模仿能力從Baby開始

為瑞瑞洗完澡後，爸爸媽媽邊幫瑞瑞穿衣、邊擠弄著臉上表情和瑞瑞玩耍。只見將滿2個月的瑞瑞，突然也跟老爸一樣張大了嘴！爸媽見狀驚喜不已：「我們家女兒是天才耶，這麼小就會『模仿』！」

不到2個月的寶寶，的確偶爾會做出跟爸媽一樣的表情，但這可能只是他們突如其來的反射，或者剛好做出的日常動作而已，並不是有意圖地在「模仿」。不過對於每天照顧小寶寶吃喝拉撒的爸媽來說，縱然只是巧合，也能為生活創造不少樂趣和驚喜。

3～4個月的寶寶 ，能模仿「本來就會」的動作
模仿是心智成長的指標。即使只是簡單地張嘴、吐舌，也必須把眼裡看到的動作、耳朵聽見的聲音記憶在腦海中，並號令自己的身體啟動相關動作。這表示寶寶不僅能體認自己與他人具有相同的身體，還能光憑本體感覺，讓自己做出跟別人一樣的動作。看來，「模仿」還真是一件複雜而困難的任務呢！
不過，最令人驚奇的是：3～4個月的寶寶就能做到！只是，這年紀的寶寶，只能做出他「本來就會」的動作，像是吸吮時的吐舌、或者開心時的咧嘴一笑，要學習一項從沒做過的行為，則需等到下一階段。

即便只是重複自己本來就會的動作，對寶寶而言也別具意義。因為他是有意識、自發性地做出模仿行為，寶寶知道：如果自己做出和爸爸媽媽一樣的動作，他們會笑得很開心，這象徵著模仿背後濃濃的溝通意圖；而當爸媽模仿自己的動作時，寶寶更有被肯定的喜悅。

所以爸媽可以從模仿寶寶的表情、聲音和動作做起。當寶寶眼睛專注地看著自己時，先主動且誇張地模仿他臉上吐舌、張嘴、眨眼的表情，或者發出「ㄚ、ㄧ、ㄨ、ㄝ」各種聲音，寶寶覺得有趣便會重複動作。一旦順利完成模仿，爸媽便給予擁抱、親吻、稱讚，自然能強化他的模仿和溝通意願。等寶寶熟練一個動作之後，爸媽可再化被動為主動、換個表情，挑戰他的觀察力並強化模仿能力。

8～12個月的寶寶，愛模仿不熟悉或與情境有關的動作
這個階段的寶寶，理解力和行動力大增，他們的興趣慢慢轉移到新奇事物上。與上一階段不同的是：之前他們只能模仿已經會的動作，但現在，他們卻喜歡嘗試不熟悉、而且適合當下情境的行為。這樣的興趣轉移，在寶寶的發展上具有相當大的意義：經由模仿新動作，學習新的知識和動作技巧。待寶寶滿1歲以後，還能透過模仿衍生解決問題的能力。

爸媽可以運用寶寶滿滿的好奇心，教導他各種「表演」，比方拍手、揮手道別或者比「V」，而且最好是在有脈絡的前提之下，像是把飯吃光光就拍拍手、離開家裡或者餐廳時跟其他人揮揮手、拍照時豎起兩指比「V」，而不是光教導他一個單純的動作。如此，寶寶不但能學到新動作，還知道在什麼情況下，做什麼動作才合宜。

爸媽主動出擊，提昇寶寶模仿力
寶寶愛模仿的天性，如果有大人的協助，將會學得更快。爸媽可以運用以下幾個小技巧去引導：

● 用聲音抓住寶寶的眼光
當寶寶的眼光落在自己身上時，就是爸媽「表演」的最佳時刻。爸媽可以主動發出一些聲音，比方拍手或唱著「如果高興你就拍拍手」，先吸引寶寶的注意力，一旦他覺得有趣，就會跟著拍起手來。反之，當寶寶眼神不斷地落在玩具或別人身上時，就得另覓教導的時機囉。

● 用趣味命名，強化寶寶記憶
為特定動作命名，寶寶會記得更牢。當爸媽擠眉弄眼逗弄著寶寶開心時，可以針對幾個令他特別容易發笑的表情取個有趣的名字，比方把五官皺在一起就說「肉包」、伸長舌頭嚕嚕嚕就說是「溜溜蛇」。一旦拍照或想在眾親友面前「表演」時，爸媽只要下個「通關密語」：「肉包！」寶寶就會合作地把小臉皺在一起，「笑」果很棒唷！

● 肯定模仿行為，給予鼓勵
爸媽的肯定，可以增強寶寶的行為，所以當模仿成功時，請爸媽給予微笑、口頭讚賞或者一個擁抱，增添他的成就感，寶寶才會模仿得更加起勁。尤其滿1歲後的寶寶，已經具備模仿「看過」的行為的能力，當下的他可能只是靜靜地觀看，但隔天才開始默默地做出模仿動作。這時，如果爸媽發現寶寶辦到了，可千萬要記得給予大大的鼓勵喔。

提供良好身教，寶寶才能學到好行為
除了被動接受教導，寶寶同時也是主動的學習者。每天醒來眼睛便骨碌碌地靈活轉著，將周遭的一切都納入眼皮下。當發覺寶寶正認真地觀察著不希望他學到的行為時，譬如模仿鄰居哥哥亂吐口水，爸媽可以引導他觀察後續發展：「你看，他媽媽是不是很生氣？而且，哥哥把衣服弄濕了。」如果寶寶還是學了起來，冷處理是最好的辦法。請跟他說：「媽咪不喜歡你吐口水。」然後去做自己的事，少了觀眾，寶寶自然表演不起來。

有時候爸媽不經意的口頭禪或者不良習性，也會成為他模仿的目標。譬如開車時突然遇上鄰車過度逼近或突然闖出，很難不引發駕駛的火氣，難免表現出惡劣的態度，甚至說出罵人的話，這時，坐在後座的寶寶很可能就聽進耳裡了。雖然這個年紀的寶寶還不會說話，但仍會受到影響，所以爸媽縱使一時情急口出惡言，當場也要有所警覺，主動跟同車的人道歉，表明這樣的態度不好，並儘量謹言慎行做個好模範、口出善言。日常生活裡，能說「請讓一讓」的時候就別說「走開」，能挑優點鼓勵的時候就別針對缺點責罵，這樣一來，孩子將來回饋給自己的，也必然是溫柔的舉止和好聽的話。

畢淑敏 愛的回音壁 [值得一讀]

        現今中年以下的夫妻，幾乎都是一個孩子，關愛之心，大概達到了中國有史以來的最高值。家的感情就像個蘋果，姐妹兄弟多了，就會分成好幾瓣。若是千畝一苗，孩子在父母的乾坤裡，便獨步天下了。

