［哥哥的內心世界］

有一天，哥哥因為沒有午睡，加上身體不適，脾氣暴躁得很。哥哥不願意跟弟弟分享玩具，弟弟便來搶，令哥哥更憤怒。我見大家心情不好，就沒收玩具，這樣便沒辦法爭，哥哥卻懷恨在心。

後來，弟弟要求喝水，哥哥便大叫大嚷要媽媽無視弟弟。媽媽認為哥哥要求無理，於是忽視了哥哥。誰知哥哥憤怒極了，上前拍打弟弟的杯，令水瀉了出來，弟弟哭慘了。

那刻媽媽唯有捉哥哥到一邊冷靜，待他情緒穩定後再討論。但他一直只叫嚷著說自己很憤怒，我便跟他慢慢分析事情，他漸漸平靜下來，卻仍拒絕跟弟弟道歉。最後還說討厭弟弟，仍生他的氣，所以拒絕道歉。

我問哥哥為什麼討厭弟弟，他一直表達不了，我問他：弟弟除之前搶你玩具外，沒做過什麼錯事，喝水要求過分嗎？他搖搖頭，但仍說：我討厭他。

我嘆息，問：你討厭他不單因為弟弟搶你的玩具，更因為他搶了爸媽嗎？

哥哥一聽到，雙眼又通紅起來，飲泣點頭。

既然開了頭，我便繼續問：你覺得弟弟令爸爸媽媽不再愛你，不再錫你，成日話你，係咪？

他愈聽，眼淚愈掉得兇。

我那刻感恩能打開他的內心世界，便乘勝追擊地問：

我們剛才去公園，難道媽媽只帶弟弟去嗎？我們剛才飲維他奶、吃蛋糕仔，難道又只給弟弟，沒哥哥份嗎？媽媽難道沒再給哥哥說故事嗎？媽媽煮飯沒給哥哥吃嗎？⋯

一連幾個問題，令哥哥來個措手不及，一時反應不來，唯有尷尬地又說了些反話。

媽媽語重心長地說：媽媽從來沒有唔理哥哥，一樣咁緊張、咁錫哥哥，弟弟一啲都無令我們少愛你一點呀！既然如此，你不要再討厭弟弟，亦為剛才的事跟他說些話吧！

哥哥到了這刻才願意跟弟弟道歉，雖然弟弟主動過來親親，他仍是非常彆扭，不情不願，但總算安撫到哥哥內心深處的恐懼和不平。

甚少見到哥哥這樣真情流露，雖然他的情緒乃夾雜著很多原因而引起，但媽媽仍是不得不再用心留意兩小的互動，及再深思自己平日對兩小關係的處理。

家校合作的第一個主題活動

這是學校推出的第一個家校合作的品德主題活動，以製作時鐘及守時活動來學習「萬物皆有定時」的道理，深入淺出，媽媽當然全力支持啦！

立刻跟哥哥製作他所喜歡的汽車時鐘，繼續努力準時到樓下坐校巴上學😆😎

P.S. 只有這類功課，媽媽才特別上心😜😜😜

［夫婦育兒分歧］

夫婦育兒上有分歧是常見的，我和先生也不例外，但我們甚少在孩子面前表現出來，也經常以溝通來磨合，最近我也愈來愈欣賞先生的做法。

我向來主張不要太催谷孩子，孩子自然而然地成長就好了，這方向先生大致是同意的。但有時候，先生仍是比我更敏銳地了解到孩子的敏感期，然後作出適合的教導。

如畫畫，我向來主張孩子自由塗鴉，從不設框框。加上孩子仍是以前臂發力為主，未發展到手腕靈活用力，所以我從不勉強孩子繪畫填色不出界，他喜歡龍飛鳳舞地畫也隨他，更不教他用什麼工具來繪畫。然而，孩子將近三歲半，先生認為要開始給他繪畫概念，也要為將來執筆作預備。於是先生跟我商量後，在哥哥面前繪畫填色，讓他隨意提出想畫的東西或顏色，由先生完成畫作。結果哥哥很雀躍，愛不釋手地拿著作品，像是自己作的畫，很有滿足感。雖然他沒動手參與，但這樣既沒有一點勉強，卻又可能啟發到他嘗試用手腕力作畫的動機，未嘗不是好的嘗試。

另外，弟弟開始踏入trouble two，需要管教了。我之前一直都略嫌先生對弟弟比較遷就和心軟，但他也發覺弟弟最近多了一些「不良行為」，所以他今日當著我和祖父母面前懲罰弟弟，弟弟立即施展扮可憐搏同情策略，但爸爸揚言我們絕不能幫他哄他，讓他求救無門，最後只好可憐兮兮罰站門前，聽爸爸教導。那刻不禁暗暗欣賞先生的管教，讓孩子無法再走法律罅，也讓祖父母明白我們的管教原則和底線，一舉多得。

