［疲倦］

一次回家在西鐵上，偶遇一位一帶二女的媽媽，一女已是小學生，一女仍是手抱正牙牙學語的歲半孩子。聽到媽媽與大女兒的對話，只感到媽媽非常疲倦，令她們之間的溝通非常失效。

女兒：媽媽，我坐不了⋯

由於媽媽迫女兒讓座予抱著孩子的我，令女兒非常不悅，為此扭計良久。直至媽媽讓女兒坐其大腿上才暫時解決。

突然女兒又抱怨：媽媽，妹妹咬我呀！

媽媽：抵呀！

女兒呆了片刻，然後繼續抱怨。

媽媽：一早跟你說，讓妹妹自己吃餅，你又堅持自己餵，到你餵她自然容易咬到你，她仲細嘛！塊餅又細！

女兒似乎不服氣，繼續抱怨。

媽媽似乎氣餒了，再重複上述話語一遍，最後又彈了一句：你睇下媽媽餵妹妹又見不見她咬媽媽呀？

女兒搖搖頭，媽媽就接著說：咪就係囉！

女兒似乎接受了又平靜下來。

其實作為旁觀者，我聽不出媽媽所言有什麼邏輯（我已經節錄我最聽得明白的部分），更不明白女兒為何又會接受媽媽所言，只是一直覺得她們是雞同鴨講。見媽媽精神頹唐，可知她不是不能與女兒溝通，是太累了，不知所言。

這種情況應該會時常發生在很多親子之間，包括自己。我經常留意身邊朋友跟子女的對話，他們有時說的話不是內容不清（有歧義），便是邏輯混亂、自相矛盾。上例則屬後者。

前者例子更多，比如一個媽媽想孩子不要再用手搞桌上的水果，但她一直只說：唔好搞啦！污糟呀！那刻我不禁想：你是指桌上的水果污糟，還是他手指會弄污水果？這是歧義。結果孩子明顯不明白而繼續搞，媽媽屢勸後終要捉住他的手，帶離現場教訓。孩子心裡可能無辜地想：我都唔怕污糟，點解搞又被責怪？

這些都讓孩子無法跟從成人指令，做出不如成人期望的事，加上成人身心靈的疲累而控制不了情緒。所以跟孩子溝通前，不如停一停，想一想。

感到心煩意亂，或心靈疲乏，又可否請第三者提醒介入？如無人幫忙，其實都可以直接表達自己感受，也許孩子感受到爸媽的疲累，願意停一停，聽一聽。

［對話］

最近哥哥說話愈來愈伶俐，我便經常與他對話，所有關於他的事情都會經他同意或願意才決定。

比如，最近有朋友的孩子參加繪畫班，問我們參加與否，想讓孩子結個伴。恰巧學校那邊又有興趣班推介，我便問哥哥意見。哥哥看過跆拳道、舞蹈等短片，確知每種興趣的性質，我們就開始討論。媽媽規定他只可以選一個興趣班，哥哥由始至終都鍾情跆拳道，我便尊重他的決定，給他報名了。但我提出條件，這次只是嘗試體驗，如果不喜歡仍是可以隨時終止。他同意了。

又如，爸爸媽媽認真考慮生第三個孩子的可能性，但媽媽又想聽哥哥意見，便跟他討論。他竟然說好啊！倒是弟弟搖搖頭說不要，這真是有趣。

除求意見，偶然來個沒頭沒腦的親子對話都很開心。

今晚，媽媽陪哥哥睡覺，又聊聊天。我問哥哥上學怎麼樣，他開心得說東道西。返教會主日學又怎麼樣，他便說返教會天父會很開心。然後我藉此問他天父喜歡他上學、返教會怎麼樣呢？他又回應得頭頭是道。

能與自己的孩子對話是一件非常幸福的事，因為這是親子情維繫的依據。

嬰幼兒時還可以靠擁抱、餵哺來表達愛，但隨著孩子愈大，他們會渴求父母用心的聆聽，滿有愛的回應。

如果父母帶著自己的想法、意念來與孩子對話，父母仍能聽到孩子的聲音嗎？他們仍感受到父母的愛嗎？

當孩子掌握到語言後，父母真是需要好好學習對話的技巧，這是愛的表達的其中重要一途。多少對親子間愈積愈深的問題便是由溝通失效開始？

我作為母親，仍得經常自我提醒：親子溝通的前題是尊重，對話之先是用心的聆聽。