　　在前所未有的愛意中浸泡的孩子，是否物有所值，感到莫大的幸福?我好奇地問過。孩子們撇嘴說，不，沒覺著誰愛我們。

　    我大驚，循循善誘道，你看，媽媽工作那麼忙，還要給你洗衣做飯，爸爸在外面掙錢養家，多不容易！他們多麼愛你們啊…

　　孩子很漠然地說，那算什麼呀！誰讓他們當爸爸媽媽呢？也不能白當啊，他們應該的。我以後做了爸爸媽媽也會這樣。這難道就是愛嗎？愛也太平常了！

　　我震住了。一個不懂得愛的孩子，就像不會呼吸的魚，出了家庭的水箱，在乾燥的社會上，他不愛人，也不自愛，必將焦渴而死。

　　可是，你怎樣讓由你一手哺育長大的孩子，懂得什麼是愛呢?從他的眼睛接受第一縷光線時，已被無微不至的呵護包繞，早已對關照體貼熟視無睹。生物學上有一條規律，當某種物質過於濃烈時，感覺迅速遲鈍麻痹。

        如果把愛定位於關懷，隨著孩子年齡的增長，對他的看顧漸次減少，孩子就會抱怨愛的衰減。“愛就是照料”這個簡陋的命題，把許多成人和孩子一同領入誤區。

　　寒霜陡降也能使人感悟幸福，比如父母離異或是早逝。但它災變的副產品，帶著天力人力難違的僵冷。孩子雖然在追憶中，明白了什麼是被愛，那卻是一間正常人家不願走進的課堂。

　　孩子降生人間，原應一手承接愛的乳汁，一手播灑愛的甘霖，愛是一本收支平衡的帳簿。可惜從一開始，成人就間不容髮地傾注了所有愛的儲備，劈頭蓋腦砸下，把孩子的一隻手塞得太滿。全是收入，沒有支出，愛沉澱著，淤積著，從神奇化為腐朽，反讓孩子成了無法感到別人是愛你的呢?

　　我又問一群孩子，那你們什麼時候感到別人是愛你的呢?

　　沒指望得到像樣的回答。一個成人都爭執不休的問題，孩子能懂多少?比如你問一位熱戀中的女人，何時感受被男友所愛？回答一定光怪陸離。

        沒想到孩子的答案晴朗堅定。

        我幫媽媽買醋來著。她看我沒打了瓶子，也沒灑了醋，就說，閨女能幫媽幹活了……我特高興，從那會兒，我知道她是愛我的。翹翹辮女孩說。

　　我爸下班回來，我給他倒了一杯水，因為我剛在幼稚園裡學了一首歌，詞裡說的是給媽媽倒水，可是我媽還沒回來呢，我就先給爸爸倒了。我爸只說了一句，好兒子……就流淚了。從那次起，我知道他是愛我的。光頭小男孩說。

　　我給奶奶耳朵上夾了一朵花，要是別人，她才不讓呢，馬上就得揪下來。可我插的，她一直帶著，見著人就說，看，這是我孫女打扮我呢……另一個女孩說。

　　我大大地驚異了。訝然這些事的碎小和孩子鐵的邏輯。更感動他們談論裡的鄭重神氣和結論的斬釘截鐵。愛與被愛高度簡化了，統一了。孩子在被他人需要時，感到了一個幼小生命的意義。成人注視並強調了這種價值，他們就感悟到深深的愛意，在嘗試給予的同時，他們懂得了什麼是接受。愛是一面遼闊光滑的回音壁，微小的愛意反復迴響著，折射著，變成巨大的轟鳴。當付出的愛被隆重接受並珍藏時，孩子終於強烈地感覺到了被愛的尊貴與神聖。

        被太多的愛壓得麻木，騰不出左手的孩子，只得用右手，完成給予和領悟愛的雙重任務。

        天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見。不要抱怨孩子天生無愛，愛與被愛是鐵杵成針百年樹人的本領，就像走路一樣，需要反復練習，才會舉步如飛。

　　如果把孩子在無邊無際的愛裡泡得口眼翻白，早早剝奪了他感知愛的能力，育出一個愛的低能兒，即使不算彌天大錯，也是成人權力的濫施，或許要遭天譴的。

　　在愛中領略被愛，會有加倍的豐收。孩子漸漸長大，一個愛自己愛世界愛人類也愛自然的青年，便噴薄欲出了。

★給兒子當爸爸的機會★

一個當了媽媽的心聲

說老實話，我真的是一個很壞很壞的媳婦，當然，我也不會覺得當一個特立獨行的媳婦有什麼不好，對我而言，我總是告訴很多人，結婚後千萬別跟公婆住同一個屋簷下。
不跟公婆住不代表就一定是不孝順的媳婦，我常說，與其住在一起最後撕破臉不相往來，還不如有點距離，大家客氣來客氣去，也比較相安無事。

然而，我覺得最為關鍵的理由在於，夫妻倆自己有自己的空間，回到家中，男人就成了「老公」可以一起分擔家務、可以一起磨合彼此的個性、可以一起找出兩個人該相處的方式與模式。

但是，如果跟婆婆住在同一個屋簷下，男人回到家，就會理所當然的當起了「兒子」，回到家理所當然的等著老婆或媽媽煮飯給他吃，吃完飯理所當然的坐在客廳翹著腿看電視、吃削好的水果，所謂的家，不需要他努力，除了跟老婆上床與賺錢之外，他不需要當個「老公」，回家反正一切有媽媽頂著，媽媽又會督促著媳婦變成這個男人另外一個娘。

這樣的狀況，在男人當了爸爸之後，就更加的明顯了。

小蘋結婚後，夫妻倆跟著婆婆住，當孩子出生之後，婆婆非常開心的當了奶奶，幾乎所有的事情，她都搶著一手「干涉」，孩子穿太多、穿太少、吃太多、吃太少，這個阿嬤就出一張嘴唸媳婦。

當小蘋正忙的時候，請老公幫忙看一下孩子，平常只出一張嘴的婆婆就會馬上接走寶寶，然後說：「唉喲！男人怎麼懂得帶孩子？」接下了孩子父親所該做的所有事情。

因此，孩子一天比一天大了，小蘋的老公跟孩子幾乎很少互動，他不知道該如何跟孩子相處，他也不知道該如何跟孩子玩，只知道跟孩子說：「去找你媽。」或是：「去找阿嬤！」

小蘋的老公無法跟孩子單獨相處，他回到家吃完飯就走到沙發前坐下等吃水果，水果吃完就到電腦前面打電腦，小蘋忙著煮飯、洗碗、洗澡、洗衣時，婆婆幫忙帶孫子。

有人說這或許是那個男人的個性，然而，即使是在家中一起分擔家務很盡責的Benson，回到婆家，依舊是那個翹起腳來看電視的「兒子」，廚房的一切，就交給婆媳大戰，孩子只是帶回去炫燿的，晚上認床睡不好還會生氣大罵，跟在台北完全兩個樣。

小蘋的婆婆常擺明了跟小蘋搶孫子的寵愛，在孩子的面前說小蘋的不是，或許這是一種要孩子在母親與奶奶中間，選擇最愛奶奶的無聊遊戲，但是對孩子而言，就是一種污衊他母親的無情行為。

我常在想，為何老一輩的女人，總是要求自己的兒子快點結婚，卻不願意她自己的兒子當個寵老婆的好老公、卻不願意讓自己的兒子真正的當個男人，去真正的起一個家、經營一個家？為何老一輩的女人，總是要自己的兒子快點生個孩子，卻剝奪了自己兒子當爸爸的每一個機會？

一個男人，總是該在娶妻之後，跟老婆共同去經營一段感情、共同經營一個家，一起分擔家中的經濟、一起分擔家中的家務，那種兩個人相依扶持的感情，總必須要在一次又一次的磨合中與相處中增長。