這些如意可是我們經常關房門討論的成果，育兒從來是夫婦二人的事，如果溝通失效，除育兒感吃力，孩子成長也有負面影響。所以育兒前先顧好夫婦關係及溝通方式是非常重要。

［疲倦］

一次回家在西鐵上，偶遇一位一帶二女的媽媽，一女已是小學生，一女仍是手抱正牙牙學語的歲半孩子。聽到媽媽與大女兒的對話，只感到媽媽非常疲倦，令她們之間的溝通非常失效。

女兒：媽媽，我坐不了⋯

由於媽媽迫女兒讓座予抱著孩子的我，令女兒非常不悅，為此扭計良久。直至媽媽讓女兒坐其大腿上才暫時解決。

突然女兒又抱怨：媽媽，妹妹咬我呀！

媽媽：抵呀！

女兒呆了片刻，然後繼續抱怨。

媽媽：一早跟你說，讓妹妹自己吃餅，你又堅持自己餵，到你餵她自然容易咬到你，她仲細嘛！塊餅又細！

女兒似乎不服氣，繼續抱怨。

媽媽似乎氣餒了，再重複上述話語一遍，最後又彈了一句：你睇下媽媽餵妹妹又見不見她咬媽媽呀？

女兒搖搖頭，媽媽就接著說：咪就係囉！

女兒似乎接受了又平靜下來。

其實作為旁觀者，我聽不出媽媽所言有什麼邏輯（我已經節錄我最聽得明白的部分），更不明白女兒為何又會接受媽媽所言，只是一直覺得她們是雞同鴨講。見媽媽精神頹唐，可知她不是不能與女兒溝通，是太累了，不知所言。

這種情況應該會時常發生在很多親子之間，包括自己。我經常留意身邊朋友跟子女的對話，他們有時說的話不是內容不清（有歧義），便是邏輯混亂、自相矛盾。上例則屬後者。

前者例子更多，比如一個媽媽想孩子不要再用手搞桌上的水果，但她一直只說：唔好搞啦！污糟呀！那刻我不禁想：你是指桌上的水果污糟，還是他手指會弄污水果？這是歧義。結果孩子明顯不明白而繼續搞，媽媽屢勸後終要捉住他的手，帶離現場教訓。孩子心裡可能無辜地想：我都唔怕污糟，點解搞又被責怪？

這些都讓孩子無法跟從成人指令，做出不如成人期望的事，加上成人身心靈的疲累而控制不了情緒。所以跟孩子溝通前，不如停一停，想一想。

感到心煩意亂，或心靈疲乏，又可否請第三者提醒介入？如無人幫忙，其實都可以直接表達自己感受，也許孩子感受到爸媽的疲累，願意停一停，聽一聽。

［對話］

最近哥哥說話愈來愈伶俐，我便經常與他對話，所有關於他的事情都會經他同意或願意才決定。

比如，最近有朋友的孩子參加繪畫班，問我們參加與否，想讓孩子結個伴。恰巧學校那邊又有興趣班推介，我便問哥哥意見。哥哥看過跆拳道、舞蹈等短片，確知每種興趣的性質，我們就開始討論。媽媽規定他只可以選一個興趣班，哥哥由始至終都鍾情跆拳道，我便尊重他的決定，給他報名了。但我提出條件，這次只是嘗試體驗，如果不喜歡仍是可以隨時終止。他同意了。

又如，爸爸媽媽認真考慮生第三個孩子的可能性，但媽媽又想聽哥哥意見，便跟他討論。他竟然說好啊！倒是弟弟搖搖頭說不要，這真是有趣。

除求意見，偶然來個沒頭沒腦的親子對話都很開心。

今晚，媽媽陪哥哥睡覺，又聊聊天。我問哥哥上學怎麼樣，他開心得說東道西。返教會主日學又怎麼樣，他便說返教會天父會很開心。然後我藉此問他天父喜歡他上學、返教會怎麼樣呢？他又回應得頭頭是道。

能與自己的孩子對話是一件非常幸福的事，因為這是親子情維繫的依據。

嬰幼兒時還可以靠擁抱、餵哺來表達愛，但隨著孩子愈大，他們會渴求父母用心的聆聽，滿有愛的回應。

如果父母帶著自己的想法、意念來與孩子對話，父母仍能聽到孩子的聲音嗎？他們仍感受到父母的愛嗎？

當孩子掌握到語言後，父母真是需要好好學習對話的技巧，這是愛的表達的其中重要一途。多少對親子間愈積愈深的問題便是由溝通失效開始？

我作為母親，仍得經常自我提醒：親子溝通的前題是尊重，對話之先是用心的聆聽。