已經有意識摩腳啦！

仲不時會大力抓東西，尤其是我的衣服。

柏柏在床上玩的時候，會整個身轉來轉去。

亦開始有意識地將物件抓著，然後放入口。

柏柏試過想反身，不過還是未掌握到竅門，總是轉到一半又會躺平。

柏柏對物件和聲音也相當有反應，片段正顯示柏柏對玩具魚魚的反應 :)

那就是我深愛的柏恩啊！

一言驚醒夢中人

很久沒有與神如此親密的相交......

雖然自我產後仍然每天或隔天靈修，但我知道我和神是這麼近，又那麼遠。

因為我內心又充滿很多苦毒，很多埋怨，這些罪令我不能得神的心意。

今日，神終於出招，令我茅塞頓開。這真是一言驚醒夢中人......

神說：

有時就是這樣，我們常有種自顧不暇的感覺，既無心去傳福音也無力去為主而活。若要放下自己的生活，去關懷別人的生命；實在感到身心靈都提不起勁來。而且，總有點無法形容的不情願，那些人和那些事都很要命。我們必須承認這種兩難之間的窘局──抑或活在充滿意義的十架路上，不然就活在沒有意義的安樂窩中。

From《靈修勵語‧流通的管子  劉文亮先生》

以上的說話真是直插入心...

也許，自我放棄教席以後，迷失了很久也不自知。(因為我一直視教書是神給我的使命，我亦明白當中的意義。但失去工作以後，我都不知道自己如何再為神作工？)

加上，產後又要"訓身"照顧柏柏，根本一直沒有心思、時間、精神去思考自己的使命，如何活得有意義；

更枉論要關懷身邊的人......

所以當初的使命感好像一早蕩然無存。

然而，冷靜良久，我跟自己對話，其實我知道我是有新的使命，且是神應我所求而賦予我的。

只是問題是......

我從來沒有將它成為自己的新使命而已。

回想當初我極度渴求有一個孩兒的時候，我曾向神許願：

我會讓柏柏成為神的僕人，回報神的厚恩；

我一直希望成為神流通的管子，將神的愛和訊息流向我們夫妻兩邊的家庭，尤其是我的爸爸媽媽、6299。

如今神應我所求，讓我得一孩兒，我卻忘記了當初向神答應的事。

每當我照顧柏柏到了心力交瘁的時候，心裡不其然有很多埋怨、不快，對周遭的人和事也自然看得不順眼。

雖然理性上明白這是自己的責任，但可能內心連自己都覺得這樣的犧牲未免太大呱...

讓我失去工作的能力、失去使命、甚至失去自我......

而且，當我盡心盡力照顧柏柏，卻換來周遭的人的閒言閒語 (尤其這些說話是來自兩邊家庭的人)，

我的怨氣則更盛。

既然無處抒發，唯有找老公來出氣吧。

要不，便是自己屈住屈住，自怨自艾。

我一有不開心，向來都愛封閉自己，不想讓人打擾。

所以這段時間凡有人想來煩我的，那些人都會成為我埋怨的對象，比如我99、部分不識相要上來探BB的朋友。

不過，我愈是這樣，愈是違背了當初與神所許下的承諾。

其實我都知衰的......

我的問題只是在於未能將照顧柏柏看為一份神聖的使命，照顧好柏柏便是為神作工。

可能內心的另一個自己覺得這樣令自己很大材小用，甚至根本冇人會欣賞你的努力。(我仍是這樣看重別人對自己的看法)

汪培珽 (一個我十分喜歡的現代台灣育兒理論家) ：

「生？不生？我的人生，到底希望有幾個孩子呢？」

這是組成家庭時最初、也最重要的一件事。

其他事情都可以稍等，生養孩子、陪伴孩子，卻要即時。

希望父母們都不要錯過這份人生最美好的工作，

用心去體驗——養育新生命最單純的滿足和快樂。 

From 《還好，我們生了兩個孩子》

又說：

望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。
但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，
到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好——
絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。

很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。
三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？
而機會，常常都是在等待中失去的。
從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年，
您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；
後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。
如此美妙的特別感覺，您只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。
我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。
我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心，只會更少，不會更多。
然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒：
我們不是上一代只求溫飽的父母，
我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。