一個男人，總是該在生了孩子之後，跟老婆一起去共同照顧孩子、一起分擔照顧孩子的點點滴滴、一起與孩子培養一家人的感情與互動，孩子不是生在一個家庭，就可以馬上跟父母有好的感情與互動，這一切的一切，總該讓孩子的父親從小與孩子一同培養，有些人從小把孩子丟給老婆與媽媽，等孩子不知不覺長大了，才發現自己一點都不知道如何該跟孩子對話。

最近，跟一些老一輩的媽媽們聊天，我總覺得她們總是在怨媳婦不讓她們與孫子接近，或是自己恨不得多帶一下孫子，我從她們的言語之間，感覺到好濃的悲哀，總覺得她們努力的在養大兒女之後，迫切的希望從帶孫子的過程中，找到自己存在的價值。

我好擔心自己也跟她們一樣，在當全職媽媽的過程，我一直的告訴自己放手給孩子做，在孩子一歲的時候，讓她自己吃飯、自己穿鞋，在孩子兩歲的時候好奇我做菜的一舉一動時，讓他用她小小的手，幫我打蛋。

我不想自己跟那些媽媽一樣，當媽媽的時候，剝奪了孩子該自主的機會幫孩子做太多事情，來彰顯自己當媽媽的價值；在孩子長大之後，努力的去找尋自己可以被孩子利用的價值，而感覺自己有用。

我想如果是我，孩子長大之後也當了母親，那時候她卻想要我幫忙帶孩子、如果那時候的她有媽媽不幫她帶孩子就是壞阿嬤、就沒有存在的價值的這種想法，那時候的我，大概會覺得教出這樣的孩子很失敗。

然而，現在卻有很多婆婆們，逼著自己的兒女這樣想，努力的攬起了帶孫子的工作，卻忘了讓自己的兒子、自己的女兒，學習一個人好好的當個媽媽、當爸爸的機會。

我總是很想告訴這些長輩們，其實對成熟、成年的孩子們而言，最有價值的爸爸媽媽，就是老年了還懂得經營自己的生活、經營自己的快樂、經營自己人生的父母，因為那樣的父母，才是教導孩子最好面對老年生活、面對生命的最佳方式。

養兒育女的責任終了，總該放手讓孩子自己去學著起家、經營家庭、生兒育女、教育孩子，當父母的管好自己的生活就好，因為，不管孫子是被老人家寵壞還是弄傷，未來還是父母要去承擔。

如果自己想要兒子當父親，那就請您放手讓兒子真正當個「父親」而不是一顆精子。如果您想要女兒當母親，那就請您放手讓女兒真正成為一個「母親。」，別在孩子的眼睛中，決定自己的高度。

文章轉載自面書‧新手爸媽 ღ『先懂孩子再懂教』

孩子沉沒電玩怎辦

不僅是近來的倫常慘劇，很多孩子的交際障礙、無心向學，似乎都跟上網打機成癮有關，以下的建議希望有助大家預防子女沉迷電玩。

沉迷電腦絕對不會在一夕之間就無法自拔。如果之前沒有注意孩子使用電腦的狀況，也未給予適當規範，到現在功課跟不上，也不聽父母、老師的勸阻，才要來調整他的行為，勢必要付出較大的代價。如果關心的角度只是為了讓他可以回過頭來讀書，恐怕代價會更大。

以下四個方法提供參考。第一，透過家庭會議的模式，建立家中使用電腦的規矩，但全家人都必須遵守。許多父母親不准孩子使用電腦，卻自己上網繼續工作、回電子郵件、甚至打網路麻將、到開心農場種菜等等。這樣，孩子會認為這是為了限制他而訂的規矩，將自己設定為受逼迫的弱勢。全家人都必須遵守使用電腦的規矩，才能讓成癮的孩子沒有藉口。

第二，配合使用電腦家規的建立，可利用時間管理程式來限制上網時間。例如晚間十一點就中斷網路，直到隔天九點後才能上線。這樣的行為控制雖然剛開始會造成不便或情緒的衝突，但對於已經無法自制的孩子而言，卻是必要的。

第三，如果只是限制使用電腦，卻要勉強孩子去讀書，這樣的效果絕對很差！應安排一些家庭活動，或能吸引孩子離開電腦桌的興趣，或許可以產生加成的效果。例如全家一起玩Wii Fit，既可健身又可增加家人互動的機會，雖是替代性的療法，但效果通常不錯。

最後，如果孩子因為減少電腦使用，出現較明顯的情緒起伏，或跟家人產生衝突，甚至無法控制自己的憤怒時，可以就診找精神科醫師協助，使用藥物來改善，或尋求對網路成癮有研究的專業心理師，進行心理諮商。然而這都是治標不治本，如果沒有改善家庭環境的因素，即使專家用各種方法予以協助，效果可能無法達到預期。（呂奕熹 馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師）

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補充一點，盡量多帶孩子到戶外，沙灘也好、行山也好、多與大自然接觸、多與人接觸！

文章節錄自面書‧BabeBaMa(寶貝爸媽) [幼稚園/小學入學資訊;親子活動行事曆;產前講座大全]

教育孩子巧用“三心”

教育孩子既要尊重他的成長規律，又要講究方式，用智慧去了解孩子的心靈，選擇這合孩子的教育方法。我在教育兒子的過程中，就特別注重利用了孩子的“三心”。
　　
滿足虛榮心

孩子的虛榮心其實也是一種積極向上的表現，適度的虛榮有益孩子自信、自尊的培養。 巧妙地滿足孩子的虛榮心理，能夠激發他自我表現的欲望。所以家長不妨多給孩子一些"出風頭"的機會，讓孩子體驗到成功的快樂，更熱衷于自己所做的事情。
　　
暑假到了，丈夫提議讓5歲的兒子慘加少兒英語班學口語，可我深知貪玩好動的兒子不會乖乖聽話，即便強迫他就範，他也會産生逆反心理。怎樣才能打動兒子的心，讓他從"要我學"變爲"我要學"呢?我靈機一動，對兒子說："媽媽的英語都忘光了，想從頭學起，可沒有輔導班要媽媽這樣的大齡學生，媽媽想啊，只有拜你爲老師了。""我?"兒子睜大了眼。"是啊，不如你去參加英語班，回來後再教媽媽，這樣不就可以了嗎?"
　　
兒子異常興奮，爽快地參加了口語班，而且雄心勃勃地想當好我的老師。當然，我也很虛心地向"兒子老師"學習，這個互動的過程，既使孩子鞏固了知識，又促進了他學習的勁頭。

巧用好勝心
　　
好勝是孩子的天性，家長不妨多給孩子提供"競爭"的機會，在"競爭"中多鼓勵，巧激將，讓孩子取長補短，在不知不覺中改掉壞習慣。
　　
兒子原本做事拖拉，穿衣服要好半天，洗臉也是不緊不慢，吃飯更是"細嚼慢咽"。我和丈夫不知費了多少口舌，也不見他改正。想起兒子爭強好勝的個性，我幹脆引入"競爭機制"，趁著假期把比兒子大壹歲的侄女接到家裏同住。我鼓勵兩個孩子凡事都展開競賽，"看誰故事講得好"，"看誰動作俐落"，"看誰吃飯不挑食"等，這些小競賽的展開，激發了兒子的好勝心，有了競爭對手，他自然不甘落後，一個月下來，原來那些拖拉磨蹭的毛病已不見蹤影。

