選校講座後感

昨日到孩子平時上playgroup的機構聽選校講座，講者為我們針對區內的幼稚園作了詳細的分析和選校建議。她先為我們釐清很多概念上的問題，比如幼兒中心(幼兒學校)與幼稚園的分別、私校與非牟利之別、全日與半日制的利與弊、各種教學法的出處特色與分別等；後才就幾個方向來決定選校準則。

聽完的確有很多得著。過去幾星期陷入選校的迷霧中，實在迷失方向良久，但昨日的資訊和建議的確令我更有方向地為孩子作出理想抉擇。

過去我一直只以信仰作為選校標準，卻沒想過這些學校的基督化程度與教學方式的差異。直至最近接二連三的面試，才令我漸漸了解當中的分別，但奈何這樣的了解仍不足以令我可以作出決定。加上在競爭激烈的情況下，我常常想：我還有選擇的權利嗎？現在的情況是...有機會中獎便不要多想了！點都hold住個位先啦！(這是一般人給我的意見)

直至昨日返過崇拜，聽到一些訊息，以及再出席這個講座，我開始有些方向。首先，既然我們當初以信仰(基督化程度)作為選校的首要條件，那麼絕不會因為某些學校的教學法特別吸引或在外名聲甚好而改變初衷。其次，如果在首要的條件中未達標的學校給予offer，我們仍可以用腳來說"不"。(雖然代價是未來年半都是自己辛苦，既要照顧兩孩，又要籌謀孩子的在家教育)

而要知道該校的基督化程度，可以從過去的面試時觀察所得(可惜過去miss了這些學校的開放日，否則觀察到的應該更多)和一些資料(包括學校網頁的相片、幼稚園概覽及教育局視覺報告)來推算分析，結果我僅花了一晚的時間消化，便初步有了選校的排行表了。

我想...假如孩子在我心目中的兩間學校都落選了，便自己在家教育算了。反正與其將孩子交予一些自己不認同不放心的學校，情況等同將孩子交予令人不放心的工人保姆一樣，那就寧願自己辛苦好了！

面試後記

今日一連兩場幼兒園面試，令我有很多反思。

首先，為了讀書，要孩子東奔西跑，累得要命，到底是否值得？雖然先生說：當讓孩子上playgroup玩下囉！但當我今日回家見孩子累得要緊，躺在床上呼呼大睡時，不禁想：你這樣開心嗎？

其次，其中一間學校的面試手法實是值得商榷(雖然自己曾為老師，明白他們這樣做都是可理解的)。由於那間學校是區內大熱，單是申請人數達五百多位，競爭學位僅有廿多個(包括N班和K1)。所以學校用了比較繁複的面試形式來考核孩子。首先，它要求必須有兩位成人陪同孩子出席，一位陪孩子上遊戲小組，另一位聽講座(相信講座是宣傳學校的做法)。三星期後再安排面談。

遊戲小組本身便是考核孩子的第一部分，而這部分又再細分多個部分，包括讓孩子獨自與其他孩子玩，觀其如何與同儕相處；透過多位老師帶領遊戲來觀察孩子反應；著孩子排隊、安坐等而觀其自律性等。這些考核方式是常見，唯中間有一位英語老師及一位普通話老師分別出來以英語及普通話來帶領活動，考核孩子辨別顏色及人體部分的能力(對一個歲半孩童而言，這未免有點兒難)。雖然先生及朋友們都認為學校可能只是想單純觀察孩子對英普的反應，未必真是在乎他們有否英普的聆聽能力，但我仍認為這未免有點要求過高。

有些朋友認為如今學校對孩子要求愈來愈高，如果真的想孩子能成功進入某校就讀，及早教曉他們一些基本知識是必要，包括上述的顏色、幾何、人體部位等認知；簡單的話語(單詞/短句)；手眼協調能力，比如穿珠、積木入洞、扭鏍絲等玩具。然而，我並不想為了面試而迫使孩子學會什麼。我不是不教，但不會勉強他學會。何必只為了面試而揠苗助長？這樣值不值得呢？

坦言，那間學校一直是我心中首選，除了它是基督教學校外，更重要的是其教學法深得我心，尤其他們主張全語文教學、繪本與生命教育及「愛閱讀。常閱讀」計畫。(雖然先生並非屬意這間)但今日的面試令我對此產生矛盾、疑惑......