From 《父母的保存期限，只有十年》

希望我真的學會汪培珽的育兒態度，並將照顧柏柏看成重要的、為主作工的使命。

我相信......當我真正學會這態度之後，我便可以好似以前一樣，重拾活力充沛、擁有光芒(我老公的術語)的自己。

到時，我便可以如向神所許的：1) 讓柏柏成為神的僕人，回報神的厚恩；
2) 成為神流通的管子，將神的愛和訊息流向我們夫妻兩邊的家庭，尤其是我的爸爸媽媽、6299。

生仔湊仔這回事真是啞巴吃黃蓮

生仔湊仔這回事真是啞巴吃黃蓮，有苦自己知，即使是身邊的一個又明白多少？

我之所以有時如此不開心，是因為冇人明白之餘，有時還有很多人給說話你聽......

雖然柏柏是一個非常可愛的BB，有時他會對著你笑得好燦爛，那一刻的我的確好冧；

但一日廿四小時都是這樣─餵奶、餵奶、餵奶(因為柏柏是少食多餐的BB，每兩小時吃一次奶，三個多月仍未戒夜奶)，

生活便變得很枯燥無味(跟以前做老師，一天到晚都是忙忙忙，真是差十萬八千里)。

老公成日跟我說，叫我別在意外人的評語、意見，

但我又想，這是否叫"針不扎到肉不知痛"呢？

我每分每秒都十分努力照顧柏柏，但換來的不是欣賞，而是批評，再不然便是埋怨，聽者如我豈不憤怒嗎？

有多少個人知道我乳腺栓塞時，多少個下午、晚上痛得獨自流淚？

有多少個人知道乳頭痛得令人瘋癲，但我仍要忍受痛楚，繼續埋身餵哺？

有多少個人知道我晚上要不停起床餵哺，每天總是睡不飽的 (但枕邊人仍呼呼大睡)？

有多少個人知道我一整天困在屋子裡，聽柏柏哭鬧不知多少回？

有多少個人知道我因為要整天抱著柏柏，左手痛完，又到右手痛？

冇。一個也沒有。

身邊的人只會諸多意見：

BB好似唔太長肉，比較細粒，補粉啦！

係你自己堅決要餵人奶，一早全奶粉咪唔洗咁辛苦囉！(我最尊敬的爸爸都是這樣說)

多D抱過來俾我地見下啦！遲D BB真係唔認得我地咖啦！(6299這樣說，他們根本不明白柏柏食奶的問題)

一日到黑都係對住你一個媽媽，梗係唔鐘意啦！

你換片換衫換得咁慢，因住冷親BB呀！最好整個暖風機係屋企啦！(我阿媽已經向我提過三四次)

唔返工只湊仔咁咪好浪費(讀咁多書都唔做野)？你個仔真幸福囉！冇幾萬蚊咁來湊佢...... (身邊的姨媽姑姐成日都咁話我同柏柏)

哎呀~你因住張被仔掩住BB塊面，焗親佢呀！

哎喲！BB著咁少衫，因住冷親呀！

哎喲！BB著咁多衫，因住焗親呀！

你點做人媽媽咖~連媽媽袋都唔帶，水壺又冇，BB點飲水呀？

你咁抱咪唔啱囉！雞手鴨腳......

哎呀哎呀！因住BB條頸呀！未夠力咖~因住扭親佢條頸呀！

意見批評多的是，但幫手呢？冇。

老公又說：不如你出來工作吧！既然你如此不適應FTM的生活，為了你的精神健康，寧願請工人照顧柏柏，讓你可以出來工作。

但我又不捨得放手呀！因為我不想讓外人有機可乘，尤其是我的99。

見到其他做了媽媽的姊妹跟99關係相當好，

但我則不然，跟99如陌路人。

原因好簡單，因為我的99只會關心柏柏(至於我，算吧啦！)，

而且她的方法我又不敢苟同，所以我寧願自己辛苦一點，都不要99插手干預柏柏的教養問題。

如此說來，我是一定要適應FTM的生活，即使要忍受幾多閒言閒語，又要忍受幾多別人的不解。

就讓我繼續自我麻醉，只活在自己FTM的世界裡面吧！