善待好奇心

孩子的好奇心是一切創新的基石，發明創造就往往萌芽於對某一事件或現象的好奇，而止於家長粗暴的干涉和限制。

雖然兒子的好奇心總是與"犯錯誤"相伴相生，但我對這些"錯誤"都盡可能抱以寬容的態度。剛買來的玩具，兒子爲了看個究竟，一會兒就給肢解得七零八散，我會笑著讓他"重新組合"，如果兒子不能獨立完成，我再從旁協助，決不輕易包辦。對兒子好奇的發問，諸如"牛奶加上醋是什麼味道?""紅色與綠色合在一起是什麼顔色?"我從不簡單地把答案告訴他，而是給他自由思考的空間，讓他自己去猜想驗證。

對孩子"三心"的巧用，使我在教育兒子的過程中更加從容不迫，其實對於孩子的教育，會因爲家長選擇切入點的不同而取得不同的效果，只要家長付出了慧心的參與，就一定會有意想不到的效應。

文章來源http://thenewmommanual.com/tw/13927.html

小兒急疹

最近柏柏患上小兒急疹......

所謂「小兒急疹」，古時中國又稱奶疹、假麻疹，是一種常見於6個月到3歲之間幼兒的疾病。根據最近中國大陸的數據，此病發病率高達98.2%。

病徵：連續三天發急燒，高熱可致39到40攝氏度。一般在三天後退燒，並有皮疹析出。病兒可獲終身免疫。如果為6個月後小兒第一次突然發熱，並且無流鼻涕，咳嗽，腹瀉等癥狀，小兒精神，飲食狀況尚好，則大部分可以判斷為小兒急疹。

柏柏最初只是突然發高燒，最高至39.3度。

但除發燒外，並無其他不妥，我又缺乏經驗，所以沒意識到嚴重性。

後來老公認為八個月的他持續發高燒可大可小，於是連夜帶他四處找兒科醫生。

在教會姊妹的幫助下，最終找到屯門兆康的鄺醫生。

他一見到我們將發高燒的柏柏包得密密實實，便輕聲指責我們，不應讓發高燒的寶寶穿太多，這樣難以散熱，令他更辛苦。

當下立即替他脫去衣服後，又為他探熱，那時仍是39度。

問症過後，再為柏柏作簡單檢查，發現他咽喉發紅，已經大概估計到有兩種可能性。

他說寶寶患流感或受到過濾性病毒感染，都不會立即有具體徵兆，多數只會發燒。

寶寶一發燒，便要小心處理。

第一時間要盡量替他降溫，用退熱貼沒什麼用的，最要緊是少穿一點，及替他抹抹身，甚至洗個溫水澡。

不論他是患流感還是過濾性病毒，這兩三天都要時常觀察他的狀況，即使吃了藥，仍是時退燒時發燒的。

而且有心理準備，若是染上過濾性病毒的話，好大機會出疹，多數是玫瑰疹或麻疹。

一出疹的話便代表病進入尾聲，好快痊癒，不用太擔心。

相反，遲遲不出疹的話，他仍會辛苦多幾天的。

若是流感，我亦預先準備傷風感冒藥給他。一旦出現流感徵狀，便可以立即服用。

他真是一位好醫生，解釋得很詳盡。

我們緊張地多問了也沒嫌我們煩，耐心回答。

看完醫生回家後，柏柏繼續很精神，發住燒地玩 =___="
(所以我才掉以輕心，沒意識到嚴重性囉)

第二日，在藥物的幫助下，完全退燒，繼續很精神地玩。

第三日，我嘗試替柏柏停藥，但下午再度發燒，於是再次服藥。到了傍晚，首次發現柏柏有其他徵狀。

第三日

第四日

柏柏在背部、腹部開始出現淡淡的紅疹，這樣說來，他應該是如醫生所言，染上過濾性病毒，患小兒急疹了！

至於是玫瑰疹，還是麻疹，便不得而知，因為兩種疹症徵狀極相似。

但感恩的是，兩種疹症都沒什麼後遺症，會自動痊癒，且往後亦較少機會再出現的。

柏柏又上了人生寶貴的一課，我和老公也經一事長一智，感謝主。^___^

後記：

柏柏到了第五日，紅疹已奇蹟地消失了。很奇妙！

昨晚他整個背脊仍是很嚴重(如上圖)，但翌日早上一起床便不見了！

我想這是神聽禱告的果效呢！再一次感謝主。^___________^

應付寶寶長哭不停的技巧

寶寶用手勢動作說什麼？(37週)

又到了樂樂和媽媽玩遊戲的時間了。只見樂樂用他那萬能的小食指這邊指指那邊點點，一會兒搖搖頭，一會兒拍拍手，要媽媽從玩具箱裡，一一拿出自己想要的東西。樂樂還不會說話，但透過他的眼神、動作，也能告訴我們，他在想什麼……

或許你已有所體驗了—當你注視著寶寶時，他會用他聰敏的眼神專注的與你交會；當你在替他換尿布時，他會踢踢腳動動屁屁的回應你；當你替他放洗澡水時，他會開始興奮的手足舞蹈；當你翻翻書說故事，他會跟著嘰嘰咕咕搶著發表意見；當你下班回家見到他時，他會展開雙臂表示「你終於回來了，我好開心啊！」寶寶早在開口說話之前，其實就不斷的與我們對話了。除了哭與笑，寶寶也擁有許多法寶，讓爸爸媽媽可以猜中他的心事，作最有效的溝通呢。

寶寶用眼神注視和爸媽互動
在最初的幾個月裡，雖然寶寶還沒有出現許多活潑明確、有意義的動作，但隨著感官能力的快速發展，他漸漸能夠認得爸媽、辨認不同的表情與聲音，同時對這些刺激有所回應。例如，他會專心盯著你的臉看，眼神跟隨著你，並且試著發出不同的聲音，引起你的注意；他也會很喜歡看你對著他喃喃說話的樣子喔。在他聆聽整個語言的聲音時，雖然不懂其中的詞彙、意義，也不瞭解說話語調所傳達的含意，但他正專注的體驗，並且學習預測這樣的互動過程會發生什麼事。

給爸媽的建議：這時，你可以和寶寶玩些表情的遊戲、幫他按摩、持續地對他說說話，增進彼此之間的親密感以及默契；但如果寶寶轉過臉、轉移視線、閉上眼睛，表示他或許累了，也可能是感覺刺激太多，還是要讓寶寶有足夠的空間歇息喔。

舞動手腳身體，說出好心情
3、4個月之後，寶寶的肢體動作能力進步許多，會坐、會翻身、會在床上打滾了，他的高興和不高興就很明顯，尤其開心的時候，他會揮舞著拳頭、小腳ㄚ踢踢蹬蹬、全身扭動起來，讓人十足的感受到那份雀躍。這個時候，爸媽和寶寶之間也會有更好的默契，知道寶寶什麼表情是餓了、什麼動作是想要再玩一次，也知道怎樣可以搏寶寶一笑。

給爸媽的建議：
這段時間，你可以開始和寶寶扮鬼臉、搔搔癢、玩些小遊戲、唱唱可以動動小手小腳的兒歌，也可以透過不斷的「交談」，讓寶寶觀察你慢慢地、誇張地說話，鼓勵他模仿你發出「啊」、「嗚」的聲音。