先生說：這間學校位少競爭大，未必有機會，何須苦惱？是的。反正結果是不能預知，有offer才考慮也未遲。不過，未來幾星期還是接二連三的面試。我還是有點兒心疼孩子要這樣被評核、這樣的奔波......

如何教孩子愛護小動物

蒙特梭利的另一個主張便是引導孩子親近大自然，所以飼養小動物及教導孩子有系統地打理動植物便是其中一個重點。雖然我十分認同她的主張，但當我讀到這點時，實不相瞞，我實在自慚形穢，因為這方面我們未做好身教。

我自小很喜愛小動物，飼養過的有魚，鳥，倉鼠，兔，龜，狗等。在我未生前亦已經養了兩隻小狗。那時的我對牠們好到不得了，儘管牠們自理能力極低，大小便在屋內四處亂排，其中一隻更不時有皮膚問題及乾眼症，要常常就醫。直至我確實懷孕後，由於對氣味極度敏感，其體味不時令我孕吐，迫不得已下將牠們關進「騎樓」；我先生便主力負責打理牠們。我懷孕十個月，我幾乎甚少接觸牠們，我知道牠們是不開心的，而我亦滿有虧欠之心。

後來孩子出生，我更無暇理會牠們。我相信牠們是意識到我們的轉變與那個手抱的娃兒有關，所以牠們情緒更低落，自理上表現更差，形成嚴重的衛生問題。為了孩子的健康，我和先生掙扎良久，決定將其中一隻轉送一位有心人收養。餘下的那隻雖然皮膚及眼睛有問題，但自理能力上較好，加上品性純良，願意跟孩子接觸；我們相信孩子可以藉此學習如何與動物相處，所以便繼續飼養（當然內心是不捨得連牠也送人吧）。

可是為免牠的皮膚問題會影響孩子，我們還是隔離他們。當小狗洗澡及檢查過無癬之類的皮膚問題後，才會讓他們一起玩。最近小狗的皮膚問題嚴重了，初步診斷是濕疹；所以隔離時間比以前延長了。小狗可能又不開心，自理能力又倒退了不少，我和先生要每天打理幾次，實在難免有情緒。（當然我們的情緒對孩子又不是理想的示範）牠不但沒有改善，更不時亂吠，我們所住的又明文不允許養狗，能夠留牠已經是附近鄰舍的包容。我們擔心牠再亂吠總會惹人投訴，於是又令我們大傷腦筋。

現在孩子已當小狗是朋友，我們不忍拆散他們。再者我們更不想樹立遺棄動物，不負責任的榜樣。所以絕對不會再做出放棄之舉。但面對上述困難，我們實在不知如何是好，繼續隔離又好像對小狗殘忍，容讓他們隨意一起玩又擔心孩子健康。真懊惱。

信仰與家庭生活之間的拉力

這次分享的是針對基督徒家庭，因為這兩三年以來，我一直面對信仰(教會)、家庭之間的拉力。

昨日教會崇拜分享的主題是基督徒父母不要被孩子佔去自己的全部，總要認清楚自己的角色──我們只是孩子的托管人而已。而且也別將孩子高舉於神，最終變成「雙失」。

由於我恰巧返了以前的教會(娘家)，所以錯過了。

事後聽其他已為父母的弟兄姊妹分享，才知道當中片面的內容及了解他們跟我有同樣的掙扎和起跌。

其實回想這些掙扎和起跌不限於基督徒父母，早在我開始工作後，我便經常處於工作與信仰(教會)之間的拉力，現在只是換了形式而已。

那時自己都不時受聖靈譴責，亦會很自責自己的軟弱、懶惰。

明明可以做得更好，卻又諸多藉口。

但現在的挑戰明顯比單身或新婚時更「嚴峻」，因為很多時不是藉口，而是真的無法達到教會的要求。

比如要我恆常返擘餅聚會、主日學，對我家來說是很困難。

因為我們沒有長輩幫忙，亦無再請工人姐姐分擔。(我們請姐姐只是歷時一個月，且她多數星期日放假=___=")

