我不知道自己正在想什麼......
我只知道聽著孩子的喊叫聲，我有抓狂的感覺。
歇斯底里地哭泣......
我......崩潰了。
日以繼夜，夜以繼日的"工作"。
七個月來，沒有一天睡覺多於8小時。
七個月來，沒有一天連續睡覺多於4小時。
七個月來，二十四小時ON CALL。
每當孩子一叫一喊，我便自動彈起身，一分鐘也不遲疑。
(天知道我這個貪睡鬼大懶蟲竟有如此的日子)
不知從何時開始，我又有了失眠的問題。
除非確定孩子睡了，或是我那天真的累透了，我才能合上眼。
這種日子，由最初的叫苦連天，到後來的習以為常。
我以為自己早已無所謂，誰知自己像一個壓力煲......
原來我一直自欺欺人。
以前積極正面的思想，是真的。
但在那一晚，不管用了。
本來失眠的我，正開始有睡意之際，他又叫了。
我又一如以往走向孩子的房，餵奶、安撫。
誰知連殺手鐧也用上都不能令孩子滿意，他仍是繼續喊叫。
我開始哭了。
抱著孩子自言自語：媽媽真的很累，你讓我睡好嗎？
孩子繼續叫，我開始抓狂.....
但理性叫我不要嚇壞孩子，於是輕輕的放下孩子，我便在書房裡哭泣......
哭了一小時，孩子的哭叫也伴我一小時。
望著窗子，我想了很多；望著桌上的界刀，我又想了很多。
最後我忍不住換衫奔出屋外，逃離到海邊。
我在海邊呆坐了一小時，我又想了很多。
最後我仍是沒有勇氣，正打算踱步回家。(因為理性告訴我，孩子又要吃奶了。)
當我回頭向屋企方向行走，在漆黑中遇見了一個抱著孩兒的身影。
那一刻我已經想狂哭，可惜又怕極了。
我默不作聲，低頭不敢看你。
我知道我已經嚇壞了我一生中最愛的兩個人。
孩子那一刻也靜靜地看著我，
我更羞愧、更內疚。
你拖著我，沿著海邊走；我們一邊走，你一邊要我靜靜地聽你說。
聽著聽著，我的淚再忍不住，骨碌骨碌地滾下來。
我說：我正想回家了......
你說：我知道你一定會回家的，但還好我有出來找你，因為我相信你見到我，感覺會很不同的。
是的。
還好有你，你令我再有勇氣回家。
還好有你，你令我覺得不再孤單。
為了你和孩子，我會繼續努力的。
後記：
你說：你有冇想過我會出來找你？
我說：......冇。
其實我是有想過你出來找我的。(以我對你的了解)
只是我不知道你會不會睡熟了，不察覺我離了家，就如上星期六的早上一樣。
那天早上我一樣因為孩子的喊叫聲而離了家，又是到了海邊吹吹風，呼吸一下空氣。
可惜我回家時你才剛睡醒。
我想，你來不來找我並不是重點，但有你陪我回家，感覺的確很不同。
請記著：不論是多愛孩子的媽媽，都會出現想要逃離的感受。
不要灰心。這樣的疲累，你只要往前再走走，就會消失了。
媽媽除了做媽媽，還需要做自己。
媽媽可能不需要休息，但是自己一定要。
想休息就去休息，但是別對自己說「我不夠愛孩子」。
你沒有，你只是累了而已。
─汪培珽
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