一指神功，表達出特定需求
到了6、7個月，寶寶愈來愈好動囉，他的肢體動作以及認知能力，都會有更驚人的開展。在9個月大之前，他會逐漸發展出一個新的溝通招式，那就是「一指神功」：用手指著他所想要的物品、想要去的地方，表達他特定的需要。初期，寶寶小指頭指的是他的某種欲求，期望你拿給他某個玩具、帶他去某個地方；但是再過一段時間，他所指的，將會是有更多意涵、傳達更複雜的訊息，像是「你看，蝴蝶在飛！」「你再跟我玩一次！」，這便是與你分享他的感覺和經驗。伴隨著他的表情，通常爸媽不難猜出寶寶的心思，而這樣的動作，可是語言學習的開始喔。

在指認的過程中，寶寶學會每樣東西都有特定的名稱，而且可以用手指著它來傳達一個完整的意思。例如，用手指著奶瓶，表示「餵我喝ㄋㄟㄋㄟ吧！」如果不小心猜錯寶寶的意思，他可能還會嘟著嘴巴生氣呢。

給爸媽的建議：
此時，任何互動性的遊戲，都會讓寶寶興奮愉悅。你可以在寶寶伸展一指神功的同時，說出寶寶想要的東西、想要做的事，還可以告訴寶寶各種事物的名稱。你可以嘗試著在不同位置叫寶寶的名字，或是模仿寶寶發出的聲音，都會讓他覺得有趣而且親密。這個階段，寶寶也會翻書了。你可以每天撥個一小段時間，陪寶寶翻書指認書中的圖案、物品，這將是他進入閱讀世界的第一步。

手勢動作，表達想法更精準
大約從9∼10個月大開始，寶寶便能夠了解一些簡單的詞彙，同時運用自己的手勢動作，更精確表達自己的想法。例如，搖搖頭表示「不行」，點點頭表示「謝謝」；把手指放在嘴邊說「噓」表示睡覺、要小聲，用手指點點臉頰表示「羞羞臉」；用力拍手表示「好棒好棒」，揮揮手便是說「bye-bye」了。等寶寶會站，可愛的動作就更多了！聽到喜歡的音樂，他也會開始載歌載舞動起來呢。

給爸媽的建議：
在這個階段，寶寶的學習能力更是突飛猛進，他能夠理解爸媽說的話和表情、動作之間的關係，並且加以模仿。你可以透過簡單的兒歌，讓寶寶跟隨節奏旋律，做些好玩的動作；也可以在跟寶寶對話時，加入明顯的手勢，讓寶寶跟著做。

牙牙學語，表情、動作、聲調一起來
接著，寶寶就進入牙牙學語階段；你會聽見他說出愈來愈多的單字詞彙，也逐漸了解你對他所說的話，完成你的指令。這時，寶寶更能夠掌握成人說話的重要特質，運用許多的肢體語言、臉部表情和聲調的變化，好讓你可以快速瞭解他的意思。

給爸媽的建議：
有空，就說說故事給寶寶聽吧，試著用多樣的聲音語調，來吸引寶寶的注意力。隨著圖畫書的內容，問問寶寶「鴨鴨在哪裡？」「小金魚呢？逃到哪裡去了？」也許就在某一天，寶寶突然就不經意的指出來，告訴你正確答案！

寶寶即使還不會說話，他已經嘗試著運用各種方式，一直與外界進行溝通。而他的第一個管道與對象，正是爸爸媽媽和最親密的家人；爸媽能夠了解並掌握寶寶的肢體語言，給予適當的回應，在寶寶的溝通經驗以及語言學習過程中，扮演相當重要的一環；正向的互動會讓寶寶對自己的溝通能力有自信，鼓勵他學習和表達的意願。重要的是，在與寶寶不斷對話的過程中，你和寶寶之間的關係將會更加親密！

節錄自信誼奇蜜育兒報(0-1歲)

★媽媽發脾氣時要忌諱的“點”★

養育孩子是個幸福的過程，同時更是個艱辛的過程，繁瑣的護理工作已讓媽媽們精疲力竭，如果寶寶再哭鬧、任性，那麼這時媽媽眼中的寶寶將會由小天使變成小魔鬼，即使忍耐度再好的媽媽都難免會發脾氣。專家告誡：媽媽生氣可以體諒，但在發脾氣發牢騷前必須得三思。
　　一、否定寶寶人格

　　媽媽正忙家務活時，一旦寶寶還粘乎乎，許多媽媽都會不耐煩地說：“煩死了，自己去玩。”可能媽媽自己沒在意，可寶寶就會受到莫大的委屈而嚎啕大哭起來。

　　“你怎麼這麼笨，連這也不會。”媽媽往往以大孩子的標準來衡量寶寶的行為，自己覺得很簡單的東西寶寶應該也要會，否則就“笨”。

　　媽媽帶著寶寶到親戚或鄰居家玩，寶寶不願叫“阿姨”，媽媽就會責怪說：“你這孩子怎麼這麼沒用，叫一聲阿姨都不會。”也有的媽媽會笑著對別人說：“你看，我的孩子真是沒用，不會叫人。”雖然是對別人說的，可是寶寶都聽在耳中，記在心裏。

　　Tips：如果寶寶有能力而沒有做好，媽媽也須耐心指導，而不是責罵。

　　二、讓寶寶懷疑媽媽對自己的愛

　　有時媽媽故意要寶寶手上的東西，可寶寶不願意給，過一會兒寶寶要媽媽抱，媽媽就會故作生氣樣說：“我才不要你呢。”如果經常這樣，寶寶會很傷心的。

　　“再不好好吃飯，媽媽就不要你了，把你送給別人做兒子。”這類話會讓寶寶懷疑媽媽為什麼不愛我。

　　寶寶被媽媽罵了幾句，一氣之下跑出家門，媽媽追到家門口，生氣地對著寶寶喊：“你給我回來，不回來是吧，那以後都不要回來了。”這類話聽多了，寶寶心理會產生陰影，以後可能真的要離家出走。

　　Tips：小小的懲罰有時能糾正寶寶的不良習慣或錯誤，但媽媽的懲罰不能讓寶寶對自己的愛產生懷疑，要知道懲罰的目的不是要讓孩子傷心，而是要讓寶寶清楚地知道他的行為不對就可以了。
三、嚇唬寶寶

　　“寶寶再不聽話就叫醫生來打針。”“快躲到媽媽這裡來，醫生打針來了。”無論是責怪寶寶還是和寶寶玩，媽媽讓寶寶聽話的厲害辦法就是醫生打針，因為所有的寶寶都怕打針時的疼痛。媽媽經常用這種方法教育寶寶，反而使他見到穿白大褂的人就害怕。

　　寶寶對老師很敬重，更不敢像對媽媽一樣對老師撒嬌。媽媽喜歡利用寶寶這一害怕心理對寶寶施壓，出口就是：“不好好看書，明天告訴你老師去，看他(她)到時候怎樣懲罰你。”

　　警察叔叔抓壞人，這是媽媽從小教給寶寶的概念。寶寶怕警察叔叔帶走也就是怕自己是個壞孩子。孩子一做錯事就說“叫警察叔叔把你帶走”，孩子會懷疑自己是個壞孩子，在別人面前不敢抬頭。