加上現時所返的教會擘餅聚會、主日學、祈禱會、崇拜是由早上八時半開始直到下午一時半。

我們必須考慮孩子的需要，總不可能要求孩子長時間留在教會，他也沒這樣的耐性。

而且餵哺、預備食物等都主要是我負責，先生未必能完全分擔得了；

所以即使先生十分願意分擔，我總不可能心安理得地如以前一樣，由八時半直坐至一時半而全不用理會孩子。(不久細B快將出生，困難又加倍了)

且先生亦有靈裡的需要，我不可能如此自私的。(雖然先生比我較為看得開這問題)

至於團契活動，我們已經盡我們所能出席，但始終不是每種形式的聚會都適合孩子參與，加上團契時間又無嬰兒照顧，所以我們仍是選擇性出席。

所以你說我這段日子以來對神沒有半點愧疚麼？沒有半點自責麼？當然有，可是我又可以怎麼樣？

當我數算過去的種種，我便感謝神，原來祂早已教我如何面對這種困境。

首先，祂教我如何將信仰融入生活之中。在我為工作與信仰之間拉力苦惱之時，教會弟兄給我送上一本《為誰辛苦為誰忙》。這本書頓時給我安慰，因為它告訴我：生活便是信仰，工作便是事奉、便是敬拜神榮耀神。我向來以工作為事奉，所以我每天都與主同行，不獨以返教會才與主一起。

其次，家庭都是信仰事奉的一部分，神已是我一家之主，我每天都與主同行。所以又何必拘泥於形而外的聚會出席次數？

第三，雖然聖經教我不可停止聚會(事實上我也沒有停止聚會，只是選擇性返)，但我要學習欣賞自己：我已經「盡哂力」嘗試返聚會，我深信主已悅納我的心意。

第四，雖然我這段日子以來靈命是起起跌跌，但我從來沒有忘記神，更要求自己把握平日的每分每秒靈修讀經。雖然進度真的很慢，孩子出生前，我半年內已經讀畢新約；如今我同樣花了半年，卻只是剛好完成《摩西五經》而已.....但我仍要欣賞自己：我已經「盡哂力」親近神了。

第五，除了平日照顧家庭孩子的事奉外，我更把握機會與其他弟兄姊妹相交。即使對方未必是有家累的人，又或是心靈極大需要的，但我卻不能時常Keep in touch；然而我仍深信他們已經接收到我的好意，也深信主已悅納我的努力了。

也許以上都是一些自我安慰的想法，令自己好過一點吧。但事實上，如果信仰已成為人的心靈負擔，這便不是神的原意了。

我們的確需要時常在主內有儆醒的心，別讓自己追求的心變得不冷不熱；但若果自責儆醒得太過多，這亦非能改善自己與神關係的好法子。

工人拜拜了

第一次請工人，歷時一個半月，就拜拜了。

可能真的欠缺經驗，又或許我的要求到底都是高，但這星期以來的確是惡夢。

從未試過如此提心吊膽，讓我如此寢食難安。

當你的工人姐姐差點兒遺失了自己的孩子，又或者她差點兒將孩子置身危險而懞然不知，

你便會對她失去信心。

沒了信心，你根本不放心讓他們獨處。

這樣，我請她來做什麼？

在我想休息或有事外出，我正須倚賴你替我照顧孩子，

但到頭來，我不單不能放下孩子，還要比以前加倍看管。

由照顧一個仿如照顧兩個，這對我這個孕婦實在百上加斤吧！

所以經過一星期的掙扎後，我還是決定放棄她了！

原以為這是神提早送來的恩典，卻是磨練。

但這次的確讓我更認識自己，更令我深深感受到神的真正恩典。

因為透過這次與工人姐姐相處，我了解自己在育兒方面有多執着，亦明白自己的性格。

先生說：也許天下間只有我一人才能夾到你，因為我太了解你，我又太精靈，所以就慣你。但你一夾其他比較遲鈍或屢勸不改而固我的人，你便難以接受了。

也許是吧！我或許還是做全職媽媽的命，不事事親力親為是不行的。

另外，雖然請工人最後令我們損失了上萬元，但神卻提早讓工人到此，讓我們合作了一個月，讓我在生產前意識到其不合適，讓我早早換人及另作更好的安排。

最少減免我再次產後抑鬱及令兩孩受到不必要的傷害吧！

所以塞翁失馬，焉知非福呢？

願神帶領姐姐的前路及紀念孩子的適應，畢竟被姐姐破壞我管教的規矩頗多，是收復失地的時候了！！！