　　Tips：寶寶難免做錯事情，及時幫他糾正錯誤是媽媽的責任和使命，如果孩子糾正了，媽媽還應稱讚他是個好孩子。

　　四、對孩子的要求超出了他的能力
　　“動作快一點，媽媽還要上班呢。”其實寶寶動作慢不是它的錯，它不知道為什麼要快，也不知道怎樣快，最關鍵的是平時媽媽的教導，怎樣讓寶寶有一個時間觀念。

　　在寶寶眼裏，他的作品可能已經做得最完美，可是在媽媽眼裏，還是沒有達到要求，所以寶寶做什麼事情都希望再做好一點，而沒有顧及寶寶的心情。

　　寶寶不是天才，不是一生下來什麼都會，成人會的東西寶寶不一定要會。不要媽媽覺得很簡單的事情，寶寶不會就說：“這麼大了，連這個都不會。”說多了，寶寶會的事情它也不敢做了。

　　Tips：媽媽用時間去了解寶寶的能力，讓寶寶做之前，把事情與寶寶的能力進行對照，如果寶寶能做而不做，媽媽應進行勸導;如果超出寶寶能力，就要量力而行，千萬不要勉強，小心適得其反。

五、拿孩子進行比較

　　媽媽總希望自己的寶寶比別人孩子強，所以遇到寶寶比別人差，經常對寶寶出氣，“你和別人一樣大，為什麼別人會，你怎麼就不會，好好跟別人學學，不要老想著玩。”好像自己的孩子比別人的強那是應該的，而比別人的孩子差那就絕對不行，其實，媽媽的這種心態才真正要不得。

　　Tips：掌握孩子的個性與特點，並非別人會的東西，寶寶就一定要會。要善於發現孩子的優點，並根據寶寶的特別培養它的能力。

　　六、按自己的意願命令寶寶

　　“不準吃飯時說話。”“不準抱著玩具睡覺”……太多的“不準”容易限制寶寶個性的發展。或許，許多媽媽會說，她們這樣做是為了寶寶好。的確，哪有那麼狠心的媽媽呢?可媽媽們想過沒有，對於同樣的問題，如果換種解決方式，是不是可以達到更好的效果。

　　“哭，還哭，不許哭。”“叫你不要玩電腦，還要玩，馬上停止，睡覺去。”媽媽煩了後，就希望寶寶立即能夠達到自己的意願，這時往往出言比較兇，有的媽媽甚至拼命用手拉開寶寶的手。對寶寶來說，他從媽媽這裡認識到什麼是野蠻，並學會野蠻待人的方式。

　　Tips：對於寶寶做得不盡如人意的地方，媽媽須控制自己的情緒，用良好的心態對待寶寶;轉移寶寶的視線或愛好;給寶寶一個調整時間。

轉載自面書‧新手爸媽 ღ『先懂孩子再懂教』

媽媽一定要學會的關鍵話

媽媽的口頭禪，影響孩子的一生。父母「講出來」的話，決定孩子的品格與成就。愛說謊、沒禮貌、頂嘴、唱反調…，孩子的這些舉動常常讓你「失控」嗎？在公車、捷運上，總是會看到大聲喧嘩、跑來跑去的孩子，這時候媽媽總是會厲聲斥責小孩：「你再這樣鬧，警察叔叔會來抓你喔！」、「你看，那個叔叔生氣了！」孩子當下可能會乖乖安靜，可是改天換個地方或情況，孩子還是會上演吵鬧喧嘩的戲碼。父母只是一直在循環「生氣→罵小孩、罵小孩→生氣」的惡性教養。

「你再這樣，叫警察叔叔來抓你喔！」這句話不僅是在「威脅孩子」，而且是把責任推到別人身上。如此一來，孩子就會認為「只要在警察叔叔不在的地方」，還是可以那麼做！
不抓狂，也能教出完美小孩──父母都要重新學習的一堂「說話課」。

沒有人生下來就知道如何為人父母，每天說話也不會特別注意用字遣詞。但是，當你有了孩子以後，為了給他們最好的成長環境，有很多事開始變得不一樣了，連「說話」都要重新學習，這是父母成年後再次成長的機會，也是一段極有意義的人生歷程。

父母與子女一同成長，會相互提升、加深彼此的羈絆。父母只希望孩子可以擁有自己的人生，能夠活得精采、活得快樂。並且期盼孩子離開父母羽翼後，具備獨自開闢未來的勇氣與能力，其他的，別無所求。父母對子女,只有無私奉獻和不求回報的愛,如此而已。請從「說話」開始,挑起「甜蜜的負擔」,成為盡責、慈愛的父母。
說原因，講道理，孩子才不會犯第二次錯~~~~~

「在捷運跑來跑去，不僅很容易跌倒受傷，而且人這麼多，不小心還會迷路喔！」訓誡孩子是為了不讓他們再犯同樣的錯誤，必須明確地告訴他們「為什麼不可以那麼做」。而且並非是刻意編造的理由，而是任何人聽了都會認同的理由。因此父母在開口前請務必三思，才能正確教導，讓孩子了解事情的嚴重性。

失控的一句話，可以摧毀孩子的人生~~~~

「你又打翻果汁了，真糟糕！」
「你怎麼連這點小事都做不好？」
「隔壁鄰居的小孩都會，為什麼我們家的孩子就不會？！」
「你怎麼可以說謊呢？真是個壞孩子！」

這些聽來稀鬆平常的話，其實正在「扼殺」孩子的發展潛能。有些父母會覺得這些隨口念念孩子的「口頭禪」沒有什麼，但你知道嗎？這些話其實對孩子的人格發展有非常強大的負面影響。

「我好沒用，什麼都做不好……」
「爸爸媽媽討厭我了！」
「警察叔叔是壞人。」
「要是下次又做了讓爸爸媽媽不高興的事怎麼辦？」

1歲～12歲的孩子們，還無法明確說出自己的想法，但他們卻會因此產生「負面感受」。這些教養，是我們想教給孩子的嗎？

孩子不聽話不是他的錯，「父母說什麼話」才是導致孩子不聽話的關鍵!!

「你怎麼可以說謊呢？真是個壞小孩！」──否定他的人格，孩子只會越來越壞。
「你看，那個叔叔生氣了！」──威脅孩子，他們仍然無法「分辨對與錯」。

俗話說：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞。」無可否認，人都會有幾分像自己的父母。因為在生命的最初，在還不了解這個世界之前，父母是最親密的陪伴者、無所不知的引導者，孩子心中會懷抱對父母無盡敬仰、愛慕的情感，所以自然會想要模仿、學習爸媽的一切。許多父母重視子女的教育，但經常忽略「說話」的教育效果，這是日常生活中與孩子最頻繁的互動，也是最有效的教養行為。

為什麼父母的口頭禪對孩子有深遠的影響？原因有三：

1）爸媽是人生的先行者，一言一行都是孩子對未知世界想像的依據。
2）父母對孩子是重要且不可或缺，每句話都會影響到孩子的「思考模式」與「價值觀」。
3）孩子的人格與個性尚未定型，容易被重視的人影響，並將他們說的話「內化」到自己的性格中。

身為父母的你能不暗自心驚嗎？無心說出口的話居然都被孩子放在心上，而且持續在他的人生中發酵，慢慢發生作用。因此，當父母的第一堂課就是，「學習對孩子說什麼話」，並帶給他正面的影響。

養成「好品格小孩」或「壞品格小孩」？一句話就能決定。

爸媽說的話，會在孩子的成長過程中施加魔法，一句話，就能讓他悲傷或獨立、被動或積極。想要教出自信好小孩，從內在變強大，其實只需要「一句話」。

◎給孩子自信。
◎激起孩子的鬥志與企圖心。
◎開發孩子的天才潛能。
◎孩子遭遇挫折、沮喪的時候。

丟棄「孩子要罵才會長大」的觀念。「愛」如果沒有正確說出來，只會造成更深的傷害！
當孩子做錯事情時，父母總是會失控地講出幾句重話，孩子的心靈尚未成熟，不懂過濾接收的訊息，無法抵擋大人的負面能量。所以一時口不擇言的責罵，就會在孩子心中留下陰影，讓他一輩子恐懼、厭惡某事，使發展空間有所侷限。身為父母，教導是必要的，但要避免「無意義的責罵」，不僅破壞親子感情，也阻礙了孩子的成長之路。

6大原則，原來教養不需要「發脾氣」！

媽媽失控前，請先想一想：孩子是真的做錯事，或只是自己情緒化的謾罵？大部分媽媽自認的「教」孩子，其實是因為孩子沒有符合自己的期望所以「發脾氣」，而不是具教育意義的指責。例如：孩子動作慢吞吞就忍不住破口大罵「動作快一點！」，但孩子真的是動作太慢？還是孩子做事情的速度沒有符合媽媽的期望？

為了不讓負面情緒波及無辜的孩子，教養專家提出6大原則：
1）先聽孩子的理由，不要劈頭就罵。
2）指責的話要簡短、準確。
3）一次訓一件事，不翻舊帳。
4）責罵孩子的「行為」而非「人格」。
5）孩子犯錯，父母要「馬上說」。
6）要跟孩子說明「哪裡」做錯了。

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啟發我做全職媽媽的第一人---我的媽媽

啟發我做全職媽媽的第一人可能便是我的媽媽。

我從來不認同媽媽的教養方式，亦因為很多複雜的問題令我倆關係一度很惡劣。

或許我之前被種種衝突遮蔽了雙眼，以致我從來不會欣賞媽媽的好。

及至我做了媽媽後，才開始明白她的難處和苦心。

媽媽原本是內地人，祖籍海豐，與爸爸結婚後，仍一直住在內地。

直至懷了我，才迫不及待搬來香港。

一個土生土長於鄉間城鎮的人，面對突如其來的種種變遷─住進陌生的大城市、離開摯親(家中尚有老父和幼弟)、言語不通；

而且她來了香港三天，我便出生，突然做了媽媽。

她既無媽媽婆婆(因為我的婆婆祖母當時已過身了)幫忙，又無有經驗的同輩朋友提醒。

爸爸當時身負重債，一人每天做幾份工作，實在分身不暇，難以幫助媽媽。

什麼也是自己一手一腳"摸索"出來的。

不過，她仍然將我照顧得很好，還在短短數年間，再生我兩個弟弟和妹妹(幾乎一年生一個)，

我們幾兄弟姊妹完全是我媽媽自己一手一腳帶大的。

她見當時家境困難，故在照顧我們的同時，又會到工廠帶些小手工回家做，幫補家計。

及至我們幾個已入學，媽媽才到附近的酒店餐廳打工。

其間，媽媽始終不放心將我們交予其他人照顧，所以爸媽會採取交更替換的形式，輪流看管我們。

當然，我們總有獨自在家的時候，畢竟爸媽未必可以準時收工，那時候便是我做家姐的當家看管弟妹。

遇上長假期，媽媽才迫於無奈請親友或僱用同鄉朋友來看管我們；但隨著我們愈大，自理能力愈高，她也不再找人照顧我們，只由我們自己在家遊玩。

或許媽媽未必懂得如何管教我們，更從來沒有直接表示她的愛，

但她的確曾經堅持親自照顧我們，使我們算有快樂的童年。

爸媽感情未變異之前，我們一家樂也融融，經常一家六口周圍去遊玩，亦留下不少快樂的回憶。

這也許是給我們幾兄弟姊妹的一點點安慰。

正因為媽媽的親自照顧對我有深遠的影響，所以到了今日，我也決定做一個全職媽媽，希望給柏柏一個幸福快樂的童年。

喜歡到處探險的「爬行家」(8-9月)

這年紀寶寶最喜歡在家中到處爬爬走、到處去探險！對於家中的瓶瓶罐罐、盒子抽屜也特別的感興趣，一定會想盡辦法把裡頭的東西拿出來、倒出來，讓我們不得不去收拾殘局。這些都是空間探索的必然歷程。

寶寶在學會爬行了之後，探索空間就變得很大、探索機會也變得很多，這期間也學習了許多空間概念，如：在觀察家中擺設時，已能分辨出近處與遠處的物體；當寶寶將物品從容器中倒進倒出，就是探索內、外的關係。這些裡外、遠近的概念都是非常重要的空間概念，我們還可以利用玩具來強化這些空間概念的學習，例如，在洗澡時用小水杯作為戲水玩具，讓他在裝水、倒水的遊戲中，瞭解倒入、倒出的相互關係。

有時還可以讓寶寶坐在家裡不同的角落、或是抱著他從不同的高度，來觀察家裡的各種東西，或是帶孩子到戶外，引導他去看看各種東西、觀察不同距離的物體，這都是寶寶非常喜歡的空間探索經驗。

在生活當中學習空間概念(8-9月)

八、九個月大的孩子因為開始爬行、扶走，生活範圍逐漸地擴展開來。在這樣喜歡探索的年紀，透過生活體驗和遊戲，再加上對語言的掌握愈來愈好，空間概念也隨之快速發展。 

透過探索，孩子逐漸建立心象地圖
　爬行會擴大孩子的生活範圍，每一次探索，便會在腦海中建立一張環境圖，當他發現不同的路徑也能通往同一個地方時，就會創造另一張地圖，於是，不同地圖便逐漸在腦海中形成立體心象。

　對於不認得指引文字的孩子而言，他必須透過雙眼認真觀察並記憶：哪裡該轉彎、哪裡該直行，然後將視覺的影像建構成地圖、儲存在腦海中，這是一件不容易的事。心理學家Guilford將這種視覺空間立體化的能力定義為「視覺空間智能」。視覺空間能力好的人，能夠準確地觀察環境中各種細節，譬如色彩、線條、形狀和空間線索，並且在腦海立體呈現，所以方向感比較好，也比較擅長用圖畫將心中想法傳達給別人。這階段孩子表現出來的，就是觀察力佳、會認路、擅長玩形狀盒或積木等組合玩具，長大後喜歡畫畫、而且畫中包含很多細節和想像力。

玩具＋語言＋生活體驗，發展空間能力
　空間概念雖然很抽象，但孩子可以透過生活體驗和實際的玩具、遊戲，一步步學習。

■摸索玩具，認識裡外、大小、形狀
　從寶寶會坐開始，爸媽就可以提供積木、形狀盒、套杯等玩具。雖然這個時候他們只會一個一個把玩，不過等到一歲之後，就可以把積木堆高，也能把小杯子放入大套杯裡。如此一來，孩子在玩耍的過程，自然就會認識裡外、大小、形狀、上下等空間概念。

■在遊戲中加入空間詞彙
　抽象的空間概念，如果有語言的輔助，不僅有助於爸媽跟孩子溝通，對於增進空間能力也相當有效。隨著寶寶的理解力增加，爸媽也逐漸增長句子的長度，這時便可適度加入空間線索，比方當寶寶把玩中的球正好從手裡溜走時，告訴他：「球跑到你後面了。」

　此外，你也可以試試跟孩子玩「捉迷藏」的遊戲，例如：爸媽輪流躲起來，另一個陪孩子當「鬼」。當孩子尋找時，躲著的人持續發出細微聲音，指引孩子朝發聲方向而去。如果孩子沒發現或找不到，陪著的那個人就可以出聲引導：「往前爬……停，看一看，有沒有看到誰的腳？」

■在日常生活細節裡培養空間概念
　即使手邊沒有上述的玩具，爸媽平常也可以把握機會來發展孩子的空間概念，例如：帶著孩子坐車時，誰坐前面、誰坐後面，這就是一種空間關係；上下樓梯或坐電梯時，往上或往下，也是一種空間概念；開門走進屋裡或走出屋外，這個「裡外」也是很基本的空間概念。所以，日常生活細節裡，爸媽不妨多加運用，孩子在點點滴滴經驗的累積中，對空間的概念會更熟練。

擴展孩子的生活經驗，讓腦中地圖細緻化
　孩子腦中的3D地圖，需要從生活中不斷地體驗來鞏固，等到孩子會走以後，爸媽可以常帶著孩子外出，即使是相同目的地，也可以換條路走走看，孩子就能把居家周邊的地圖牢牢儲存在腦中。

本文節錄自：《學前教育雜誌》

「如何作基督徒父母」講座內容撮要

我教會基督徒信望愛堂屯門堂於3/3曾舉辦一個家長講座，知道很多姊妹當日未必有空出席，但當中內容極好，實在有不少的提醒。現經教會同意，我將當日內容撮成筆記乙份，希望幫到大家。^^

作為基督徒父母，我們要反思為小孩鋪什麼道路？我們的眼目又應該定睛於什麼？

望子成龍？比人優勝？在社會成功？神國裡成功？

所謂「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」(箴言22:6)

「當行的道」的意思是使孩子走合神心意的道路，使他到老也作基督的精兵，信靠主耶穌基督，以至將來在神國裡有份。

但現行很多家長卻定睛於現世的環境，見人給孩子什麼，自己也照給孩子什麼。甚至有些只是盲目以自己一套的來灌輸孩子，以致孩子被迫得太緊也不自覺，最終導致孩子走上與家長期望差異極大的路。比如昔日牛津大學數學天才竟淪為妓女，震驚全英；香港當年的數學神童暉，今日淪為一個學歷不高的普通人。

為免自己的孩兒有同樣的情況發生，我們有什麼方法教養孩童呢？

以 色 列 阿 、 你 要 聽 ． 耶 和 華 我 們 　 神 是 獨 一 的 主 。你 要 盡 心 、 盡 性 、 盡 力 、 愛 耶 和 華 你 的 　 神 。我 今 日 所 吩 咐 你 的 話 、 都 要 記 在 心 上 ．        也 要 殷 勤 教 訓 你 的 兒 女 、 無 論 你 坐 在 家 裡 、 行 在 路 上 、 躺 下 、 起 來 、 都 要 談 論 。也 要 繫 在 手 上 為 記 號 、 戴 在 額 上 為 經 文 。又 要 寫 在 你 房 屋 的 門 框 上 、 並 你 的 城 門 上 。(申命記4-9)

基於上述的經文，黃錦雲姑娘提出「三教一流」的方法─三種管教方法，一流屬靈生命。

所謂「三教」，是身教、言教和心教。

神教導我們教訓兒女之先，是先強調「以 色 列 阿 、 你 要 聽 ．」我們要先有受教的舌頭，才能建立愛神的榜樣，反映上帝的形象，以及建立互信的環境。

兒女認識神，往往最直接的是先從父母身上學習。如果父母自己都不能先持之以恆返教會、靈修、讀經，建立愛神的模樣，孩子自然不會愛神，更不會有愛神的行為。而且，父母的一舉一動，往往都反映上帝的形象。如果我們行為表現不好，便會損害了子女心中對神的形象，繼而不會相信神。最後，如果我們不能先以身作則，也不能取信於子女。沒有互信的關係，什麼教育也行不通的。

有了身教，才有言教。「我 今 日 所 吩 咐 你 的 話 、 都 要 記 在 心 上 ．  也 要 殷 勤 教 訓 你 的 兒 女 、 無 論 你 坐 在 家 裡 、 行 在 路 上 、 躺 下 、 起 來 、 都 要 談 論 。也 要 繫 在 手 上 為 記 號 、 戴 在 額 上 為 經 文 。又 要 寫 在 你 房 屋 的 門 框 上 、 並 你 的 城 門 上 。」作為基督徒父母，神要我們無時無刻，不論什麼地方、什麼境況，用神的說話來教育。不過，黃姑娘特別提醒我們一點：必須注意自己的教訓會否太多，以免惹兒女的討厭。

最後，亦是最重要的一環，心教。所謂「心教」，即令信仰成為孩子的習慣，成為孩子的喜愛，使孩子成為有知識有經歷的信徒。其實我們是可以有方法幫助兒女決志信主，甚至紮根於信仰上，使之到老也不偏離當走的路。黃姑娘提出三要法：有計劃、好氣氛，以及常鼓勵。

有計劃的意思，是先讓孩子明白福音、決志信主；之後讓孩子信禱告、愛靈修；最後是令他有知識、有經歷。其實孩子最早兩三歲開始懂性的時候已經可以讓他明白福音，幫助他決志信主。具體方法是自小培養孩子閱讀的習慣，使他們從兒童聖經或故事去掌握福音的真義。根據她自己教養兩名孩兒的經驗，以上方法是可行的。她在孩子還幼小的時候，讓他們讀”Baby Bible”；年紀稍長，便讀《我的禱告》；及至高小，讀《我的天糧》、《伴你高飛》；初中以後，直接閱讀聖經。父母其間可以引導孩子相信禱告的果效，使之明白靈修的重要性，讓靈修成為他們的生活習慣，等同吃飯一樣。為了使孩子不會有被迫的感覺，父母可注意氣氛的問題。有父母分享經驗，建議在家中設立一個「祈禱閣」，將那裡佈置得很美。每次讓孩子置身於那裡禱告靈修，真的事半功倍。加上父母常常鼓勵，孩子會漸漸愛上禱告靈修。待孩子建立了習慣，也喜歡禱告靈修，便可以有穩定的家庭崇拜，請孩子分享與神相交的經歷，父母亦可以從中繼續殷勤教導聖經知識。

也許，很多父母會擔心讓孩子用那麼多時間來禱告、靈修、返教會，豈不浪費了讀書學習的時間麼？不。我們要深信神會帶領孩子的成長。黃姑娘提出很多真實的例子證明了孩子即使返教會、讀經靈修也不會令學業受影響，反而有額外的恩典，但礙於個案當事人的意願，在此不作詳述了，請見諒。

盼望上述撮要幫到大家！^^